Et voilà, je vous soumets ma contribution pour ce concours (dont le thème me faisait de l'oeil depuis qques temps). Bon, je pensais que j'allais faire plus court, mais en fait non, 27 pages de récit Takien vous attendent, gniark, vous l'avez bien mérité !
Par contre, malgré le délai supplémentaire, je n'ai pas eu autant de temps à accorder que je l'aurais voulu aux relectures, alors excusez-moi d'avance pour toutes les coquilles que j'aurais laissé passer... (je suis impardonnable, je sais).

Allez c'est pas tout, trève de blabla et bonne lecture à vous !

Terreur A Gerardmer

27 pages ! Putain, va me falloir des jours pour le lire à l'allure où je lis pour l'instant. Ou alors, ça va me captiver. Ca vaudrait mieux pour toi.
Autrement, ton texte s'affiche impec.

Je retrouve avec plaisir le style Tak. Pris dès les premières lignes, c'est dynamique, joliment imagé, et un personnage brossé en quelques lignes.
C'est parfois un peu pompeux mais cela ne manque pas de vocabulaire et tu ne cherches pas la simplicité dans les termes, au détriment de l'impression "juste" et là, j'adhére car j'ai ce souci dans mon écriture aussi.
C'est très bon dans la progression, de l'apprenti écrivain à référence absolue du cinéma fantastique, tu arrives à donner une épaisseur convaincante à ton Julien et tu le "tiens" jusqu'à la fin. L'analyse de ses sentiments (notamment sur sa place de critique face au créateur, réflexion philosophique, est très bien traitée avec finesse et intelligence. Bravo !)

...à sacrifier des chiots sur des autels à l'effigie de Wes Craven,en récitant la comptine de Freddy Kruegger comme une incantation - Mais où vas tu chercher tout ça ? Ton texte est truffé de perles de ce genre, c'est très réjouissant pour ton lecteur !

L'arrivée du couple Aymeric/Denis n'est pas très convaincante pas plus que le deal qui lui propose. Le rythme "ralentit" considérablement pour reprendre avec la "guitare" hantée (encore une bonne idée, totalement inconvenante donc parfaite ! descriptions très visuelles, frisant parfois la perfection)
Toutefois, dans le déroulé, je me pose des questions que devraient se poser Vincent. Exemple, il n'est pas curieux de savoir ce que l'"entité" a dit aux ados (quand l'invocation a marché) car Vincent n'est pas très curieux de le savoir, non plus et ça, ça ne colle pas avec le perso.

- Se sortir les doigts du cul est une expression marrante mais une fois dans la bouche du redac chef, et une fois dans la bouche de l'ado Denis, il y a une fois de trop, pour moi.

Le concert de l'enfer est hyper bien décrit, progressif, abusant d'aberrations métamorphiques et qui comble mon goût Barkerien.

Il y a quelques incohérences par la suite mais ça reste très convaincant (le clochard, le carnage dans le ciné, la course-poursuite) La lutte avec l'entité pêche un peu par rapport à la grande qualité de l'histoire : l'héroïsme de Vincent, sa fulgurance pour utiliser son dictaphone - la ficelle est un peu grosse.
La fin ouverte, inquiètante est très convaincante.

Au final, j'ai lu d'une traite, sans m'ennuyer, angoissé à découvrir ce qui allait arriver à Vince et à Denis. Un bon récit, tenu sur la longueur, profond, avec des personnages convaincants et surtout ce que j'apprécie le plus, des passages très visuels (surtout ceux de ta créature dont les multiples descriptions tout au long du récit la construisent par touches, et c'est très fort).
Bravo, Tak, du bien bon boulot !

Merci pour ton commentaire complet et enthousiaste, Dago
Pour le personnage de Vincent, on va dire que je me suis pas foulé : il y a bcp de moi dedans lol enfin, surtout bcp de ce que j'aurais aimé être à une période. Du coup, toutes ses réactions et ses comportements m'ont paru très naturels, comme une espèce d'extension de moi-même. Le truc du "qu'aurais-je fait ou pensé à sa place?" a ici tourné à plein pots, je ne le cache pas

Après, je suis d'accord avec toi en ce qui concerne l'arrivée des adolescents et l'accord qu'ils passent avec Vince. Je ne savais pas trop comment mettre ça en place et j'avoue que ça m'a posé problème. Même aujourd'hui encore, alors que le texte est finalisé et posté, ce passage me dérange...
Je réflechirais là-dessus pour essayer de trouver qqchose, promis ! (et comme toute idée est bonne à prendre, si tu as la moindre suggestion, n'hésites pas surtout lol).

Quant au coté "visuel" dont tu parles et les descriptions, bah le sujet étant "le fantastique au cinéma", je voulais que ce texte soit le plus graphique possible, que l'on visualise parfaitement chaque image. Je l'ai moi-même imaginé comme un film fantastique, en essayant de garder une trame logique et un coté accrocheur, tout en entrant dans les pensées de mon personnage. Quant aux effets spéciaux, j'espère qu'ils ne sont pas trop ratés lol

Mais un truc que je voulais savoir, justement, par rapport à ça : trouves-tu (et la question est valable aussi pour tous ceux qui liront ce texte) que le thème est bien respecté ? Trop peu, pas assez ?
J'avoue ne pas avoir été avare en références, mais du coup, je me demande si ça fait pas un peu "trop plein" par moments...

Alors, je trouve quand même que c'est limite parfois mais sur un texte aussi long, il est difficile de se contenter d'un seul thème au risque de lasser ton lecteur. Mais c'est vrai, je me suis dit que ton histoire aurait pu se dérouler au festival de la tricandille, et que Gérardmer n'est qu'un prétexte. Mais au final, l'empreinte du cinéma est bien là et son influence sur ton histoire bien marquée : les références, les lieux, et même la manière dont la créature est défaite est directement inspiré par les films d'horreur... Alors au final, oui, je trouve que tu n'es pas hors sujet car l'univers du cinéma baigne tout de même, ta nouvelle.

Mitigé, je suis. (car comme Yoda, je m'exprime)

La qualité d'écriture est clairement là. Je le dis peut-être à chacune des tes nouvelles, mais tu as réellement du talent. Par contre, parfois tu essayes d'en faire trop. Des phrases trop longues, trop colorées. Je pense pas que ça soit volontaire, mais tu aurais clairement besoin d'épurer un peu tout ça. Y compris dans ta narration (genre, était-ce vraiment nécessaire de faire 9 lignes pour Vincent qui va rechercher son dictaphone ?).
Maintenant au niveau personnages, Vincent est superbement réussi. Il est vivant, il a du relief, nickel. Les autre sont un peu trop ternes, surtout les deux gamins.

J'ai adoré le début de ton texte, tout était bien mis en place. Puis la séance d'ésotérisme à la Barker était très cool. Mais après, j'ai eu l'impression que l'intrigue se précipitait un peu trop, prenant certain raccourcis un peu gênants. Genre la relation Vincent/Denis qui deviennent très proche sans que ça m'ait semblé très justifié de la manière dont tu l'as écrit. (j'ai aussi commencé à remarquer quelques fautes à partir de ce moment là, mais je suis pas le mieux placé pour te blâmer à ce niveau là, les donzelles du forum auront ta peau !)

Mais bon, même si tu n'as pas réussi à me faire plonger dans tous les éléments de ton histoire, reste que tu es parvenu à faire un truc construit, avec certaines scènes marquantes, et parfaitement respectueux du thème pour ce que j'en pense.

(par contre tu m'as aussi obligé à écrire un post bien plus long que ceux dont j'ai l'habitude, et ça c'est moche )

Lol merci pour le commentaire (trop long, soit), maitre mae !

Clair que j'ai encore du boulot à faire niveau synthétisation. Je pensais justement à ça hier soir en fumant une clope. J'ai ce défaut en écriture, de ne pas réussir à dire en peu de choses des idées que je pourrais (devrais) exprimer en qques mots. On peut avoir le talent, mais sans cette faculter à poser en peu de mots des idées, ce n'est qu'un bourgeon de talent... et c'est une des choses qui différencient les écrivains confirmés des amateurs. Et je sais que j'ai encore bcp de boulot à faire.
On peut être érudit et avoir du vocabulaire, mais sans exprimer clairement et facilement des idées, ça ne mène pas à grand-chose... alors je vais continuer à ce travailler sur ce point.
La plupart des auteurs, après le premier jet, balancent bcp de choses à la poubelles, surtout des détails ou des péripéties plus ou moins inutiles. Moi j'écris trop, surtout pcq je n'arrive pas à dire en une phrase courte ce que je mets 3 lignes à exprimer lol mais comme le disait Dago, surtout par soucis de l'expression juste. Je déteste avoir l'impression que les gens ne comprennent pas là où je veux en venir... alors je m'embarque dans des phrases interminables ou même des paragraphes entiers, pour être sur que mon idée est bien comprise.
Parfois, au risque de commettre des longueurs, je le sais

Quant aux fautes et autres, je l'avais déjà dit, mais c'est vrai que malgré les délais supplémentaires, je n'ai pas eu autant de temps à consacrer aux relectures que je l'aurais voulu.
Je m'en veux un peu, surtout qu'au moment de poster mon pdf, je me suis emmêlé les pinceaux avoir une "vieille" version de mon histoire, alors que j'en avais une plus récente, que j'ai effacé comme un con au moment de l'heberger. Mais par soucis d'équité envers les autres participants, j'ai décidé de laisser celle-ci au lieu de vous mettre la plus récente et mieux corrigée, que j'aurais pu mettre qques minutes après...
Mais ça fait partie des règles du concours, alors je m'y suis tenu et je ne peux m'en prendre qu'à moi-même

Mais je suis d'accord aussi sur un point : j'ai un peu acceléré le rythme dans le developpement, quitte à aller trop vite pour certains trucs. Je m'en suis rendu compte alors même que je l'écrivais, mais si m'étais laissé faire, j'aurais pondu un pavé de 40 pages qui aurait ennuyé tout le monde lol
Ce n'est pas par manque d'ambition, mais me connaissant j'aurais encore dépassé les délais et ça m'aurait frustré de ne pas participer, alors que j'y tenais vraiment.
J'ai donc conscience des bons et mauvais points de cette histoire et vous commentaires ne font que me renforcer dans mon opinion.
La prochaine fois, j'essaierai juste de ne pas me laisser déborder par les délais et de mieux organiser mes moments d'écriture

Merci en tous cas d'avoir pris le temps de me lire, en soulignant les faiblesses de mon récit.
J'en prends bonne note et essaierai de rectifier le tir pour le prochain (et je ne manquerais pas de vous soumettre ma version "plus mieux" dès la fin des notations).

Salut Tak

La lecture de ton histoire a été plutôt difficile pour moi. Je l'ai trouvé longue, mais pas dans le sens propre du terme, en fait je me suis profondément ennuyé, à l'instar de ta nouvelle du concours sorcellerie (qui était encore plus longue). Pourtant ton texte démarre plutôt bien et les cinq premières pages sont plaisantes à lire, mais après... après c'est long, l'intrigue est sans saveur, tu a du mal à faire voir à ton lecteur (je parle pour moi évidemment) ce que tu aimerais réellement qu'il voit par tes mots, les scènes sont interminables et trop décrites (beaucoup trop) et cependant, j'ai eu un mal fou à imaginer ce qui se passait autour de moi. Je n'ai pas aimé non plus le côté copinage que prennent tes personnages vers la fin du texte, ni les termes familiers et peu convainquant de certains échanges. Tout ça manque de folie, de surprise... c'est difficile de mettre vraiment le doigt sur ce qui cloche et pourtant c'est bien souvent la même chose dans tes textes les plus longs (en tout cas, après lecture, j'en ressors toujours avec la même impression). Peut-être que le mot qui me vient le plus à l'esprit est « Percutant ». Ton texte manque cruellement de rythme et je me suis peu à peu enlisé dans ton texte, sans pouvoir réussir à sortir la tête de l'eau. Malgré ça, je ne peux qu'applaudir la construction de tes phrases : c'est fluide et les mots sont bien ancrés dans le texte... dans une aussi longue nouvelle et avec aussi peu de relecture c'est très bien. Le point noir se sont également les fautes, j'en ai relevé certaines si tu veux les corriger un jour :

c'était la gueule de vois

il reçut un appel sur son appel sur son mobile.

Vincent lui donna gentille un claque

leur ennemi d'un autre montre

Il le gravit l'aide

Pour le reste, j'aime pas trop relever les fautes lors d'une première lecture, ça gâche celle-ci. J'ai vu que tu avais fait un effort sur l'espace après les points d'exclamation et d'interrogation, je n'en ai pas vu ce coup-ci. Par contre, un espace après les tirets des dialogues ferait plus propre non ?

Voilà mon cher Tak, bonne chance pour le concours

Merci pour ta lecture et ton attention, Lestat
Tu trouves que mon texte n'est pas assez percutant ? Tu as sûrement raison, dans la mesure où j'ai un peu du mal à faire des phrases courtes et directes ; je sais que c'est un de mes gros défauts. Je n'essaierais pas de me justifier en disant que je n'ai pas eu bcp de temps de relecture, tout ça vous le savez déjà.
Et c'est vrai que j'y suis allé peut-être un peu vite, de façon un peu trop "artificielle" dans la relation entre Vincent et Denis, mais je me disais d'un coté, qu'à priori, ce genre d'épreuves pouvait rapprocher les gens.
Je me rends compte que cette nouvelle aurait méritée plus de temps et de peaufinage... je ne ferais pas la même faute pour la prochaine - quitte à ne pas participer au prochain concours, pour me consacrer uniquement à mes créations et projets en cours.

Mais je prends bonne note de tes remarques, et m'en servirai (comme toutes les autres) pour retoucher mon texte (version retouchée que je vous proposerai d'ailleurs dès la fin des notations).

Alors ce long récit a pour moi beaucoup de force mais aussi de petites faiblesses qui m'ont néanmoins dérangé. Pour la force, ton personnage principal est génial, l'intrigue se plaçant au concours de Gérardmer est très original et même ton monstre et l'insertion d'ésotérisme m'ont paru juste.
Néanmoins, comme cité plus haut, le copinage vincent-denis m'a beaucoup dérangé. Et pourtant, je ne pense pas avoir cherché la petite bête, mais il y a quelque chose de maladroit dans leur façon de se rapprocher et de s'aimer de suite. Même si on passe outre la différence de génération, ça n'a pas trop collé avec le reste de ton intrigue. Sinon j'ai aussi noté, mais là je l'ai cherché la petite bête, de petite lourdeur ou maladresse par-ci par-là.

En bref, je ne me suis pas ennuyé du tout et la conclusion est quasi-parfaite. Quoi de mieux qu'une réflexion philosophico-paranormale pour dire aux lecteurs que c'est la fin !

Encore 11 pages à lire et je donne mon avis!

Aie, ça c'est du suspense

Euh... moi encore 21. Faut que je m'y remette.

Bon, je l'ai finie aujourd'hui, j'essaie de la commenter demain.

Je dirai juste pour l'instant que tu peux pondre un pavé si tu publies un bouquin demain ou si tu postes un texte "libre" mais pour un concours là franchement c'est un peu chiant parce qu'on doit lire tous les textes. Imagine 7 textes de 27 pages chacun, je rendrais mon vote l'année suivante!

C'était ma râlerie de vieux...Mais je vois bien en te lisant que tu as en fait du mal à synthétiser tes idées et comme le dit Maerlyn tu fait 9 lignes pour Vincent qui va rechercher son dictaphone, au lieu de dire juste "Vincent alla chercher son dictaphone"...Essaie un peu de travailler dans ce sens parce qu'en dehors de ça ton écriture est bonne!

La suite demain si tout va bien...

Lol

Tu as raison paladin et je m'excuse d'avance pour (et même en retard lol) pour tous ceux qui doivent se taper mes pavés
Mais bon, d'un coté c'est qqchose que je ne maitrise pas très bien et je me laisse souvent porter par mes sujets. Je ne pars jamais en me disant "tiens, je vais vous pondre un machin de 27 pages", c'est juste que j'écris de cette façon-là et pour l'instant je n'arrive pas à faire autrement...
Mais bon, probablement qu'en faisant qques efforts, j'arriverai à l'avenir à contenir ma plume fougueuse.

Je n'ai pas réussi à accrocher à cette histoire. Assez étonnant, alors qu'en général, je suis plutôt preneuse de ton style dense et imagé. Déjà, pour moi, c'est limite hors-sujet. A l'exception que l'intrigue se passe en même temps que le festival de Gerardmer et une petite scène dans le cinéma, le tout aurait très bien pu avoir lieu à Tombouctou-les-bains. Je trouve que ce décor plaqué pour coller au thème est un peu limite pour le respect de celui-ci.
Des longueurs, habituelles chez toi, mais qui cette fois-ci m'ont gênée. J'ai trouvé aussi l'ensemble maladroit. Enfin, plus que ce à quoi tu nous as habitué, un peu comme si tu t'étais remis à l'écriture après une pause avec le besoin de refaire un peu de route avant de retrouver le rythme qui est le tien. Si je ne me trompe pas, c'est un peu le cas, non ?
Au niveau des personnages, Vincent n'est pas mal, mais je ne me suis pas du tout attachée à lui. Les autres sont trop inconsistants
Au niveau maîtrise du français, il y a quand même pas mal de coquilles, fautes diverses, mots manquants ou placés à la mauvaise place.
On ne peut pas dire que c'est un mauvais texte, mais pour moi, il est complètement à retravailler.

Je dirais que ce texte comporte les forces et les faiblesses habituelles de la prose takienne!

La force c'est une écriture assurément maîtrisée, le récit est vivant, les dialogues sonnent juste, les personnages sont étoffés, sauf peut être celui de Denis qu'on a plus de mal à cerner. Une belle description aussi de la première manifestation de la créature...

Les faiblesse, je ne voulais pas revenir là-dessus mais en y pensant je crois qu'il faudrait, c'est déjà la longueur due à pas mal de détails inutiles qui pourraient passer dans un roman mais pas dans une nouvelle: c'est peut être là un point que je voudrais te faire remarquer: tu écris à la façon d'un roman, en laissant arriver toutes les idées et les idées en amenant d'autres...Attention, ce n'est sûrement pas un mal de laisser arriver toutes les idées, je pense même que c'est ce qu'il faut faire dans un premier temps mais dans un second il s'agit de synthétiser, de savoir réunir en quelque phrases ce qui t'es venu en dix lignes!

En effet par rapport à un roman, une nouvelle est comme un torrent par rapport à un large fleuve: plus concentré, plus étroit et de fait plus de force: il s'agit d'amener moins d'éléments mais de développer une intrigue jusqu'à une conclusion si possible surprenante. Toi tu écris des romans en plus petit.

Autre critique: si le récit est très riche et plein de détail, l'intrigue est minimaliste : les deux ados ont invoqué une entité qui leur a échappé, elle fait un gros massacre sur les lieux du festival et finalement, en repassant l'invocation à l'envers les héros finissent par la détruire...Ca se tient mais faudrait concentrer plus l'action et laissant tomber pas mal de choses comme le cauchemar de Vincent (inutile pour l'action) l'épilogue aussi, d'une page et demi...Il suffirait de dire que Vincent aura écrit une nouvelle à partir de cette aventure...

Si tu écris comme un roman, tes histoires sont aussi souvent bâties comme des films, avec des péripéties qui rendraient bien visuellement mais qui sont beaucoup moins fortes à l'écrit...Et en parlant de film, un reproche, c'est que ta nouvelle est en fait limite du hors-sujet: le fait que ça se passe lors du festival de Geradmer est finalement complètement extérieur à l'intrigue, ça pourrait se dérouler n'importe où à n'importe quelle occasion, le rapport avec le cinéma fantastique est assez lointaine!

Voila Tak, désolé si j'ai été un peu sévère sur ce coup-là! Comme Catherine je ne trouve pas que ton histoire soit mauvaise, mais qu'elle aurait besoin d'être ré-écrite en synthétisant tes idées et en "resserrant" sur l'intrigue,si tu vois ce que je veux dire!

Je vois ce que vous voulez dire et je vous remercie de l'attention que vous portez à mettre le doigt sur ce qui ne va pas.
C'est vrai qu'au final l'intrigue est plutôt réduite, par rapport au nombre de pages. Quand j'imagine une histoire, je me mets souvent dans la tête du perso et j'aime bien communiquer au lecteur ses ressentis, même s'il ne se passe finalement pas grand-chose. J'essaierai donc de faire un effort là-dessus la prochaine fois et de recentrer l'ensemble sur l'intrigue, en synthétisant un maximum...

(mais peut-être qu'au final, je ne suis simplement pas fait pour ce genre de formats et que la nouvelle "courte" ne me convient pas )