Enregistré !

Bon, c'est du classique de chez classique. Mais c'est bien écrit et agréable à lire.
La première partie qui décrit la situation est bien immersive.

Quelques remarques, doutes ou suggestions :
ses fumées lourdes et empoissonnées
=> fumées peuplée de poissons ? Si c'est empoisonées : est-ce normal pour de la fumée de charbon ?
on installe des tables et quartier commerçant, ceinturé de grands feux attirent les foules.
=> manque un article (le quartier) + manque une virgule (, attirent)
engoncée dans une robe à frous-frous de satin pâle tient un fusil sous son bras,
=> manque une virgule (, tient)
Il était boucher en Hollande et les bisons, ont offert
=> pb de virgule
Dieu a eu la grâce, de disposer ces énormes
=> pb de virgule
Et quand il a fallu en jeter plus de la moitié des carcasses
=> la carcasse des cadavres, je comprends bien, mais c'est un peu lourd. Peut-être faut-il supprimer "en"
Et il y pense, avec une amertume sèche, à ces journées de sang, où il goûtait la puissance d'ôter la vie à ces créatures imposantes mais stupides, alors qu'il surveille du coin de l'oeil, les hommes louches qui jettent des regards avides sur la caisse, dans le giron de Noorken
=> phrase longue, complexe, avec des maladresses. A reprendre à mon avis. D'ailleurs "mais stupide" est répété plus loin.
lui signifiant d'une main impatiente, sa volonté de ne pas l'écouter
=> pb de virgule
Et se décide à rejoindre les tueurs de bisons, eh bien, il deviendra un héros dont on n'oubliera pas le nom.
=> Et s'il se décide ?
Beaucoup l'admire ; peu l'aime et tous s'en méfie.
=> pluriel x3
Un consensus tacite l'ont désigné comme le chef du groupe
=> singulier x1
C'est à l'aurore d'un matin qui annonçait un jour
=> aurore est synonyme de matin. Lourd donc.
Les balles continuent de siffler et le vacarme de déchirer l'air, le bovin immaculé continue de les narguer.
=> maladroit ("et le vacarme de") + répétition de continuer
défiguré par une sale balafre qui lui traverse le visage
=> défiguré et traverse le visage : un peu la même chose, donc maladroit.
Un coup de poing emporte son agitation et des coups de bottes dans les côtes, alors qu'il est tombé, lui imposent le silence.
=> Difficile à comprendre, cette phrase alambiquée. A reformuler à mon avis.
Jaan enrage, alors que Gerfaut se tord et saigne à ses pieds, mais parce qu'il veut la dépouille de l'animal extraordinaire.
=> Maladroit à cause du "mais" qui ne s'appuie sur rien, et le il dont on ne sait s'il concernet Jaan ou Gerfaut?
le cheval de fer comme il l'appelle
=> pluriel (les indiens l'appelent)
Sa peau solide où aucune flèche ne peut pénétrer
=> Sa peau solide qu'aucune flèche ne peut pénétrer ?
alors que le soleil finit de couler dans l'océan de la nuit
=> C'est beau - sans rire - mais je ne comprends pas l'image.
Jaan à d'abord un mouvement
=> a (avoir)

Salut TiCi et merci de ton attentive lecture. Je suis d'accord avec la plupart de tes remarques comme certaines lourdeurs de style, de ponctuation, ou de syntaxe. C'est vrai que j'ai un peu négligé les re-lectures pour pouvoir la poser dans le temps imparti. Je corrigerais dès que possible cela.
Après sur d'autres remarques, il s'agit d'un parti pris (oserais-je le dire ? oui ! ) artistique.

J'ai eu du mal à me plonger dedans. Je suis restée trop extérieure. Pourtant, l'histoire est pas mal et il y a des tas de choses bien dedans mais j'ai pas vraiment réussi à accrocher dedans. Et en plus, j'arrive pas à expliquer convenablement pourquoi. Peut-être que c'est un peu plat. Ouais bon, t'as plus qu'à comprendre ce que je veux dire.
A part ça, il reste pas mal de coquilles ou fautes (en grande partie relevées par Tici) dont celle-ci qui m'a forcée à réfléchir pour comprendre le sens de la phrase :Quatre caravanes plus loin, les

deux filles de la roulette voyante que l'on nomme La Lanterne Rouge invitent à boire et à forniquer.
J'ai d'abord cru que tu parlais de diseuses de bonne aventure et puis ça devenait des prostituées, donc retour en arrière pour réfléchir sur ce que tu voulais dire.

L'histoire est bien menée, le contexte historique est bien posé. ceci dit, je crois comprendre ce qu'à ressentit Catherine: ce qui me pose problême est le ton trop "narratif" de ce texte. On a plus l'impression d'un compte-rendu d'évenements que d'un récit vivant. (J'ai moi aussi un peu de mal à m'expliquer)

L'emploi du présent de l'indicatif augmente peut être un peu plus cette sensation: On aimerait bien un peu ressentir Jaan plus "de l'intérieur", son ambition, ses émotions, sa peur...

Merci de vos lectures et commentaires les ami(e)s ! Alors pour les coquilles, c'est vrai que j'ai fini dans le rush et que j'ai négligé les re-lectures. Concernant le trop narratif, je comprends tout à fait ce ce que vous voulez dire.

Alors au début je me suis demandé ce que tu nous avais pondu.
Puis j'ai commencé à sentir l'odeur de la terre, de la fumée, à entendre parler les membres du convoi.
Puis tu m'as perdu. En tout cas un peu.
J'ai senti un manque de relief, d'implication.
Un style parfois un peu tortueux aussi.

Au final, une histoire travaillée, mais qui manque un peu de vie

Salut Maerlyn
Merci de ta lecture et de ton comm'. J'ai voulu, je m'en rends compte maintenant, un récit un peu trop ambitieux ...sans avoir le talent de mon ambition. J'ai certainement fait trop de coupes qui alourdissaient le texte mais lui apportait des éclaircissements (toute une grosse partie de la vie de Jaan a sauté alllégrement). J'ai voulu faire une construction complexe avec ce texte et une fois encore, j'ai été maladroit et peu précis (choix volontaire mais ici, handicapant)... Enfin, ca restera, un très bon exercice pour moi.

On sent bien le travail de construction, et le texte est riche. Là dessus c'est plutôt réussi. La faiblesse vient de la narration, qui comme dit Maerlyn manque d'implication.

Au début, j'ai eu un peu de mal à accrocher mais j'ai bien aimé le sujet et la façon dont la fin est amenée.
J'envoie dès ce soir mon commentaire et ma note à Para.

Merci de ta lecture Alan Bates

L'histoire est bien travaillée, construite, et interessante. Cependant durant ma lecture j'ai eu du mal
à m'y retrouvé avec tout ces prènoms compliqué à retenir lol.
Autrement je trouve que le caractère du personnage principal est bien posé.

Déception. L'écriture est riche, mais le style n'est pas affirmé, ce qui contraste. J'ai l'impression que le temps du présent est mal choisi pour ce texte. Comme on le dit plus haut, on dirait un compte-rendu, une voix off d'un début de film qui s'éternise. Ça manque de figures de style volontaires ou pas.
Que deux dialogues pour rendre vivant tes personnages !

Merci de vos lectures et de vos commentaires. Alors le présent est tout à fait choisi même si je m'en rends compte, grâce à vos comms', que c'était un mauvaise piste pour aborder mon histoire. Je voulais en faire un texte actuel, plonger le lecteur dans le convoi. Bon, c'est raté mais ce n'est pas très grave car c'est une bonne leçon.

Un peu pareil que les autres : c'est bien ecrit, mais il manque un ptit truc, la fameuse etincelle, pour mettre le feu aux poudres. Cela dit, j'ai bien aimé le concept de l'histoire et tout ce trip autour du "Dieu-Bison"...à la limite, tu aurais pu renforcer ce coté-là pour donner une note de mysticime à ton histoire.
Mais bon, ça reste quand meme très agreable à lire !

Ah oui et TiCi l'avait déjà fait remarquer, mais en effet : Beaucoup l'admire ; peu l'aime et tous s'en méfie. > les verbes sont ici à conjuguer au pluriel, ça fait mal aux nyeux !

Lol ! Oups ! Merci de ta lecture et de ton commentaire, Tak !

Bonne nouvelle.
J'avais déjà commencé à la lire il y a quelques mois, mais j'avais laissé tomber par manque de temps (et aussi par un petit manque d'intêret pour ton histoire, je l'avoue).
Cette fois-ci, j'étais bien dedans. Ton récit a des ressemblances frappantes avec le mythe du loup-garou je trouve (j'adore). La seule différence est qu'ici, il s'agit d'un bison. C'est bien trouvé (j'y aurais jamais pensé).

Ton texte est très fourni côté vocabulaire... parfois un peu trop je trouve, mais bon, c'est ta façon d'écrire. Je veux dire par là, qu'il y a beaucoup de mots que je n'avais pas l'habitude voir... ils y en avaient parfois plusieurs dans une seule phrase, donc ça m'a un peu ralenti la lecture. Sinon, il y a tes éternels espaces absents, ou doublés, suivant ton humeur peut-être ? (dans toutes tes nouvelles c'est comme ça). Et le mot caravane revient beaucoup trop souvent au début de l'histoire... mais bon, ça doit pas être facile de trouver un synonyme pour ce mot là.

Enfin voilà, l'histoire m'a bien plu dans l'ensemble et notamment la description du train au début du texte... j'ai bien cru qu'il s'agissait d'une énorme créature.L'ambiance du western est bien retranscrite. Beaucoup de bonnes choses en fait.

Au plaisir Dagobert

Salut Lestat
Eh bien, je vois que tu fais remonter mes textes... Je suppose que mes (fines) allusions dans mon comm' sur "Trou Perdu" y sont pour quelques chose. En tout cas, je te remercie beaucoup car tes analyses sont intéressantes et poussées et elles m'aident VRAIMENT à progresser (notamment sur le vocabulaire parfois défaillant - répétitions de "caravane" et parfois trop compliqué). Comme toi, je ne sais pas faire simple quand il s'agit de trouver le bon mot ou la bonne ambiance.
Sur la nuit du bison, j'avoue que je me suis attaqué un trop gros morceau (conte initiatique avec ambiance) et que mon écriture n'était pas à la hauteur de l'histoire que j'avais envie de raconter. J'ai peiné à l'écrire car je me suis enferré dans un traitement trop complexe pour moi. Enfin, j'ai essayé :!)
Une fois de plus, je te remercie de ton commentaire encourageant.
J'y vois le signe d'une bonne coopération.
A te lire, Lestat.