J'ai passé mon après-midi à tout corriger, je suis crevée, mais j'ai fini! C'est pas parfait, mais je l'ai travaillé à fond en essayant de prendre en compte les remarques qu'on m'avait faites sur un autre texte.

Le magicien ambulant

P.S.: Je rends un hommage plutôt voyant à un personnage de dessin animé.
P.S.² : Si y a des fautes d'ortho, offusquez-vous.

EDIT: J'ai ENFIN pris la peine de mettre à jour le PDF. J'ai modifié quelques phrases et rererelu pour voir s'il restait des fautes (en principe y en a qu'une minuscule que j'ai remarquée une fois le PDF hébergé...), j'ai aussi fait une mise en page plus soignée.

Salut Miss Witch

Je crois que c'est la première nouvelle que je lis de toi. Je me rapelle avoir lu quelques part sur le forum que tu avais des difficultés à faire quelque chose de tes personnages, des difficultés à créer une histoire il me semble. Pour être franc, ton récit souffre de beaucoup de chose. On sent en permanence une certaine naïveté dans la trame de ton histoire, dans le comportement de tes personnages. Le vocabulaire reste simple et tu n'as pas beaucoup approvisionné ton texte de ce côté là. De plus ton récit n'a pas beaucoup de rebondissement et au final ne m'a surpris à aucun moment. Du côté de la ponctuation, je dirais que tu t'es bien débrouillée. Il y a encore beaucoup de personne sur le forum qui font des erreurs (Parfois grossières, même des personnes qui ont écrit de nombreuses de nouvelles et qui possèdent plus d'expérience), à ce niveau là je te félicite. Pour en revenir à ton histoire, je ne peux pas m'empêcher de la trouver mignone. Je sais pas comment expliquer, on dirait un peu un conte de fée pour enfant... c'est à ça que me fait penser ton texte, il n'y a pas de violence, aucune noirceur... rien à voir avec les trois autres nouvelles que j'ai lu dans le concours. A ce niveau là, ça ne m'a pas gêné (même si j'adore le malsain). Je dois dire également que pour l'instant (après avoir lu 4 nouvelles), ton histoire est celle qui se rapproche le plus de ce que j'imaginais à propos de la sorcellerie. La structure de l'histoire me fait penser immédiatement à mes heures passées sur Morrowind (Jeu de rôle médiéval, pour ceux qui connaissent pas), et j'ai bien aimé ce côté là, c'est tout a fait le genre d'ambiance qu'on y retrouve... voilà que dire de plus... Y a du bon et du moins bon quoi, en tout cas je te souhaite de continuer à t'exercée, et j'éspère que les critiques des lecteurs t'apporteront beaucoup de bonnes choses...

Bye bye

PS : dsl, j'ai pas vu à qui tu faisais allusion... à moins que ce ne soit Dragon ball Z ?

En fait, c'est la première "vraie" nouvelle que j'écris, c'est normal que t'en ais jamais lu ^^
Dans l'ensemble, je suis assez d'accord avec toi, la trame de l'histoire est naïve (c'est récurrent chez moi, j'arrive pas à m'en débarasser) et c'est pas violent (peace and looove).

Pour l'allusion, c'est pas un dessin animé extrêmement connu en Europe, mais pour ceux qui l'ont vu, je pense que la personnalité du magicien et quelques détails y feront penser.

Le premier qualificatif qui me soit venu à l'esprit est mignon (tout comme Lestat). Une jolie histoire pour enfant, simple et gentille. Et je trouve ça rafraîchissant par rapport à toute la noirceur que l'on trouve en général dans les autres nouvelles postées. Donc moi, ça ne me gêne pas. Bien sûr, ce n'est pas extraordinaire d'originalité mais sympathique. De plus, l'orthographe, la conjugaison et la grammaire sont correctes. Ca fait plaisir. Juste :

Citation:

Quelques minutes à peine après que le magicien a mis la pommade sur son tibia

J'aurais mis "ait".
Le vocabulaire est très simple mais si on lit ce récit comme une histoire pour enfants, il est adapté.

_________________
Mon blog : http://catherine-robert68.sosblog.fr

http://s2.bitefight.fr/c.php?uid=147517

Dommage que tu ne saches plus pourquoi on t'a conseillé "a", ça m'aurait intéressé parce que moi je trouve que ça choque.

Je lui redemanderai dans ce cas!

Salut Miss Witch

C'est une jolie peinture, un conte charmant. Et je rejoins Lestat, c'est une aquarelle un peu délicate pour moi, aux contours trop naïfs (même si tu as une grande maîtrise de la langue et du récit). Tes images sont parfois incongrues (panthère miniature pour le chat Minet-Youki), parfois d'une grande beauté (la maquette de la maison qu'il fait grandir - très bon passage).
Je trouve la progression poussive, (le miroir "révélateur" est peut-être de trop) et les enchaînements ne sont pas trés convaincants.
Le combat final est inégal dans sa description, et la fin est plûtot décevante.
Au final, un joli conte très Walt Disney, pétri de bons sentiments.
Ton écriture est très fluide, tu as un sens inné pour raconter des histoires. Mais, pour un barbare céleste commme moi, avide de sensations fortes, c'est un peu léger.

Ben moi j'ai trouvé ça très rafraîchissant ! Ça sent bon les fleurs, la magie est omniprésente et surtout, c'est très agréable à lire, très très fluide... et ça j'adore. Il est vrai que ce texte est empreint de naïveté et que la fin peut paraître plate, mais... je vois bien une suite en plusieurs épisodes à cette histoire.
Ton vocabulaire est simple et bien choisi, aucune lourdeur. J'ai bien aimé la théorie du "potentiel magique".
Bref, même si je préfère habituellement les récits plutôt noirs et malgré cette chute qui n'en est pas vraiment une, je te dis bravo, j'ai eu beaucoup de plaisir à te lire.

Bah, c'est dur de trouver une fin sur un texte que l'on a pas écrit, Miss Witch. Elle est peut être trop prévisible.

Idées Noires: Merci, ça fait plaisir

Dagobert: Oui, c'était peut-être pas très futé de poser cette question

Bon tout le monde a déjà dit que c'était naïf, tant pis je serais pas original (et je déteste ça, donc je me vengerai dans d'atroces souffrances). La naïveté du texte saute surtout aux yeux dans le passage ou le némésis du magicien arrive et où le magicien passe brusquement de l'état d'être surpuissant à couard, puis à courageux. C'est beaucoup trop rapide et pas assez justifié.
J'ai donc préféré le début de la nouvelle, très mignon en effet (ça a déjà été dit aussi ? Que quelqu'un me passe mon épée) et plaisant à lire.
Bon sinon ça a aussi le défaut que je me vois souvent reproché sur mes propres nouvelles, ça a un goût d'inachevé. Mais un goût d'inachevé sucré alors ça va.

Merci du commentaire Maerlyn ^^
Je vais devoir sacrément travailler sur la naïveté de mes textes!

Comme d'hab, remarques en vrac :

"Dans un petit village nommé Sinam, une petite fille observait la place du marché."
=> petit + petite. C'est du détail je sais bien, mais bon...

"car elle prenait toujours garde à ne pas se faire remarquer."
=> constuction maladroite, ça me gêne. De ne pas se faire remarquer serait mieux non ?

"Dans un sens, la petite fille était flattée qu’au moins une
personne au monde, fut-t-elle un chat, vint la voir."
=> Un chat n'est pas une personne. Qu'un être au monde ou un truc comme ça serait mieux.

"Elle baissa la tête et sourit en voyant la panthère miniature."
=> ok, tu veux éviter les répétitions, mais là, ça fait pas mal articifiel. Pour nous, cela fonctionne, mais la petite fille, elle, a-t-elle déja vu une panthère ? Ce mot "panthère" casse le charme.

"comme un gong qui lui rappelait celui du
temple de Hiu, la déesse des forges" et "A ce moment, une idée se fraya un passage entre son étonnement, sa peur et son soulagement."
=> Joli !

"« Si tu te vois nettement dans ce miroir, c’est que tu as du potentiel. Si tu ne te vois pas ou
très peu, c’est que tu n’en as pas. »"
=> bien trouvé le truc du miroir.

"- Je suis bien moins fort que lui, je ne serai jamais de taille à l’affronter… »
Souane était déconcertée. Gil Bhi, ce magicien qui lui avait montré tant de merveilles,
tant de choses magiques, et qui lui avait donné tant de joie et d’espoir, ce magicien-là avait
peur d’affronter un de ses semblables ? C’était comme une trahison pour elle, et les larmes lui
vinrent aux yeux.
« Monsieur Bhi, vous… vous êtes un lâche »,"
=> Je trouve la réaction de la fillette un peu étrange. Pourquoi voudrait-elle accabler encore plus -et à ce point- le pauvre magicien qui a toujours été adorable avec elle ?

"Avec plaisir… »"
=> mouais...

"Il cria, se recroquevilla puis se releva pour
s’enfuir – sans l’un de ses bras, il lui était impossible de continuer le combat."
=> un peu rapide et facile comme dénouement de "bataille". Mais pourquoi pas.

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Le mot qui convient parfaitement à cette nouvelle c'est bien "mignonne", en effet. Elle ressemble pas mal à un conte pour enfant par certains cotés.
Du coup c'est très "charmant", y'a vraiment un charme très spécial que je ne saurait expliquer, ça m'évoque des souvenirs d'enfant, une certaine innocence.

Pourtant, il y a deux aspects dans ce texte, l'aspect "conte" donc (avec le coup du chat, le gentil magicien protecteur, le méchant qui fait pas vraiment 'peur' etc.), et un aspect "fantasy" que l'on retrouve dans les grandes fresques fantastiques (des éléments comme le couple apprenti-maître magicien classique, les évocations de Kera un poil politique etc. m'y font penser).
En fait, je trouve que l'un de ces aspects est en trop, et finalement je pense que c'est l'aspect conte qui reste le plus interressant car le plus présent et c'est lui qui apporte le charme de cette nouvelle.

Sinon l'écriture est fluide, fraiche, cette petite histoire toute gentille se lit avec plaisir. Mais il faut la prendre ainsi pour l'apprécier, comme une sorte de conte, sinon cette espèce de naïveté, cette simplicité, cette candeur etc. en font une nouvelle assez "plate".
Une dernière chose, la fin est... bof, trop facile et "abrupte" elle aussi bizarre, car elle laisserait presque supposer une suite.

En tout cas, voila une histoire bien sympathique au demeurant

Je ne me bornerais pas à repeter tout ce qui a déjà été dit sur ce texte : le coté conte de fée, l'aspect naïf et enfantin, le manichéisme, etc. Si on prend cette histoire dans ce sens-là, je trouve ça très réussi et parfaitement ecrit, la narration est fluide, le vocabulaire simple peut-etre mais en adéquation avec le ton donné et les dialogues vont dans le meme sens.
Une petite erreur dans la page 6 : "Il ne s'était pas encore relever que déjà..." > verbe à conjuguer

La seule chose qui m'a un peu choqué dans ce texte, c'est le moment où Gil Bhi prend conscience de sa lacheté et part au combat : comme on l'a déjà remarqué, c'est trop brusque et pas amené de façon assez subtile, on sent pas de réelle progression dans ses sentiments. Donc, pas credible. En fait, je pense que cette remarque peut etre applicable à l'ensemble de l'histoire, il aurait peut-etre fallu plus l'etoffer (du moins, à certains moments-clé) pour que la progression et l'enchainement des evenements soit plus naturels.
C'est valable egalement pour cette fin un peu vite expediée.
Mais l'un dans l'autre, ça reste quand meme une histoire assez plaisante, sans grande pretention, mais qui se lit avec plaisir et dans un style quasi-irréprochable.
Je te conseilles vivement de continuer à ecrire, jeune sorcière, tu as de la ressource !

P.S: Ton personnage ne serait pas une reference à Myiazaki? Gil Bhi/Ghibli, le sorcier ambulant/le chateau ambulant...en tous cas, c'est à ça que j'ai pensé de suite.

Gentil mais parfois maladroit. Je ne répète pas tout ce qui a été dit au dessus, je suis du même avis (fraîcheur, naïveté, inégalité, chute).
Bon potentiel donc, je pense, qui a besoin d'un peu de travail (on retrouve ça sur ta dernière histoire) et d'idées plus originales.
La faute à "relever" n'a pas été corrigée.
Bonne continuation !

Merci.
Sur le fichier Word, j'ai corrigé "relever" et quelques autres trucs, mais j'ai pas pris la peine de corriger le PDF... Je ferai ça un de ces quatre.