Histoire d'un dernier voyage

J'ai lu, je mets mes commentaires en ordre et je te balance mon avis, avant ce soir si je peux !

J'ai pu !

Spoiler:

Le début m’a bien emballé. L’introduction assez glauque, le récit de la sortie en mer, les dialogues très crédibles avec un humour réaliste. Pour moi, ça commence à patiner dans les descriptions des symptômes, et du peu d’angoisse que le héros (et de sa petite amie) éprouve en s’apercevant qu’il peut respirer sous l’eau (voire ne plus respirer du tout comme je le découvre maintenant), supporter des températures extrêmes et même s’envoler par la fenêtre. Tu évoques sa peur sans nous la montrer toutefois et ça me manque. Ces événements troublants s’enchaînent sans trop d’émotions pour un héros trop passif (bon 4 pages, c’est dur de faire de la psychanalyse mais je pense que tu aurais pu mieux nous faire sentir son angoisse, comme tu réussis à le faire dans l’introduction). A partir du moment où il s’envole par la fenêtre, le texte retrouve du dynamisme et l’on redevient curieux de son sort, ce qui est positif. La chute est plutôt habile, ta plume retrouve de la fluidité, ce qui m’amène à penser que tu es bien plus fort dans tes dialogues. Le thème est traité d’une manière originale, décalée et amène vers une fin très inattendue, ouverte. Cette fin me fait penser d’ailleurs à ces récits de science-fiction écrits par des auteurs décomplexés de la fin des années 70

Pas mal de maladresses, quelques fautes, et beaucoup d'idées dans un si petit texte. Du coup le ton change trop vite, les différents épisodes n'ont pas de lien, et les rebondissements s'enchaînent sans qu'on ait le temps de les digérer.
Sympathique quand même, mais un texte qui manque un peu de cohérence et une histoire qui mériterait un traitement plus poussé, à mon avis.

Merci à vous deux pour vos commentaires.

Sympathique dans son ensemble.

Malgré quelques précipitations, tu installes progressivement un climat assez angoissant. On découvre avec effroi les symptômes de notre héros qui sont assez étranges...

La fin est plaisante, mais aurait pue être un peu plus poussée à mon goût.

Globalement, un thème respecté au travers d'un texte qui me fait penser à une nouvelle de science fiction des années 70 encore bravo...

Merci pour ta lecture.

(wow, deux fois qu'on me cause de s-f des années 70, la classe)

Histoire bien barrée, qui évoque en effet les auteurs de SF des années 70 quand ils prenaient plein de substances illicites (No comments!)

Je trouve l'idée bonne mais pas bien exploitée, ou pas assez en tout cas: on passe beaucoup de temps sur les phases de la transformation du personnage mais la fin qui doit nous livrer la solution de l'affaire est un peu trop expédiée...Y'a toujours la Maerlyn touch qui rend de toute façon l'histoire agréable à lire, comme je l'ai déjà dit une bonne idée de départ, mais qui demanderait à être plus développée...Je ne veux pas dire non plus que c'est mauvais mais je dirai "peut mieux faire!"

Décidement, nous sommes 3 à remarquer le côté vintage de ta nouvelle...

Moi, ado, j'adorais les grosses anthologies de SF d'obscurs auteurs de toutes les nationalités, des recueils regorgeant de nouvelles de tout style, mais particulièrement decomplexée : robots asexués pouvant enfanter, êtres polymorphes, poilus ou nus colonisant des planètes lointaines, ou cherchant à en s'emparer d'autres, une sociéte dont la population est conçue en serre.
L'imagination au pouvoir, j'adorais vraiment ça !

Dans ta nouvelle, j'ai retrouvé ce ton. Mais c'est peut être lié au traitement que tu lui donnes (une realité qui se distord suite à un accident, même banal - La transformation, le côté extrême des symptômes et surtout un final où le héros s'envole par la fenêtre ! Du pur psychédelisme !)

Tu peux faire tourner, s't'plaît

Bien aimé!
Quelques fautes, quelques petits problèmes de ponctuation des fois, mais rien de grave.
J'aime bien la description des symptômes. Mais effectivement, parler des sentiments d'Erwan en même temps aurait été bien.
M'enfin c'est bien écrit.

Bref, ça m'a plu ^^

Y'avait un Erwan trés présent sur le forum à une époque...C'est peut être lui, on comprends mieux pourquoi il a disparu brutalement, tient!

Une bonne histoire effectivement. Mais on sent derrière que tu t'es dépêché de l'écrire pour la finir à temps pour le concours. Il reste des fautes, quelques maladresses qui auraient été gommées (j'en suis sûre) par de nouvelles relectures.
Autrement, je suis d'accord qu'elle aurait pu être étoffée un peu plus, mais l'essentiel y est et j'aime bien la fin.

Maintenant, j'ai plus qu'à faire mon classement. Difficile avec des histoires aussi différentes qui m'ont toutes plu pour différentes raisons. Allez, tout le monde premier !... On peut pas ? Pfff ! M'en vais réfléchir alors.

Un texte purement maerlynien, autant dans le style lui-même (le tout début, les dialogues) que dans ce coté complètement surréaliste. Contrairement à TiCi, qui trouve que cet enchaînement de situations et d'épisodes nuit à l'ensemble, c'est justement dans ce foisonnement (quasi-absurde) que j'ai trouvé une qualité à cette histoire.
Ca va vite, on ne comprend pas tout - comme le héros -, mais on se laisse quand même embarquer dans ce grand huit aussi étrange qu'enthousiasmant. Tout cela grâce à une plume vivante, qui sait donner du relief à des situations pourtant improbables ; mais il y a tout de même ce rythme particulier et ce style, qui permettent d'accrocher et d'arriver jusqu'au terme, avec un sourire béat en se disant "pas mal du tout".

Bref, moi j'ai bien apprecié ce texte, autant dans le fond que la forme, avec cette touche bien particulière qui transforme en délicieuse beuh la plus vulgaire des herbes

Salut maerlyn

Le début est un peu ennuyeux et je me suis demandé où tu allais m'emmener avec cette histoire de noyade. Puis, avec l'épisode de la baignoire, j'ai bien cru que tu revisitais « le Grand bleu » et j'ai même pensé un moment que ton personnage allait peut-être se transformer en dauphin et que le thème du concours mutation allait être franchement respecté et réussi. Mais non, malheureusement, à mesure que je lisais, j'accumulais les déceptions et au final je me suis demandé : pourquoi faire revenir un seul être humain et pas deux spécimens homme/femme susceptible de se reproduire pour éviter la disparition de la race humaine ? Tant qu'à faire je pense que se serait quand même la meilleure chose à faire non ? Pourquoi s'emmerder à inclure un gène spécial dans l'ADN de chaque espèces dans le seul but de les exposer dans cette sorte de musée de l'espace en les transformant en légume ? Ca n'a pas de sens, je trouve qu'il y a beaucoup d'incohérence dans ton récit. La science-fiction est un domaine complexe il me semble et je trouve que rien ne tiens la route au niveau du voyage dans l'espace de ton personnage. Aucune créature ne peut se promener dans l'espace de la sorte sans avoir des conséquences désastreuses sur son corps. La scène de la baignoire avec la petite amie est également ratée, elle commence à s'inquiéter pour son ami au bout de dix minutes (dix minutes quand même, c'est énorme !!) et on a l'impression que tes personnages se rendent compte de la chaleur de l'eau qu'à ce moment là... c'est carrément improbable, la vapeur provoquée par de l'eau chaude n'est pas quelque chose qui se passe de temps en temps, alors j'arrive pas à comprendre pourquoi ils n'ont rien remarqué. Tout comme le dialogue final où on ne sait pas trop à qui on a à faire finalement... perso j'aurais dit deux humains au vue des thermes employés : pisser, clopes et pizza, mais d'après la trame de ton histoire et le comportement des deux acolytes de fin c'est impossible, pour ma part c'est à n'y rien comprendre... et qui est la personne qui s'adresse à une assemblée avec les thermes : Mesdames et messieurs puis plus loin : la création de ces grands hommes et femmes de notre passé ? Tout ça est typiquement humain comme expression... hors si c'est le cas et que les gens qui parlent sont des hommes, la destruction de leur planète à autant d'importance qu'un pet de vache dans l'espace vu le peu d'émotion qu'ils ressentent. Voilà ce qui plombe ton récit en fait, ce sont les invraisemblances, il y a aussi pas mal de fautes qui prouvent que tu n'as pas eu suffisamment de temps pour relire plus attentivement ton texte (tout comme moi) et pour peut-être te rendre compte des imperfections de celui-ci. Je trouve aussi que tu insistes beaucoup trop sur le premier symptôme de ton personnage qui s'étant sur la longueur et donne au lecteur une fausse idée de la suite alors que ce n'est en fait qu'une partie des phénomènes (et pas le plus extraordinaire du reste, la lévitation étant beaucoup plus intéressante selon moi). Brouiller les pistes c'est bien, mais là c'est raté je trouve. Enfin bref, l'idée n'est pas franchement mauvaise malgré tout, mais elle est mal exploitée, si bien que j'ai eu beaucoup de mal à y croire et je n'ai pas retrouvé le petit quelque chose qui m'avais fait aimé certains de tes textes.

Au plaisir Maerlyn ^_-

Merci les gens pour vos critiques.

Lestat: Pour tout ce qui est incohérent au niveau voyage spatial et tout ça, c'est assez voulu. Je me suis vite rendu compte que je n'ai pas les bagages scientifiques pour rendre une telle histoire résistante à toute analyse. Donc j'ai préféré adopter le principe de suspension de crédulité, et d'approcher ça d'une manière un peu proche de certains comic-book des années 70 que j'ai lu. Après c'est totalement normal que ce genre de procédé marche sur certains lecteurs et pas sur d'autres. Pour ce qui est de la fin, oui, ramener un être de chaquer sexe pour les faire se reproduire est un acte plus "logique" mais je voulais que ma fin se place dans l'absurde justement, c'est êtres (qui dans ma tête sont une espèce plus agée que l'être humain mais ont suivi une évolution assez semblable, en plus du fait que les écrire comme ça me faisait vtout simplement marrer) collectent juste les espèces comme on collecte des statues, et ils n'en ont rien à foutre de sauver qui que ce soit, ou même de les étudier.
Par contre tout à fait d'accord pour la scène avec la petite amie (que je fais sortir de nulle part d'ailleurs, vive la grosse arnaque), si j'avais eu une petite journée en plus, cette scène aurait été assez différente.

(le s-f est un domaine complexe selon la façon dont on l'approche, comme n'importe quel genre)

Merci pour tes explications Maerlyn, je comprends mieux certaines choses à présent

Bon voilà j'ai bien aimé mais il manque quelque chose, je ne sais pas trop quoi... peut-être étoffer un peu plus la découverte des symptômes et les sentiments du personnage face à ceux-ci. Mais bon, comme dis, t'as pas eu beaucoup de temps pour l'écrire non plus, et l'idée me plait bien, le début est vraiment réussit je trouve, c'est juste le milieu du texte qui manque un peu de consistance, de réalisme par rapport au peu de réactions du personnage... la fin intéressante rattrape ça, et termine ton histoire de façon positive. Bref, avec un peu plus de temps, ça donnerait quelque chose de vraiment super je pense. Maintenant il va falloir que je fasse le classement et ça a pas être facile ^^

Thanx pour ta lecture.


(je viens de réaliser que mon plus grand regret sur cette histoire, c'est ne pas avoir fait une référence à Mary Poppins quand Erwan s'envole...)

J'ai fini ta nouvelle avec un bon sourire, ça fait du bien.
Et ça faisait longtemps que je ne t'avais pas lu.

Malheureusement, tu sembles essayer de mettre un peu de côté ton style Maerlynien / Easton Ellisien et c'est dommage, tu perds en percussion et en simplicité. Ta scène d'ouverture est maladroite et on sent que ce n'est pas ton truc. Tu retrouves ta fougue dans les dialogues et les quelques trouvailles (l'insecte, l'idée de fin très sympa). Le tout mériterait vraiment un traitement plus long, de type novella, car là aussi, comme Cathy, tu vas très très vite pour arriver par le chemin le plus court à la grande fin wahou qui te trotte dans la tête.

Bref, histoire plaisante à lire, mais essaie de garder ton style abrupute, cynique et épuré, ça te va mieux que cet exercice de style Kingien auquel tu essaies de t'adonner.

Nice !

Merci pour ta lecture, Thomas.