Oulà! Quart d'heure autobiographique de Lestat! Le problème c'est que je suis toujours en étude à la FAC et que j'étais persuadé de l'écriture de flegme et pas de flemme. Donc honte sur moi!!! Mais passons, ce n'est que mon premier concours et j'ai au moins pu évaluer le niveau d'exigence de chacun.

J'ai hâte au prochain concours !

J'ai bien aimé. C'est alerte, tu as le sens de la narration et tu arrives à contruire une intrigue intéressante même si elles est trop décousue, tu re-visites le genre avec intelligence et surtout une touche personnelle très convaincante. Les dialogues sont pas mal, les digressions "mentales" de Virginie pour séduire Ludo sont assez bien faites, bien intégrées au récit. Quelques belles images, des tournures originales, des images vivantes (la danse tribale pour rejoindre leurs places, très bon !)
Le thème est traité, pas de hors sujet.
Beaucoup trop de fautes par contre, et un manque de vocabulaire qui plombe le texte.

La fin me laisse sur la mienne (de faim, ah ah ah). C'est un peu rapide, pas trop expliqué, voire incompréhensible (quel contrôle ? qui ? quoi ?)

Au final, c'est pas mal du tout et je ne me suis pas ennuyé pendant la lecture. Mon conseil est de BIEN relire pour éliminer les fautes car elles sont trop nombreuses, de bosser ton vocabulaire et de "baliser" ton intrigue, de lui donner de la consistance et de ne pas "plaquer" les événements et de tenter de les relier entre eux pour gagner en "réalisme" (ouh là, il y a plusieurs conseils en fait)
Mais tu as un style, une plume vive et des idées intéressantes. Je ne peux que t'encourager à continuer, à travailler et je suis certain que tu progresseras et que tu nous éblouiras.

A te lire, Ezorus !

Je découvre les posts de mes potes sur ton texte (je lis d'abord le texte et je commente avant de lire les posts afin de ne pas me laisser influencer, ou me gâter l'intrigue) et je ne suis pas d'accord avec Lestat, le perso de Virginie n'est pas inutile, au contraire, c'est même pour moi, le personnage principal (la "candide" très séxuée, la victime parfaite des teens movies). C'est elle qui met en marche son destin, et l'histoire en offrant à Ludo de l'accompagner voir le film. C'est la porte d'entrée dans ton histoire et elle est plutôt convaicante.

Avis Dagobertien entièrement subjectif, évidemment !

Et bien merci beaucoup Dagobert, le tableau n'est pas si noir! En tout cas ce qui en ressort c'est que ce texte est loin d'être fini et comme tu le dis très justement mon plus gros travail sera la relecture et les modifications de mon texte.

En tout cas merci beaucoup pour ton avis!

Tout à fait, cher Lestat !

Au niveau de l'histoire, je suis comme les autres, j'avais pas pigé la fin avant de lire tes messages sur le topic. Et le fait que ça soit donc le gamin qui a buté tout le monde avec son couteau me semble assez faible en comparaison de la montée de tension que tu instaures.

Par contre, j'aime beaucoup ton style. Et j'ai également bien aimé la façon, classique mais efficace, dont tu as construit le début de l'histoire.

Je rejoins l'avis de Dago et Mae, je n'avais pas tout de suite compris que le massacre était fait par le garçon mais a part ça j'ai été embarquée par ton texte. Développes la fin pour qu'elle soit plus compréhensible, relis-toi et corrige les fautes et ça donnera quelque chose de très bon. Moi j'ai franchement accroché, je trouve que tu arrives bien à amener une ambiance inquiètante, une attente au fil du texte.

Les points positifs pour commencer (c'est plus agréable) : alors quand j'ai commencé à lire le texte, je me suis dit : "oh, voilà une jolie petite surprise". Tu as un style alerte et tu installes une bonne ambiance. Tes personnages sont plutôt bien construits et je ne trouve pas celui de Virginie inutile. Je trouve qu'elle permet de donner de la vie au texte. Sans elle, il n'y aurait qu'un seul personnage et le rythme du récit en serait, je pense, amoindri. Elle donne une réciproque nécessaire.
Le négatif maintenant : comme tout le monde l'a relevé, ta fin laisse franchement à désirer. Elle n'est pas claire et beaucoup trop faible par rapport au reste du texte, au point qu'on se dise au bout : "tout ça pour ça, bof !". Et c'est franchement dommage parce que j'avais vraiment apprécié la première partie. Il te faut donc travailler tes fins et je reconnais que c'est pas la partie la plus facile d'un texte. Au niveau des fautes et coquilles, il en traine pas mal et surtout, je pense que la plupart auraient été repérées par de bonnes relectures.

Donc, au final, un texte qui promet par un début accrocheur et qui se termine comme un pétard mouillé.

Merci beaucoup pour toutes vos critiques qui m'aideront ( je l'espère ) à mieux me préparer pour le prochain concours!!!

Pas totalement convaincu par ce texte, mais il y a déjà une écriture de qualité, ce qui est un bon début.
Petites précisions : au début, on commence à lire tranquillement, avec une prose plutôt plaisante et un personnage qui semble assez sympa. Puis à mesure qu'on avance, on commence à être titillé par les promesses - tout comme Ludovic - de cette "expérience inoubliable" et quand finalement ça arrive... on ne peut s'empêcher d'être déçu. Avec en plus la désagréable impression de ne pas avoir tout compris

C'est le gamin qui a fait tout ça ? Il me semble pourtant qu'à plusieurs moments dans le texte, tu nous le montres derrière l'écran pdt la "tuerie", en train de se régaler du spectacle (de l'un ou de l'autre, on ne sait plus trop à un moment). Ben en tous cas, c'était pas clair du tout dans ma tête et si tu veux que tes lecteurs arrivent à la conclusion voulue, tu devrais plus les orienter dans cette direction Ezorus, car pour ma part je suis passé complètement à coté.
Et je sais pas, malgré la boucherie que tu décris, je suis resté un peu détaché, en retrait, de celle-ci. Peut-être aurais-tu pu rendre ces passages un poil plus dynamiques ou percutants, je ne sais pas...
Ou peut-être que ça vient juste du fait que n'ayant pas tout bien saisi à la fin, le reste m'a paru un peu vain et dénué de sens
Je ne sais pas. Dans tous les cas, ça m'a un peu fait décrocher de ton texte.

Dommage, car il y a effectivement du potentiel et de bonnes idées, ainsi qu'une bonne maitrise grammaticale. A lire, c'est pas du tout désagréable, au contraire même !
C'est juste que l'aspect un peu brouillon de cette histoire (enfin surtout sa chute) m'a empêché de réellemment l'apprécier à sa juste valeur. A retravailler pour une prochaine fois, donc

Mais sinon, le thème est respecté et il y a des choses quand même sympa dans ce texte. J'espère qu'il sera prometteur de très bonnes choses à venir

Merci Tak pour cette critique qui met encore et toujours l'aspect extrèmement brouillon de ma chute.

A vrai dire, je comptais sur le fait de perdre le lecteur sur ce qu'il se passait en ne parlant plus de Ludo dans mon récit ( à partir de Ecran Noir ). Car orienter l'action du point de vue de Ludo aurait totalement bousillé la chute. Par contre, ce que j'aurai pu faire, c'est accentué beaucoup l'horreur sur un personnage invisible ( donc ludo ) qui roderait près des spectateurs. Pour le dynamisme, il est sûr que ça aurait été bénéfique.

M'enfin bon, je vous soumettrai à tous une version "best of" de ma nouvelle pour voir si j'arrive vraiment à retaper mes erreurs.

Rien qu'une chose, au lieu de dire " Ils ne contrôlent plus rien" j'aurai pu mettre " Les organisateurs ne contrôlent plus rien". Déjà, le sens apparaît un chouilla plus clair sur le fait que le faux massacre devient réel.

Merci beaucoup en tout cas pour toutes ses suggestions. En tou cas, j'ai hâte de pondre quelque chose de mieux pour le prochain concours.