Voici donc ma contribution à ce septième concours !
Pas grand chose à dire, si ce n'est que j'ai essayé de faire des efforts sur les phrases plus courtes, j'espère y avoir réussi, dans une moindre mesure. Aussi, je dédie humblement cette histoire à ma douce moitié, qui m'a bcp aidé sur cette histoire - notamment grace à ses (re)lectures attentives et à ses idées/suggestions lumineuses. Sans les femmes, les artistes ne seraient que la moitié de ce qu'ils sont...
Allez, trève de blabla ! bonne lecture à vous, en esperant que ça vous plaise

Allée du Fond, A Droite

Preum's ! Preum's !

Ahhhhh 9 Pages, bon, je lis et je reviens éditer

Preums' ! Preum's !
Avis strictement Dagobertien, évidemment !

Spoiler:

D'abord, franchement, ton titre, je le trouve tout pourri Le thème est traité d'une manière vraiment originale, très fine et astucieuse (Un peu à la « The Cell », un film que j'ai adoré). Musée du rêve, des angoisses et des psychoses, bien vu ! La visite de l'esprit de ce Silveira est très bien méné et l'architecture est bien restitué. Les images oniriques sont très fortes et réussies dans leurs descriptions (tête mutilée de la mère dont s'échappe une musique de fanfare, le chien, les miroirs, bonnes trouvailles !) Le « glissement » du thérapeute est un peu trop brutal et radical et assez mal décrit. Et la seconde partie est pour moi, plus maladroite, assez improbable avec des touches trop appuyés sur les moments cruciaux ( exemple : la jeune fille que Silveira tue à non seulement le prénom mais aussi probablement son aspect physique de sa mére. C'est un détail mais il est le reflet de ce que je reproche à la seconde partie de ce texte). Par contre, de la course poursuite jusq'au dénouement, c'est très très très bon. Ecriture précise, rythmée, vivante. La fin est très inattendue et elle est bien posée, sans trop, ni trop peu. Impression générale : Le thème est traité sous un angle inattendu. L'écriture sert bien l'intrigue même si une faiblesse dans la partie entre le « glissement » de Cavannes et la course poursuite. J'y ai pris un grand plaisir à lire et à commenter. Par contre, j'ai un problème avec tes personnages, Tak. Autant ceux de la participation pour le concours de Catherine m'ont sauté à l'esprit ( Francine !), autant les tiens, j'ai un mal fou à les visualiser... Ca me gêne un peu, je t'avoue. Je remarque que tu ne donnes pas souvent de détails sur le physique de tes personnages (carrure, traits, caractères...) sur cette histoire et beaucoup d'autres. Est-ce un fait exprés ? Une style ? Une envie que ton lecteur se construise son propre personnage ? Si c'est le cas, pour moi, cela ne marche pas... ^^[spoiler]

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http://lalisiere.blogspot.com/

Soyez ce que vous voudriez avoir l'air d'être. Ne vous imaginez pas différent de ce qui eût pu sembler a autrui que vous fussiez - ou eussiez pu être - en restant identique à ce que vous fûtes, sans jamais paraître ce que vous étiez (avant d'être devenu ce que vous êtes) Lewis Caroll

Ouais enfin "preum's" de la seconde fournée lol vu que c'est Catherine qui a posté la première son texte (et que je n'ai pas encore lu d'ailleurs, j'attends que tout le monde ai posté son histoire pour faire mon classement en fonction de chacun).

EDIT : Ah ben nan, en fait tu disais preum's pour toi lol j'ai du mal ce soir, saleté de neurone...

Mais preum's à le lire ! eh eh eh
Comment fait-on les spoilers ? Je voudrais pas gâcher le plaisir de tes lecteurs

Ouais mais tu l'as même pas encore lu. Si ça se trouve je l'aurai lu avant toi.

Je reviendrai éditer comme Dagobert qui montre le mauvais exemple.

J'édite :
Il y a pas mal de coquilles que je n'ai pas pris le temps de relever et aussi une erreur de vocabulaire qui m'a fait grincer les dents. Tu dis à un moment un truc sur quelque chose qui "démarre sous les meilleurs hospice". Difficile de démarrer sur un établlissement pour vieillards lol. Tu aurais du mettre "auspices"
Ce qui est marrant, c'est que j'avais eu la même idée de musée intérieur avec toutes les horreurs qui peuvent y figurer mais je n'ai pas trouver comment la traiter, j'ai donc laissé tomber.
Mais du coup, en découvrant ton histoire, j'étais curieuse de découvrir comment toi tu avais pu la traiter.
J'ai bien aimé. C'est suffisammant concis pour ne pas ennuyer et suffisamment étoffé pour qu'on y plonge. J'ai bien aimé le déroulement et la chute, à partir d'un moment, je m'y attendais mais ça ne m'a pas gêné.
Du bon travail qui aurait été encore meilleur si tu avais eu plus de temps pour tes relectures.

Quoi ? Je m'offusque, j'ai lu commenté et noté ton texte, Catherine !

Merci Tak

Merci pour ton commentaire et ta lecture attentive, Dago
C'est vrai qu'en general, je ne m'etale pas trop sur la description de mes personnages... pourtant, j'ai très bien en tete leur aspect physique et leurs particularités, mais peut-etre comme tu le dis, je prefere laisser aux lecteurs la liberté de se l'imaginer à leur façon.
A ce jour, un des seuls personnages sur lesquels j'ai fait un effort, est le petit vieillard de Jonas et Son Caillou, pour lequel j'ai bcp d'attachement. Mais c'est vrai qu'en general, l'intrigue prime plus pour moi que la caracterisation de mes protagonistes. On m'a dit une fois que la personnalité du personnage découlait directement de ses actes meme, de ses agissements dans le feu de l'action et c'est un conseil que je prends au pied de la letre...peut-etre un peu trop

Content en tous cas, que tu aies pris un certain plaisir à lire mon histoire, malgré ses qques carences

Spoiler:

Pour ce glissement dont tu parles, tu as raison, j'ai eu bcp de mal à essayer de le restituer...je ne pense pas que ce soit par manque de temps, mais tout simplement, je n'arrivais pas à trouver le bon angle pour opérer ce fameux "glissement". Quand on joue avec des notions aussi abstraites qu'un monde intérieur, où tout se passe dans le mental, il n'est pas evident de trouver les bonnes façons d'exprimer les choses, les concepts qu'on en a tete... Peut-etre essayerais-je de retravailler ça plus tard. Et bien vu pour The Cell, j'ai vu ce film il y a des années et ça m'etait complètement sorti de la tete, mais maintenant que tu le dis, il y a effectivement qques similitudes

Voilà message édité plus haut (je copie notre bon roi)
Dagobert, mes propos sont quelques peu abscons, je le reconnais (à se demander ce que je voulais dire) mais je ne te reprochais pas de ne pas avoir lu ma nouvelle. C'était juste une petite pique amicale sur le fait de poster un mess direct pour pouvoir l'éditer et avoir le premier comm sur le texte.

Bonne histoire Tak ^_-

J'ai eu plaisir à la lire, même si parfois la lecture était un peu trop lourde à mon goût. L'idée est très bonne, elle me rappelle un peu l'un des personnages de Dreamcatcher, qui classait ses souvenirs dans une pièce ou une bibliothèque à l'intérieur de son cerveau ou un truc dans le genre. Par contre, je trouve ton texte un peu trop hors sujet, le musée n'est que très peu souligné, ton histoire aurait pu se dérouler dans un manoir ou un orphelinat que c'était pareil... mauvais point donc. Il faut quand même savoir rester dans le thème, ça devient un peu n'importe quoi s'il suffit d'intégrer un bâtiment nommé musée en arrière plan pour participer au concours du même nom. Enfin, peut-être que d'autres lecteurs penseront autrement, moi en tout cas, après ma lecture, il ne ressort que le syndrome de ton personnage principal... le côté musée lui, est enfoui tellement profond que j'ai cru lire une histoire de la section nouvelle. Voilà pour la partie concours... sinon autrement, elle m'a bien plu et je trouve que tu aurais tout intérêt à la développer davantage pour la poster dans la section nouvelle... je pense que le temps t'as manqué et que tu as dû certainement t'arrêter avant d'avoir vraiment fait ce que tu voulais... non ? Je crois que c'est ça qui manque à ta nouvelle... tout est trop rapide et le lecteur n'a pas le temps de se poser de question et de faire marcher son imagination, de cogiter... là encore, le nombre de page peut avoir des conséquence sur la trame de ton récit, dur dur de créer une histoire courte en y intégrant le meilleur, pas facile de faire une histoire aussi complexe en aussi peu de page.
En conclusion, le petit manque de "musée" n'enlève rien à la qualité de ton histoire et malgré ce côté là, elle est quand même ma préférée et possède une profondeur que les deux autres histoires n'ont pas, ainsi qu'une complexité imaginative très intéressante, mais malheureusement pas assez retranscrite ici. Si j'avais noté, j'aurais mis 14,5.

Au plaisir de te lire Tak...

Au contraire de Lestat, je trouve que t'es bien dans le thème du concours! C'est traité de façon originale! Après tout, toute la thérapie de Luis se fait dans sa tête, qu'il a identifié comme un musée, et comme tu as dit, Tak, y a des allées et des statues, des salles où y a pas grand-chose, ça me fait immédiatement penser à un musée. Je vois pas d'autre mot pour définir un bâtiment comme ça.
J'ai bien aimé (comme d'habitude! Cela dit j'ai préféré Walden Weïa), mais la fin, non. Je la trouve trop longue. Comme dit Catherine, on la devine un peu à l'avance, et c'est ça le problème (selon moi): à part du moment où on sait que

Spoiler:
	Luis va enfermer Cavannes dans le musée, il aurait fallu que l'histoire s'arrête là, au moment où Luis s'enfuit.

(pour pas spoiler)

Voilà, sinon j'ai adoré la phrase ironique quand Luis dit au psy de se calmer, comme le psy le faisait avec lui

Merci pour ton commentaire miss witch, et ravi que cette histoire t'aies plu !

Et encore une fois pour le truc du musée, c'est selon chacun, mais moi je trouve que le sujet est quand meme bien respecté. On dit que les musées sont les receptacles des souvenirs : quelle meilleure façon donc d'illustrer un univers mental basé sur les souvenirs, les peurs et psychoses, que mettre celui-ci en scène dans un musée?
Bref, chacun son point de vue

Je suis assez d'accord avec Dagobert. Le traitement est original, et assez bien mené.
L'histoire en elle-même ne m'a pas emballé, je crois que c'est parce qu'elle manque d'enjeu.
Je n'ai pas été gêné par l'absence de description des personnages, mais une explication de leurs motivations aurait pu relever le texte.
Parce que là on a des personnage désincarnés dont l'un joue un mauvais tour à l'autre, par on ne sait quel miracle surnaturel d'ailleurs.
Donc bof.
Et c'est dommage parce que l'on voit bien qu'il y a eu un travail important sur la narration.
Bon, malgré ce travail, la narration souffre de différents défauts qui l'alourdissent : répétition de participes présents; des Si... vers le début; de pronoms (celui-ci, ce dernier, lequel...); des inversions inutiles qui rendent les phrases alambiquées voire pas très française (tout s'était ici terminé, N'auraient été ses yeux ouverts); vocabulaire qui dénote parfois (trouille); mots inutiles (Sur la rive la plus proche de lui => sur la rive !)
Mais c'est quand même un bien bel effort, sur le vocabulaire recherché, le soins général, la volonté d'immersion du lecteur.

Reste aussi quelques coquilles :

S’il devait s’en fier à son instinct
=> se fier

un chien tripode
=> tripède ?

remplaçaient les jeans déchirés
=> manque le point final

lui souffla sa voix intérieure de médecin
=> un peu lourd

Et à peine cette constatation faite qu'il se mit à dériver à sa suite
=> pas très français

Une lourde serrure ornait la poignet
=> la poignée

fantômes à demi-enterrés
=> difficile

Tout au fond de la pièce, il y avait comme une zone d'ombre dans le mur d'en face
=> au fond de la pièce ou en face ?

répondit-il du même timbre atonal
=> atone ?

la peau laiteuse de la jeune femme se recouvra
=> recouvrit

la funeste comédie tragico-amoureuse
=> ça fait beaucoup de qualificatifs

A le voir ainsi, on pourrait en déduire
=> on aurait pu en déduire (pour rester dans l'harmonie des temps - je pense)

Au plaisir, et bon courage pour le concours !

Merci pour ta lecture et tes remarques pertinentes, TiCi !
J'en prends bonne note et je corrigerais les petites coquilles dès que possible. Après, c'est vrai que qques formulations peuvent paraitre bizarres, peut-etre pcq j'ai essayé de "fluidifier" mon style en faisant des phrases plus courtes, plus concises. Peut-etre ai-je encore qques difficultés à synthetiser mes idées, mais j'ai l'impression qu'il y a quand meme un peu de mieux... je continuerais ceci dit à faire des efforts, notamment sur les points que tu as soulevé (redondance des pronoms, mots inutiles, etc).
Pour une des remarque que tu m'as fait :

TiCi a écrit:

Tout au fond de la pièce, il y avait comme une zone d'ombre dans le mur d'en face => au fond de la pièce ou en face ?

En fait, je pensais que c'etait clair, mais quand je dis "en face" c'est en face de la porte : puisqu'ils viennent à peine de pénétrer dans la pièce, c'est ce qu'ils voient juste devant eux. Donc ils sont face à ce mur du fond dont je parle... ce n'est pas clair?
Je devrais rajouter "de la porte", selon toi?

Et tu m'as aussi fait une remarque pour "sur la rive", d'où vient le problème? Je pense savoir, mais tu me confirmeras : sur la "rive" d'un étang, ça le fait pas? Par quoi je pourrais remplacer ça?
Merci de m'eclaircir ces qques points, c'est grace à ce genre de remarques que je me sens progresser

OKi, merci pour tes explications
Donc, après les phrases trop longues, mon prochain chantier : les mots inutiles lol merci d'avoir pointé le doigt dessus TiCi, je sens qu'il va me falloir encore pas mal de boulot !

EDIT : Version corrigée mise en ligne. Mais je m'attelerais plus tard à un réel travail de réecriture, là c'etait juste pour expurger les fautes les plus vilaines...

J'adore l'idée de base. Le musée comme refuge mental et moyen de psychanalyse.
Et comme le reste du texte est tout aussi bien chiadé (même si le truc de l'amour incestueux j'ai trouvé que ça manquait d'originalité pour le coup), j'ai beaucoup aimé.

Edition de ma critique Tak, en version finale.