Cat

Cat

Par une nuit sans lune, une jeune fille dormait paisiblement dans la chambre de sa grande maison. En entendant du bruit dehors, Cat se réveilla en sursaut. Elle tendit une oreille attentive dans l’espoir d’en identifier la source. Mais seul le silence lui répondit. Poussée par une curiosité grandissante, elle se leva sur la pointe des pieds et alla à sa fenêtre. Ce qu’elle y vit lui glaça le sang. Un homme, grand et robuste se tenait dans l’allée avec à ses côtés, une horde de soldats. Un éclaire zébra le ciel obscur. Elle découvrit alors une longue estafilade partant de son oreille jusqu’à son menton. En admiration devant ce visage meurtri, elle ne sentit qu’au dernier instant la présence dans son dos. Elle se retourna vivement, prête au combat. Son père se tenait sur le seuil de la pièce. Il mit son index sur sa bouche, l’empêchant de prononcer les mille-et-une questions qu’elle avait sur le bout de la langue. Elle les ravala à regret et acquiesça. Il lui fit signe de le suivre. Un coup de tonnerre retentit. Elle suivit Moris dans les escaliers qui menaient à la cuisine. La pluie qui s’était mise à tomber frappait sauvagement les carreaux comme si elle voulait les détruire. Un autre éclaire illumina la nuit. Soudain, Cat eut le sentiment que ce n’était plus de l’eau claire et pure qui gouttait sur les feuilles vertes des arbres, mais du sang. Rouge comme la haine. Noir comme de l’encre.

Puis, la porte s’ouvrit et Moris l’entraina à sa suite dans le jardin. Il fit signe à Cat de ne pas le suivre et partis vérifier que la voie était libre. Quelques secondes plus tard, un grand bruit fit soudain frémir de peur la jeune fille. C’est le moment que Moris choisi pour revenir. « Viens vite te cacher ! Ils arrivent ! » Elle lui obéit prestement, d’autant plus que les bruits de coups venant de l’entrée s’amplifiaient à chaque minute. De buissons en buissons, d’arbres en arbres, le père et la fille arrivèrent sous le couvert de la petite forêt qui cernait leur domaine. Ils se faufilèrent sous le couvert des branches et se firent le plus discret possible. Des éclats de voie et un vacarme d’objets se brisants sur le sol leur parvenait. Soudain, une flamme s’éleva dans le ciel, et une autre, et encore une autre ! La maison toute entière commença à se consumer. Cat regarda Moris et vis que la terreur, la colère et la tristesse se mêlaient sur son visage. Elle remarqua même des trainées humides sillonnant ses joues. Jamais elle ne l’avait vu ainsi.
Après avoir attendu de longues minutes qui ressemblaient à des heures, Cat explosa :
« Il faut appeler la police ! Ces personnes viennent de bruler tous non biens et notre maison !
- Je sais bien, mais je doute que la police puisse faire quoi que ce soit... répondis tristement son père.
- Mais enfin, c’est leur travail ! Et il faut faire quelque chose ! Si ça se trouve, ils vont incendier d’autres maisons, et d’autres personnes vont souffrir !
- Mais cela n’arrangerai rien d’appeler la police à la rescousse. Ne nous emballons pas. Pour le moment, il nous faut un toit où dormir. Je te propose d’aller chez Max, il n’habite pas loin.
- C’est entendu, mais demain, je file au commissariat pour les prévenir de ce qui vient de se dérouler !
- D’accord, mais pour le moment, allons chez Max.


Arrivés devant la maison, fatigués et trempés jusqu’aux os, ils sonnèrent. Quelques minutes plus tard, Max ouvrit et les fit immédiatement entrer, inquiet de leur état.

Autour d’un chocolat délicieusement chaud, Moris relata les évènements qui venaient de se produire. Son récit se termina dans le plus grand silence. Seul le bruit de la pluie roulant sur les carreaux venait le troubler. « La pluie roule sur une vitre comme des larmes sur une joue. Lentement, sans bruit. » pensa Cat. Max décida de les héberger tant qu’ils n’auraient pas trouvé de nouvelle maison. Se retirant dans sa chambre, la jeune fille se coucha immédiatement. Elle resta un long moment éveillée, fixant le plafond, à tourner et retourner les évènements de la nuit. Elle sentait la peur lui nouer les entrailles. La peur amer, la peur qui vous glace le sang toute votre vie. Malgré tout, elle repensa à Moris qui les avait sauvés. « Si il n’avait pas été là, je serais sans doute...mieux vaut ne pas y penser» décida-t-elle. Elle entendit alors des éclats de voies au rez-de-chaussée. Elle se leva et colla son oreille contre le battant de la porte. Elle entendit ceci :
« Comme ta fille l’a bien fait remarquer, vous devez aller trouver la police ! Tu sais en plus que c’est un acte criminel ! Alors pourquoi attendre ?! c’était la voie de Max.
- Tu ne comprends donc rien ?! Cela ne résoudrait pas notre problème ! Je ne pense pas qu’ils vont revenir, ils ont eu se qu’ils voulaient !
- Mais...
- Mais rien du tout ! le coupa Moris. Ça ne sert à rien, un point c’est tout ! Et maintenant, si tu veux bien m’excuser, je suis fatigué ! »
Entendant des pas monter l’escalier, Cat se dépêcha de retourner dans son lit. Elle ne ferma pas pour autant l’œil de la nuit.


Le lendemain matin, un silence angoissant pesait sur la vieille demeure, comme si une chape de plomb s’étirait à la place de la toiture. Ayant envie de se retrouver seule et de prendre un peu l’air, Cat alla s’asseoir sur un des bancs dans le jardin. Elle aimait venir ici pour lire en paix, accompagnée par le doux chant des passereaux. Soudain, elle reçu un violent coup sur la nuque. Tout devint noir.
Quand elle se réveilla, il faisait très sombre. Elle sentait de la paille moisit, sur le sol. Il faisait humide, ce qui ajoutait une odeur de pourris au décor déjà sinistre. « Une odeur de mort » pensa-t-elle. Cat voulut se lever mais elle ne pût faire que quelques pas, une grosse chaine entravant sa cheville gauche. Une minuscule fenêtre laissait filtrer le peu de la douce lumière de la lune. C’était le seul lien quelle avait encore avec le monde extérieur.


Un tintement timide la réveilla. Une créature d’un bleu tendre et lumineux se posa sur son genou. Comme elle était belle ! Des fils d’or tombaient en cascade sur ses frêles épaules, des yeux d’une magnifique couleur lapis lazuli en amande la regardaient avec curiosité, de grandes ailes de libellule pendaient dans son dos avec une tel élégance... Cat resta bouche-bée devant tant de beauté. D’une voix cristalline, la petite dame demanda :
« Bonjour, qui es-tu ? Et pourquoi es-tu enfermée ici ?
- Je m’appelle Cat. Je ne sais pas pourquoi je suis prisonnière de cette cellule, mais je pense que quelqu’un nous en veux, à mon père et à moi.
- Oh. Pourquoi ?
- Car il y a une personne qui à fait bruler ma maison. J’ai ensuite été enlevée et conduite ici. Je pense que c’est la même personne qui à organisée ces deux tentatives. Mais toi, qui es-tu ?
- C’est triste... Moi je suis Oriline. Je suis une fille de l’air mais je crois que vous nous appelez communément fées. Je vis dans cette forêt.
- Oriline, peux-tu m’aider ? Peux-tu aller prévenir mon père que je suis enfermée ici ?
- Oui, mais à une condition : laisse moi couper une mèche de tes cheveux pour lui montrer que je ne mens pas. Et donne-moi l’adresse de la maison.
- J’accepte tes conditions. Il habite chez Max, au 12 rue Primevère, à Mircilia. Ce n’est pas loin d’ici...enfin je crois.
- D’accord, je m’en vais sur le champ, mais d’abord...

La fée sortis un petit couteau de sa manche. S’envolant, elle coupa délicatement une mèche des cheveux de Cat.
- Voilà. Maintenant, je m’en vais prévenir ton père. »
Elle passa entre les barreaux et la nuit l’engloutie.


Quelques secondes plus tard, Oriline se posa sur l’épaule d’un homme encapuchonné.
« Maitre, j’ai l’adresse. Je me suis fait accepter par la fille si facilement... Je vais faire en sorte que cela se passe de même avec le père.
- Bien. Très bien. Tu m’es précieuse Oriline. Mène à bien cette mission et reviens avec de bonnes nouvelles. Incite-le à échafauder son plan. Mais attention, je veux que l’effet de surprise soit garanti !
- Je ferais selon votre ordre maître. »
Et elle s’envola à nouveau.


Oriline arriva au 12 rue Primevère. Elle passa par la fenêtre entre ouverte et trouva Moris dans le salon. Elle voleta devant lui puis se posa sur son bras. Il la regarda longuement puis lui dit :
« Bonjour toi. Que fais-tu là ?
- Je m’appelle Oriline. Je viens vous annoncer que votre fille, Cat je crois, à été enlevé et est retenue prisonnière dans un cachot. Il se trouve dans la Forêt des Ombres. Je vous ai amené une mèche de ses cheveux pour vous montrer que je dis la vérité.
- Mon Dieu ! s’effraya-t-il. Elle va bien au moins ? Bon sang ! J’aurais du me douter qu’il allait se passer à nouveau quelque chose ! Tout est ma faute...
- Ne vous inquiétez pas, elle va parfaitement bien. Et j’ai un plan pour la sauver.
- Je t’écoute.
Elle se posa sur son l’épaule et lui exposa son dessein. Une lueur d’espoir s’alluma dans les yeux de Moris.
- Tu as parfaitement raison ! Nous allons faire ce que tu as dis. Va prévenir ma fille. Je me charge du reste. »
Et Oriline pris à nouveau son envole.


Cat commençait à désespérer. Cela faisait plus de deux jours que la fée était partie. Entendre son tintement fut comme une bénédiction. Elle sauta sur ses jambes et se précipita à l’ouverture servant de fenêtre. Mais Oriline dit simplement :
« Ton père à un plan. Il va venir te chercher. »
Puis elle partie. Cat fut extrêmement déçu. Elle espérait au moins avoir des nouvelles de Moris et peut-être même de Max... Mais non, rien. Et la créature était repartie en livrant simplement qu’il avait un plan. Mais il allait venir la chercher.


Quand à la petite fée, elle ne chôma pas. Elle se dépêcha d’aller retrouver son maitre pour lui conter le fameux plan. Un rire à vous glacer le sang dans les veines se répercuta dans toute la forêt. Satisfaite, Oriline s’en retourna à ses occupations, dans l’attente du jour fatidique.

Une semaine s’écoula. Un soir, Cat entendit des pas se rapprocher. C’est alors qu’elle vit l’homme encapuchonné pousser la porte de sa cellule. Elle se recroquevilla dans le coin le plus sombre et s’exclama :
« Que me voulez-vous ? Je ne vous connais pas ! Aller vous en ! Ne m’approchez pas !
- Oh oh ! Notre petite se rebelle ! Maman, j’ai peur ! se moqua-t-il.
Il s’avança vers elle, un massue dans les mains. Les yeux emplis de terreur et fixés sur le gourdin, Cat ne bougea pas, tétanisée.
Nouveau coup sur la nuque. Le noir.


Pendant ce temps, Moris se préparait à partir. Il sortit de la maison décidé à récupérer sa fille quoi qu’il lui en coûte. Marchant d’un pas décidé vers la Forêt, il ne put réprimer un élan de peur : « Et si je ne trouvais jamais le lieu où elle était retenue prisonnière ? Et si la fée avait mentie ? Et si Cat était morte ? » . Chassant d’un mouvement de tête ces idées néfastes, il entra dans la Forêt des Ombres. Oriline vint à sa rencontre et commença à le guider vers l’endroit tant recherché. Avançant lentement entre les arbres, sa lampe de poche à la main, il se frayait un chemin dans cette végétation peut accueillante. Une fine brume s’étirait lentement entre les arbres. On aurait dit qu’elle n’était pas naturelle, que quelqu’un l’avait déposée là, accompagnée d’un vent du Nord. « Décidément, cette forêt n’a rien d’accueillante... » frissonna Moris. Soudain, un craquement retenti dans le silence. La fée et l’homme s’arrêtèrent, aux aguets. L’homme s’entait le sang battre dans ses tempes. La fée ne bougeais pas et écoutais. Un hurlement brisa la brume. Puis un autre. Et encore un autre. Tout se passa très vite. Moris, pris de panique, se mis à courir. Oriline qui le suivit, lui indiqua la route à suivre. Des ronces se prenaient dans son pantalon, et labouraient sa chaire, mais il n’y prenait pas garde. Tout-à-coup, à bout de souffle, il aperçut une vieille église devant lui. Elle était engloutie par la nature, mais pourtant restait étonnamment bien conservée. Il se plia en deux, les mains sur les genoux, cherchant sa respiration. La petite fée commença à s’impatienter :
« Allez bon Dieu ! Dépêchez vous !
- Deux petites secondes...je suis épuisé... » chuchota-t-il.
Passé cette limite, il la suivit à l’intérieur.

C’était plongé dans le noir total. Tout à coup, une chandelle s’alluma. L’homme encapuchonné se trouvait dans la lumière. Il porta ses mains à son manteau et s’en découvrit. Oriline alla se poser sur son épaule, un sourire peu amène flottant sur ses lèvres. Moris horrifié, reconnu la balafre.
« Simon?!
- Et oui petit frère. Comme nous nous retrouvons ! J’espère que tu as apprécié ton voyage jusqu’ici.
- Mais que fais-tu là ? Est-ce toi qui as enlevé Cat ? Et pourquoi ?
- En effet, c’est bien moi qui ai enlevé ta chère petite fille. Pourquoi ? Tu n’es pas très perspicace dis-moi !
- Mais explique-toi !
- J’ai toujours été jaloux de toi petit frère. Tu as toujours été le plus gâté et le plus aimé par nos parents ! Tu avais la vie facile ! Moi, j’étais l’ainé, et pourtant, j’étais rejeté ! J’ai toujours souffert de cela. J’ai même été déshérité par notre père. Dès lors, je ne faisais plus parti de la famille. Tu as tout reçu : la maison, le domaine, toute la fortune et la gloire ! Regarde-toi ! Tu as eu une belle femme, une belle fille ! Tu étais heureux ! Ça m’était insupportable. J’ai donc entrepris de te gâcher ton bonheur. J’ai tué ta femme, en faisant passer mon acte pour un suicide. J’ai brûlé ta maison. Et j’ai capturé ta fille et t’ai amené dans mes filets. Tu n’as même pas opposé de résistance. Comme c’est dommage... L’heure de la vengeance à sonné ! »
Sur ces mots, il claqua des doigts et toutes les chandelles s’allumèrent, éclairant l’église d’une lumière sinistre. Moris fut pris d’un haut le cœur. Cat était accroché au mur à côté de lui, pieds et poings liés. Il fit un pas vers elle. Ce fut le pas de trop. Un couteau s’enfonça alors dans le corps de la pauvresse. Elle mourut sur le coup. Le couteau ressortit de la plaie béante. Se leva une deuxième fois.

Ce n’était plus de l’eau claire et pure qui gouttait sur les feuilles vertes des arbres, mais du sang. Rouge comme la haine. Noir comme de l’encre.



Voilà, je viens de la finir
Désolé pour les fautes d'orthographe, mais je ne l'ai fait relir à personne...
A++

Bon, je m'y colle.
Comment dire ? C'est très particulier, je suppose que c'est un conte, en tout cas le ton m'y fait penser, mais la fin est un peu gore pour un conte. Je ne comprends pas le rapport avec l'anagramme fait par le policier.
La motivation du méchant est un peu légère pour perpétrer des meurtres, des enlèvements et des incendies criminels. Tout ça juste par jalousie, il faut vraiment qu'il ait un grain.

Comme dans ta précédente nouvelle, tout s'enchaine vraiment vite. Tu devrais prendre le temps de visualiser tes scènes, pour ensuite rajouter du détail utile. Et aussi pour faire vivre tes personnages. Cat passe deux jours dans une cellule après avoir été enlevée et avoir vu sa maison bruler, mais elle ne parait pas franchement émue. Moi, à sa place, même du haut de mon mètre quatre-vingt et fort de mes 93 Kg de muscles je me roulerais par terre en chialant.
Pareil quand ils arrivent chez le voisin après l'incendie de la maison. Ils se boivent un chocolat tranquille et puis au lit. Pas de pompiers ? Pas de police ? Pas de dépôt de plainte ? Pas de réaction "mon dieu j'ai tout perdu que vais-je devenir" ?


Voilà. Ca manque cruellement de détails visuels, psychologiques, et de réalisme dans la narration. Si c'est un conte, ça ne ferait pas de mal, mais la fin ne colle pas, à mon sens. Si ce n'est pas un conte, il faut que tu ralentisses le rythme.

Tu tiens quelque chose. Pas dans cette nouvelle ni la précédente. Tu as un potentiel certain que tu dois travailler. Mon conseil est simple : deviens ta première et plus difficile lectrice. Et laisse mûrir tes textes avant de les corriger. Rien que ça, tu verras que tu vas faire beaucoup de progrès.

J'ai pas été trop méchant, j'espère ?

non, ne t'inquiète pas ! Je trouve ton commentaire très enrichissant et je vais me remettre à la tâche
Merci beaucoup pour ces impressions !!

Je suis d'accord, point par point, avec le commentaire de Didier. J'ajouterai que j'ai eu du mal à aller au bout de cette histoire, à cause du manque de détails ajouté aux faiblesses de l'histoire en elle-même dont a parlé Didier.

Je pense qu'il faut que tu prennes ton temps pour raconter ton histoire. Les descriptions sont importantes à la lecture. Ça aide à capter l'attention du lecteur, tant que tu n'en fais pas trop. Et il faut penser à être cohérent dans ce que tu racontes. Demande-toi comment réagirait une personne (d'après sa psychologie) à telle ou telle situation. Comme l'a fait remarqué Didier, généralement on ne reste pas impassible à l'incendie de sa baraque, surtout quand cet incendie est criminel.

Bon courge pour la suite

Demande-toi comment réagirait une personne (d'après sa psychologie) à telle ou telle situation

Et même là, il faut y aller mollo. Les gens ne sont pas faits tout d'un bloc. On ne peut pas dire tel perso à tel caractère donc il réagira toujours comme ça. Il y a une infinité d'élements environnementaux qui influenceront ses décisions.
C'est vraiment pour pinailler, mais il faut le savoir. Surtout pour un personnage principal.

C'est un sacré boulot d'être écrivain, mine de rien.

C'est pour ça, même pour les nouvelles, qu'il faut faire des fiches
Fiches de personnage, de récits, de péripéties...
Ce n'est pas une obligation, mais c'est un sacré boulot, mine de rien. Et quand un jour, tu doutes de ton histoire, ressors ces fameuses fiches.
J'ai un questionnaire sur le pc qui est fait pour les scénarios. Mais un film est monté comme un roman, et comme une BD : ils racontent tous une histoire.
Je peux le poster si besoin Des fois, on est tellement bien dans sa tête et avec son plan qu'on oublie l'oeil et le cerveau des autres. Et bien là, tu réponds aux questions et tu découvres, comme par magie ou presque, les couacs et les corrections.


Pour le reste, il y a un lien entre le début et la fin : l'eau devient sang. Justement quand la fille au nom d'éternuement humain meurt sous les coups de lame.
Peut-être que je me trompe, mais ça me fait penser un peu : larmes = pluie. Oui bon là, j'ai un mal fou à expliquer, mais tu vois ? Les sentiments sont visibles au climat, tout ça... Genre le 5è élément, quand Lilou ressent la douleur de la chanteuse, des trucs comme ça...


Oui, je retourne me coucher.

Oui, il y a un lien entre la pluie et les larmes. Je le fais remarquer à un moment :

fannie a écrit:

« La pluie roule sur une vitre comme des larmes sur une joue. Lentement, sans bruit. » pensa Cat.

En tout cas, je prends bien en compte tous vos conseils et je me remets au boulot
D'ailleur, je vous en remercie !

solevi a écrit:

J'ai un questionnaire sur le pc qui est fait pour les scénarios. Mais un film est monté comme un roman, et comme une BD : ils racontent tous une histoire.
Je peux le poster si besoin

Je veux bien
Je dois t'envoyer mon mail par mp ?

P.S: Désoler pour le nom de la fille, mais ça ne collait pas sinon... Je crois d'ailleur que je vais enlever ce nom bizarre et la fin qui va avec et je vais l'appelé tout simplement Cat !

Voilà, j'ai changé pas mal de chose, mais ce n'est pas encore tout à fait terminé.

Bon, je pars donc de la réécriture de la nouvelle. De toutes façon je tiens encore à préciser que malgré les maladresses le fait d'écrire comme ça à 13 ans présage d'excellentes choses pour l'avenir! Bien sûr on est pas Poe, Lovecraft ou Stephen King à 13 ans mais en continuant dans cette voie et en travaillant (Parce que l'écriture demande à être travaillée mais je crois que tu l'as compris) qui sait jusqu'où tu iras?

Même à la réécriture je reprendrai les commentaires de Didier Frérou. Tout ça est un peu rapide. En fait tu as là je dirais le plan d'une histoire beaucoup plus longue, qu'il s'agirait de développer.

Citation :

Par une nuit sans lune, une jeune fille dormait paisiblement dans la chambre de sa grande maison. En entendant du bruit dehors, Cat se réveilla en sursaut. Elle tendit une oreille attentive dans l’espoir d’en identifier la source. Mais seul le silence lui répondit. Poussée par une curiosité grandissante, elle se leva sur la pointe des pieds et alla à sa fenêtre. Ce qu’elle y vit lui glaça le sang. Un homme, grand et robuste se tenait dans l’allée avec à ses côtés, une horde de soldats

Il faudrait d'abord poser le cadre. Par une nuit sans lune, une jeune fille dormait paisiblement dans la chambre de sa grande maison Déjà la "nuit sans lune" c'est mélodramatique et bateau. Bon. Mais plutôt qu'une description si extérieure et neutre, fait vivre la scène au lecteur, par exemple:

"Cat se réveilla en sursaut. Elle était sûre d'avoir entendu du bruit dehors. Elle resta un moment assise dans son lit, à tendre l'oreille, mais la grande maison était plongée dans le silence."

(Ceci étant il est peu probable, si une troupe de soldats manoeuvre dehors, que le silence règne. Même s'ils sont très discrets il y aura de légers bruits de pas, des cliquetis d'armes, etc...)

On aimerait comprendre assez vite dans quel univers se passe l'histoire, et on ne le saura pas: dans notre monde, un monde médiéval-fantastique? On y parle de "La Police" comme dans notre quotidien, on va chez Max boire un chocolat mais en même temps on voit une sorte de méchant d'héroïc-fantasy avec des soldats, qui enferme Cat dans un cachot médiéval, et une fée qui vient la visiter. Il faudrait donner des indications pour savoir dans quel monde on se trouve.

Qui sont Cat et Moris? Des nobles? comment est leur vie? On apprends à la fin que la mère de Cat est morte, présumée suicidée: cela doit peser sur la vie du père et de la fille,il faudrait en parler.

Il faudrait aussi en effet développer les personnages, leur psychologie et leurs motivations. En particulier les deux frères, et expliquer un peu plus la haine qui habite Simon, par plus de chose que "T'étais le chouchou de Papa et Maman". C'est une sombre histoire, avec des vieilles rancunes, mais tout n'est pas blanc ou noir. Simon n'est peut être pas qu'un simple méchant pas beau et Moris a peut être des choses pas reluisantes dans son passé. Il me semble qu'on ne dit pas pourquoi Simon porte une balafre, ou j'ai lu trop vite? En tout cas soit ce détail est inutile ou alors il faut expliquer l'origine de cette balafre.

Cette vieille église engloutie par la nature, mais bien conservée dans la dernière scène: pourquoi pas mais il faudrait en dire plus. Il faudrait en décrire d'abord l'extérieur, puis l'intérieur (Peut être un aspect abandonné à l'extérieur mais entretenu à l'intérieur par exemple... Qu'est-elle, à quoi sert-elle?)

Par contre j'aime bien le parallèle pluie/sang et qu'il soit repris à la fin...

Je suis plus ou moins du même avis que Didier, le texte manque un peu d'éléments descriptifs ), du coup on a l'impression que tout s’enchaîne très vite. Cela n'est pas un problème en soit, ce n'est que mon avis bien sur^^), mais j'imagine, compte tenu de la teneur du récit que tu l'a imaginé de manière plus posée non?


les motivation du méchant sont un peu floues, il faudrait peut être creuser un peu la relation entre lui et son frère? Je sais , ce n'est pas évident dans une nouvelle.^^

Sinon, gare au fautes d'orthographe, mais ça tu l' dit toi même.

Pour le reste ton récit est intéressant, l'atmosphère sombre voir (délicieusement^^) gothique (qui m'a rappelé l'ambiance de certains films de la hammer) mêlée au coté féerique n'est pas déplaisant.
Un sympathique donc, mais qui gagnerait à etre plus creusé.

merci, je vais de ce pas la retravailler !

paladin a écrit:

(Ceci étant il est peu probable, si une troupe de soldats manoeuvre dehors, que le silence règne. Même s'ils sont très discrets il y aura de légers bruits de pas, des cliquetis d'armes, etc...)

J'ai mal choisi le terme. Je pensais plutôt à ses acolites, plutôt qu'à des soldats...

paladin a écrit:

On aimerait comprendre assez vite dans quel univers se passe l'histoire, et on ne le saura pas: dans notre monde, un monde médiéval-fantastique? On y parle de "La Police" comme dans notre quotidien, on va chez Max boire un chocolat mais en même temps on voit une sorte de méchant d'héroïc-fantasy avec des soldats, qui enferme Cat dans un cachot médiéval, et une fée qui vient la visiter. Il faudrait donner des indications pour savoir dans quel monde on se trouve.

Par rapport aux soldats ? Mais je vais le changer ça ^^

paladin a écrit:

Qui sont Cat et Moris? Des nobles? comment est leur vie? On apprends à la fin que la mère de Cat est morte, présumée suicidée: cela doit peser sur la vie du père et de la fille,il faudrait en parler.Il faudrait aussi en effet développer les personnages, leur psychologie et leurs motivations.

Je pense que tu dis ça par rapport encore aux soldats, mais je vais le changer. Ce sont des gens normaux comme tout le monde quoi.
Pour le caractère, je ne sais pas trop comment je pourrais l'insérer... Des suggestions ?

paladin a écrit:

En particulier les deux frères, et expliquer un peu plus la haine qui habite Simon, par plus de chose que "T'étais le chouchou de Papa et Maman". C'est une sombre histoire, avec des vieilles rancunes, mais tout n'est pas blanc ou noir. Simon n'est peut être pas qu'un simple méchant pas beau et Moris a peut être des choses pas reluisantes dans son passé. Il me semble qu'on ne dit pas pourquoi Simon porte une balafre, ou j'ai lu trop vite? En tout cas soit ce détail est inutile ou alors il faut expliquer l'origine de cette balafre.

En fait, je voulais faire de la balafre un signe distinctif pour le reconnaitre.. Mais tu as réson, je pourrais l'intégrer dans l'histoire, comme ayant été cosée par Moris par exemple. Je vais bosser dessus.

paladin a écrit:

Cette vieille église engloutie par la nature, mais bien conservée dans la dernière scène: pourquoi pas mais il faudrait en dire plus. Il faudrait en décrire d'abord l'extérieur, puis l'intérieur (Peut être un aspect abandonné à l'extérieur mais entretenu à l'intérieur par exemple... Qu'est-elle, à quoi sert-elle?)

Ok, je vais voir ce que je peux faire pour la vieille église. J'ai choisi ce lieu, car je trouve qu'il donne un petit côté...comment dire..."gothique" (^^) aux scènes...
Enfaite, je me suis aussi pas mal inspirée de "Coeur d'encre", "Sang d'encre" et "Mort d'encre" (de Cornelia Funke) que je viens de lire...

En tout cas, merci beaucoup

La vieille église amène un coté gothique sympa, en effet, mais elle ne doit pas arriver comme un cheveu sur la soupe, il faut expliquer ce qu'elle est!

Citation :

Pour le caractère, je ne sais pas trop comment je pourrais l'insérer... Des suggestions ?

Déjà il faut que tu ais bien en tête la psychologie des personnages, leur histoire, leur vision de la vie, etc...Pour l'insérer, suivre la formule que je cite souvent "Show, don't tell!" Montrer au lieu de décrire. C'est par le comportement des personnages (Bouillant ou froid, ému ou impassible...) ce qu'ils disent, comment ils réagissent, que le lecteur doit saisir leurs caractères.

J’arrive trois millions d’années plus tard, je sais pas si t’as fait d’autres modifications entre-temps ? En tout cas voilà ce que ça donne :

- Tu introduis le nom du père de façon très maladroite. Je suppose que Cat appelle pas son père par son prénom, donc dans la narration tu nous diras "son père". Et éventuellement tu donnes son nom quand ils sont chez Max et qu'ils parlent (via la bouche de Max).

- Quel âge a Cat? Vu que tu dis "jeune fille", j'imaginais qu'elle avait entre 10 et 20 ans, mais en fait elle parle d'une façon assez soutenue ("tous nos biens", "mais enfin", "c'est entendu"...), donc à mon sens elle ne peut être une jeune fille que si l'histoire se déroule au Moyen Âge et qu'elle est noble. Or on a des noms très actuels (Moris, Max, Simon).

- Tes dialogues sont pas très naturels. Déjà par la façon dont les personnages s'expriment (cf. tiret d'avant). Ensuite parce qu'on a l'impression que tu donnes juste les infos dont on a besoin (cf. le dialogue Cat/Oriline. Par exemple, Oriline, en disant tout de suite qu’elle a besoin d’une mèche de cheveux pour qu’on la croie : c’est pas la première chose à laquelle on pense quand on voit quelqu’un enfermé, même si elle est méchante et qu’elle a prévu ce qu’elle raconterait, donc elle aurait dû jouer le jeu et se demander : « Oh mais attends, comment je vais faire si ton père ne me croit pas ? Je sais ! J’aurais besoin d’une mèche de tes cheveux »). Enfin, y a des moments où c’est juste maladroit : « Allez bon Dieu ! Dépêchez vous ! » => « bon Dieu » dans la bouche d’une fée, c’est bizarre quand même.

- Le cadre est pas clair. Est-ce qu'on est dans un conte ou autre chose ? D'un côté, le conte expliquerait pourquoi Cat et ensuite son père sont pas du tout surpris de rencontrer une fée. Et puis ça va avec l’ambiance un peu gothique (la lune, l’église, tout ça). Mais d'un autre côté, la fin ne ressemble pas du tout à une fin de conte et la révélation finale du frère ne colle pas non plus (ça sonne plus nouvelle que conte).

- Les sentiments des personnages sont pas du tout explorés. Par exemple, en voyant leur maison en flamme, Cat aurait dû être complètement paniquée. Au lieu d'« exploser » elle devrait parler doucement à son père non seulement par peur d'être repérée par les méchants (même si y a sûrement aucun risque, parce qu'elle est censée avoir une frousse pas possible à ce moment-là) mais aussi parce qu'elle est triste d'avoir perdu sa maison. (J'en mettrais pas ma main à couper, mais il me semble que la colère vient un peu après dans ces moments-là.) D’autre part, la mère n'apparaît pas, donc le lecteur se demande où elle est : morte il y a longtemps, en train de brûler dans la maison, partie pour d'autres horizons, capturée par les méchants...

- Pourquoi ils ont besoin de l'adresse de là où ils sont ? Elle a été kidnappée dans le jardin, donc ils savent forcément où c'est.

- C'est le matin que Cat sort dans le jardin et se fait enlever, et Oriline arrive le soir pour parler à Moris, donc entre-temps il a dû se rendre compte de sa disparition. Or il dit « J’aurais du me douter qu’il allait se passer à nouveau quelque chose ! »

- Y a un petit problème de temps aussi. La fille se fait enlever le matin, elle se réveille le soir. La fée arrive et s’en va voir Moris le soir même (ou alors le lendemain soir, mais alors on n’a rien qui nous le dit). Mais tu dis ensuite que ça fait plus de deux jours que la fée est partie informer le père de son enlèvement. Pourquoi elle met autant de temps à revenir ?

- « Elle sauta sur ses jambes et se précipita à l’ouverture servant de fenêtre. »
=> Tu dis plus haut qu’elle peut pas y accéder parce qu’elle est enchaînée. Et d’ailleurs elle arrivait à voir la lune, donc ça veut dire que la fenêtre est située assez haut.

- Y a quelques phrases bateau qui devraient supprimées (à mon sens), par exemple « L’heure de la vengeance a sonné », et des effets « spéciaux » comme les chandelles qui s’allument toutes en même temps.

- « Cat était accroché au mur à côté de lui, pieds et poings liés. Il fit un pas vers elle. Ce fut le pas de trop. Un couteau s’enfonça alors dans le corps de la pauvresse. »
=> J’ai rien compris. Est-ce que c’est Simon qui tue de sa main Cat puis son père, ou bien en s’approchant d’elle, le père déclenche une sorte de sortilège qui tue Cat puis lui ?


En fait, cette histoire est « étrange » parce qu’on a un décor et des éléments de conte de fée (même si certains trucs nous disent le contraire, c’est-à-dire les prénoms, les « soldats ») simplement pour une histoire de vengeance, très banale finalement. Il aurait fallu mieux intégrer ce frère jaloux dans l’histoire, et pas seulement à la fin un peu comme une chute de nouvelle, pour que ça fasse un véritable conte de fée. Ou alors c’était une nouvelle que tu voulais, et dans ce cas les éléments merveilleux sont à retirer pour en faire une nouvelle ancrée dans la réalité (et là il faut insister sur les sentiments des personnages). Mais je crois pas que c'est ce que tu voulais...

Malgré tout je l’aime assez cette histoire, y a quelques petits trucs sympas (quelques jolies images, la phrase sur la pluie et le sang qui revient, l’ambiance féerique), et puis c’est pas mal écrit dans l’ensemble, même si, comme l’ont dit les autres, c’est un peu trop rapide.