Bon, je m'y mets, cher Général de mon armée...

Dès le début, je trouve dommage ton name dropping dans ton texte, quand tu cites des noms connus. Ça n'apporte pas grand chose à mon goût, sinon à banaliser tont texte.

Certaines sont trop complexes. C'est bien écrit mais on sent trop le côté "je veux bien faire". Allège un peu pour gagner en fluidité.


"Vous avez reçu une communication téléphonique" ????

Pas très crédible comme annonce d'un correspondant en ligne non ? Fais plus simple, genre : "Monsieur Roger Sielmann sur la 3"


— Ça va, vieille branche ?
— Comme à l'accoutumée Alors, comment se portent les nouvelles ?

L'autre est super excité, donc répondre "comme à l'accoutumée etc...", c'est pas très crédible.. et puis "comment se portent les nouvelles", ça se dit pas... Même le "vieille branche" me gêne, ça fait faux, fausse intimité...


– Bonjour Henri, comment tu vas ce matin ?
– Oui, ah ! oui, ça va, bien, très bien...

il répond machinalement, attendant que l'autre lui annonce le truc !


"Je suppose que tu te doutes de l’objet de mon appel"...

tu peux virer cette phrase et enchainer sur la suite. les mecs se connaissent donc pas de chichi.

Dans ce début de dialogue, pas assez vrai, pas assez percutant (peut-être faudrait il le simplifier à fond), il serait peut-être bon d'expliquer ce qu'il se passe sans les mots... ex : "léger silence au bout la ligne, roger fait un léger de bruit de sucion avec ses lèvers, comme s'il cherchait ses mots"

Par la suite du dialogue, les réponses de Henri sont un peu bancales je trouve. Pas justes.


"Comme Nicolas demeure un homme surchargé, je t’attendrai dans la cour du ministère"

demeure un homme surchargé... ça sonne pas juste ! et puis quel est lien avec le fait que son pote l'attende dehors. Supprime les infos inutiles pour le lecteur.


"— Chérie, ça y est ! dit Henri, comme une simple évidence."
Si c'est une évidence, enlève le point d'exclamation et mets un point normal.


Tu as du confondre Woodini et Houdini !!


"Tel fut ses mots et il apprit avec le temps à s’y employer dans ce sens."

Tel furent !! et puis bon c'est un peu lourd comme conclusion et maladroit comme synthaxe. Essaye plutôt quelque chose d'étonnant, genre je sais pas : "il avait copié ces quelques phrases sur un carnet et les relisait de temps en temps, pour ne jamais les oublier"...

Avant que le conducteur de taxi ne parle, reparle donc du fait qu'il y a un conducteur de taxi... réintroduit la situation, l'atmosphère. Genre : "les sermons du vieux mentor résonnaient au fond de sa mémoire, comme de vieux cors de chasse résonnant au loin, derrière la forêt dense des années passée. L'habitacle du taxi s'était estompé à ses yeux, remplacé par etc..." Donne nous un peu de sensations !


La tirade du conducteur est bancale, sonne faux, banale et inintéressante, donne lui un peu de personnalité, sans tomber dans la facilité de la sythaxe hésitante. Essaye un truc dans ce genre :

— Je vous ai vu à la télé vous, hein ? L'émission sur la 2, là, le soir, je suis sûr que je vous ai vu. Ça ! Oui, je vous reconnais. Ça parlait de Sarko je crois, ma femme gueulait à cause qu'elle aime pas ce genre d'émission, vous savez... je sais plus le nom là... hum... ah oui ! (il essaye d'imiter la voix d'Henri, très grave) : Nicolas Sarkosy, seule bouée de sauvetage de la France. C'était vous, hein, pas vrai ? dit-il avec une ironie amusée.

La fin du dialogue est mieux. Dommage que Henri ne riposte pas plus.


Tu y vas un peu fort avec tes virgules !!

"Il ne faut jamais faire attendre l’empereur, dit, en plaisantant, le
directeur de cabinet qui avait trouvé ce sobriquet au président, s’amusant dans l’intimité à le taquiner avec. "

Y en a tellement d'inutiles dans cette phrase que j'ai été obligé de la relire à plusieurs reprises !!


Je finirai plus tard là j'ai pas le temps !!

Et dire que c'est la nouvelle gagnante qui passe par l'impitoyable regard aceré d'aigle de notre vénéré maître (que 1000 fleurs parfument son slip !)...

C'est assez justifié. Quand je l'ai relu deux semaines après l'avoir posté, j'avais un peu honte.

Pour finir (désolé pour le retard, j'étais sur un gros coup avec la bourse de Tokyo...)

- La réaction d'Henri quand il découvre la salle n'est pas top.
- "Avec la rapidité d’un félin" : t'as pas trouvé autre chose ?
- Les gens poignardés ne hurlent pas comme ça (mon père s'est fait éventrer par un malade). Au début tu ne sens rien, avant de voir tes intestins sortir du trou, avec de la fumée, puis tu t'écroules, dans les vapes.
- "Acte sadique" ? pourquoi sadique ? trouve un autre mot !
- Je comprends pas trop comment Henri passe de la terreur à la haine, ça colle pas.
- Tu pourrais apporter plus de précisions sur la scène de coups de couteaux sur la jeune vierge salope.
- Henri dit qu'il voit son ami fou, mais tu ne décris pas vraiment (à part le fait qu'il poignarde à fond) pourquoi il fait si fou.
- Ton petit exposé, un peu chiant (mais bien documenté), coupe l'élan de ton récit qui commençait à bouger.
- "Le serpent se rassasia du surplus comme d’un dessert succulent" : maladroit, on a du mal à imaginer un cobra se tapant un paris-brest.
- Les pensées de Henri sont un peu bateau, ça sonne pas. Le fait que Roger perd si vite patience non plus n'est pas très crédible.
- La phrase que Henri dit quand il se réveille est pas top non plus, on dirait un mauvais acteur de théâtre qui déclame mal une longue tirade.

Voilà, pas un mauvais texte, mais un sujet difficile, avec beaucoup d'actions, dont tu ne t'es pas si mal sorti. Mais pour rendre le tout lisible, y a du boulot en général, mais rien de bien difficile. Par contre, il manque un élément essentiel : générer un véritable intérêt du lecteur pour ton héros. On s'en fout de lui, on ne le l'aime pas, il peut se faire trucider on ne ressent rien, il n'est pas sympathique ni antipathique. N'oublie pas la règle de 3 de toute histoire : personnages, objectifs, obstacles.

Introduit un personnage plutot jeune, symapathique, étonné de sa future nomination par un président qu'il n'a pas soutenu, rends-le nous sympa, apporte un peu d'émotions pour qu'on s'attache (sa fille malade je sais pas), et après son calvaire et revirement serait plus fort pour le lecteur... Ou bien un type exécrable (mais bon là il devrait kiffer sarko et les serpents)...

Voilà mes idées, je dis pas que j'ai raison mais c'est mon ressenti de lecteur !

OK, merci. Je comptais la retoucher depuis déjà les critiques de Paladin, mais là je vois du boulot en perspective. Par contre, j'ai trop de nouvelles en cours donc ça ne sera pas pour de suite, voire longtemps.

C'est pour toi !