Voici ma contribution au concours.
Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait purement fortuite (comme le dit si bien la formule consacrée).

Autour de nous la bd

- "Bientôt, vous aller supplier" => cherche l'erreur ^^
- Quand Titeuf parle, tu dis juste avant qu'il parle comme dans le dessin animé, or dans la formation des phrases et l'utilisation des mots (aliénation notamment), ça ressemble pas du tout à ce qu'il dirait... Mais c'est un détail.
- Vers la fin, t'as mis "dieu" sans majuscule.
- 2 ou 3 virgules mal ou pas placées.


Voilà pour les remarques. Pour le fond, je trouve l'histoire plutôt sympa, mais la fin est un peu décevante... J'aurais bien aimé en savoir plus sur le vieil homme (puisque tu fais des allusions comme quoi il connaissait les victimes).
L'utilisation du présent me gênait un peu au début, mais après ça allait.
Les personnages me font un peu penser à des membres du manoir... C'est la raison de "Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait purement fortuite"?

C'est pas une de tes meilleures nouvelles, mais c'est pas mauvais non plus.

Salut Catherine ^_-

L'idée est originale et m'a fait sourire (c'était le but ?), notamment le Titeuf, j'ai bien imaginé sa silhouette en tant que fantôme. C'est bien écrit, même si j'ai trouvé certaines de tes descriptions un peu trop longues et certaines situations trop expliquées à mon goût. Je trouve également que l'ambiance est un peu faiblarde, et j'ai eu du mal à ressentir la peur de tes personnages et à être vraiment emporté... j'ai plutôt pris ton texte à la rigolade en fait, et je n'ai pas du tout cru à l'atmosphère d'épouvante que tu as tenté de lui donner. Je pense que tu aurais dû reprendre ton histoire (tu avais largement le temps) pour lui donner un peu plus de consistance et retravailler le côté suspense. Je pense que la longueur de ton texte n'y est pas pour rien, c'est dur de faire ressentir des choses en aussi peu de page. En ce qui concerne les dialogues, je les trouve réussis, ton vocabulaire et fourni, mais personnellement, j'ai parfois du mal... certains mots passent mal et les phrases sont trop pesantes, pas assez fluides, c'est peut-être aussi pour cela que je n'ai pas ressenti l'angoisse. Et aussi, je pense que le nombre de personnage présent tout au long de l'histoire est un frein à l'ambiance de ton texte... personnellement, je pense que si tu avais fait la même histoire avec un seul personnage tu serais parvenue à provoquer d'avantage de peur chez le lecteur, qui se serait plus identifié à lui. Pour l'idée du cambriolage, j'ai trouvé cela un peu surprenant que ses gens décident de cambrioler un musée sur un coup de tête... c'est trop précipité pour être réaliste. Pour le vieil homme, il est clair que tu aurais dû l'étoffer d'avantage, on ne sait rien de lui et je n'ai pas pu le ressentir comme tu aurais probablement voulu le faire. Enfin voilà, je souligne à nouveau l'idée originale de ton histoire qui m'a bien plu. Sinon, le thème du concours ne peut pas être mieux respecté. Et bravo pour la mise en page soignée. Si j'avais noté sur 20, j'aurais mis 13.

Salut Catherine

Idée très originale, brillament menée. Les personnages ont de la "chair" et une personnalité très convaincante. L'écriture est vive, bourrée de références qui ont enchanté un fan comme moi (tant que j'y étais, avec eux, à décrocher les planches des murs) et accordent un ancrage dans le réel qui sert bien ta nouvelle.
L'idée des apartés en italique est bien utilisée et donne une dynamique, une ponctuation bienvenue.

Une invraisemblance : ils boivent du whysky, assis (début p 4) comme dans un salon. D'abord où l'ont-ils trouvé ? et puis dans une situation anxyogène comme dans laquelle tu les plonges, je doute qu'ils tiennent salon (surtout si un inconnu rôde.... comme tu nous l'a appris plus haut). Du raccrochage jusqu'à a lutte avec les entités, ça s'enlise et ça patine et ça ne s'améliore guère vers la fin.

Texte coupé en deux pour moi, un début accrocheur, des développements excitants, des personnages et un univers et puis le milieu et la fin plus gauche, plus malhabile. Le personnage du "vieux" est un peu parachuté.

Pas la pire des nouvelles que j'ai lu de toi, pas la meilleure non plus. Comme Lestat, je te mets 1 point et je sors le rejoindre.

Rhaaalala ! Faut être impulsif dans la vie. Ils s'entrainent l'un l'autre ou suivent le mouvement même si pour certains d'entre eux ils le regrettent pour ainsi dire de suite.

ça va, je te lache la grappe Catherine

Ok pour tes explications, Catherine. En relisant le texte, tu mentionnes en effet, le bar... autant pour moi !

Du coup, en effet, ça tient la route... A la lueur de tes explications sur Francine, je comprends qu'elle ne dise rien sur cet inconnu qui rôde et que les mecs aillent se pichtrouiller pour oublier leurs déboires.

Le côté impulsif de ce cambriolage, moi, ne me gêne pas et je suis d'accord que 95 % des braquages le sont sur un coup de tête.

ça, ça reste à voir.

Voilà, bien après son postage sur le fo', je viens de lire ton histoire, Catherine.
C'est vraiment pas mal du tout !
Pour ma part, le fait que ce vol ne soit pas concerté et qu'ils agissent sous l'impulsion du moment ne me derange pas du tout. Et puis bon, c'est un "petit musée" en bordure d'une "ville modeste" : ce n'est pas le Louvre non plus, donc il n'y a rien de choquant à ce que ces malfaiteurs prenneur leur décision sur un coup de tete ; ils se disent (à raison) que les mesures de sécurité ne sont pas exubérantes et qu'ils n'ont pas de grandes chances de se faire attraper.
Donc voilà, ce point-là ne m'a pas gené du tout.
Le seul petit truc sur lequel j'ai un peu tilté, c'est effectivement à la fin, l'apparition éclair du vieil homme. C'est dommage qu'on en sache pas plus sur lui, meme si je pense que ce mystère est voulu et que finalement ça ne change pas grand chose au bouzin...

J'ai relevé juste une petite coquille de rien du tout, à la page 3 : Ils y courent et tente de se faire un passage...> au pluriel, Dame Catherine !

Sinon, mes impressions : un texte plaisant, bien ecrit, avec des personnages credibles et (contrairement au ressenti d'autres membres du manoir) une très bonne atmosphère, personnellement, j'ai bien senti l'angoisse et le sentiment de claustrophobie des protagonistes enfermés avec ces présences à faire froid dans le dos...
Les references au monde de la bd sont très sympa, meme pour un néophyte comme moi et finalement, meme si tu respectes le sujet à la lettre, je trouve l'angle choisi très bien vu et plutot original.
Bilan plutot positif, donc : cette histoire m'a bcp plu !

Merci mon brave Tak. Contente que ça t'aie plu. En fait, c'est le vieillard qui depuis le début tient les cordes, c'est lui dont on lit les pensées en italiques, mais on n'apprend son identité qu'à la fin. Peut-être que je ne l'ai pas assez utilisé.

Citation:

J'ai relevé juste une petite coquille de rien du tout, à la page 3 : Ils y courent et tente de se faire un passage...> au pluriel, Dame Catherine !

Citation:

Les references au monde de la bd sont très sympa, meme pour un néophyte comme moi et finalement, meme si tu respectes le sujet à la lettre, je trouve l'angle choisi très bien vu et plutot original.

C'est ce que je me suis dit aussi.

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Mon blog : http://catherine-robert68.sosblog.fr

http://s2.bitefight.fr/c.php?uid=147517

Bin t'as réussi, corvée pluches, non mais, j'vais vous apprendre moi à obéir et ne pas faire vos malins bandes de larves atrophiées.

vous aller supplier
=> vous allez

la tension se fait plus vive. Le chariot que pousse Horace se fait plus lourd.
=> Répétition

C'est vrai que le silence est pesant, un véritable trou noir menaçant de les engloutir pour les recracher la raison effilochée comme une corde de violon trop utilisée.
=> pas très fluide à la lecture

Bien qu'inquiétantes, elles ne font rien, juste déambuler de long en large.
=> l'infinitif me semble ne pas bien passer là

Parmi les dessinateurs morts, et pourtant là,
=> Ce sont plutôt des entités, à ce niveau là.

Elles sont floues, entre réel et irréel, impalpables comme le souvenir d'un flirt d'été ou le vol d'un insecte sous les frondaisons
leur compte en banque ressemble à un bol de riz pour un asiatique, mais sans le riz dedans
=> des images étonnantes, mais pas forcément opportunes

Chacun leur tour, ils subissent l'agression, chacun leur tour, ils font connaissance du mal ultime.
Leur calvaire dure des heures, mais les créatures leur laissent des moments de répit, ne leur permettent pas de se réfugier dans la démence.
=> désordonné, et confus.

C'est une idée originale, la progression de l'intrigue est bien rendue. Sauf à la fin, malheureusement, ou tout devient du pur délire (dans le mauvais sens du terme), sans queue ni tête, ni autre explication que la magie noire.
Dommage.
A moins que je n'ai pas tout compris ?

Merci Tici de ton comm.
Tu relèves la qualité de mes images. En fait, j'ai essayé de travailler les images-métaphores puisque souvent on m'a reproché de ne pas le faire, mais j'avoue que je suis maladroite à ce niveau (faut que je progresse).
Tu relèves aussi la fin et tu n'es pas le seul, faut croire qu'elle est pas top alors. Mais c'est vrai que la fin n'a pas été facile à mettre en place.
Pffff !!! Je me demande quand j'arriverai à pondre un texte solide de bout en bout.