Ville fantôme: Semi-liberté

Voili voilou! Finalement, j'ai réussi à finir avant le délai donc voilà le bébé!
Bonne lecture !

Semi-liberté

Cool encore un texte

Je le télécharge sur mon disque dur et je lis ça dès que je pourrais.

Oui, si je ne m'abuse c'est demain la deadline de ce concours...

paladin a écrit:

Oui, si je ne m'abuse c'est demain la deadline de ce concours...

Non c'est le 17 Paladin. Sur ce Ezorus, je lis ton texte au plus vite et te tiens au courant...

Texte lu.

Pour commencer, je trouve que le thème a été respecté et que tu l'as traité de manière originale. Au début, j'étais quelque peu partagé car je pensais que le récit allait être uniquement au sein du pénitencier mais j'ai été assez agréablement surpris.

Sinon, quelques coquilles et erreurs de conjugaison relevées ici et là, je tenterai de les détailler ultérieurement. Mais malgré tout un bon récit que je ne regrette pas...

Merci beaucoup Randall pour ta lecture! Pour les coquilles et les erreurs de conjugaison, inutile d'aller les relever, elles feront bien assez tâche dans le récit!

Quelle bien étrange histoire Ezorus... ton texte a beaucoup de qualité, et je dois avouer qu'en le travaillant d'avantage tu aurais pu en faire un truc encore meilleur. Tu as un bon style et tu sais accrocher le lecteur. Le début de l'histoire (la partie en prison) n'encourageait pourtant pas à la lecture, mais le tout s'arrange assez rapidement malgré que j'ai été plusieurs fois égaré dans la trame sans pouvoir comprendre où tu voulais nous emmener. Il y a beaucoup de fautes, notamment dans la conjugaison avec cet exemple qui m'a fait dresser les cheveux sur la tête : "Je tomba à la renverse et cria tout l'air que j'avais dans les poumons." Ton récit semble dominé par la personnalité de ton héros, et on a l'impression tout au long de l'histoire, de planer comme si on avait pris un truc avant de lire (non je ne citerai pas de marque ha ha ha). J'ai beaucoup aimé la fin qui rejoint le petit paragraphe du début, c'est très réussi je trouve. Avec le recul, j'ai l'impression que tu as écrit ce texte sans te prendre la tête, un peu comme si tu avais laissé divaguer ton esprit en écrivant toutes les choses qui te trottaient dans la tête à ce moment-là, avec comme idée de départ le thème du concours bien évidemment C'est pas si mal comme résultat au final, même si c'est parfois brouillon pour celui qui lit. Le passé du héros est aussi une bonne chose pour la construction de ton texte, et donne plus de consistance à ton personnage. Voilà, je t'encourage à continuer dans l'écriture et surtout à pofiner davantage tes textes pour qu'ils soient au final plus aboutis... au plaisir Ezorus

Muchas gracias, Lestat! Pour la conjugaison, à vrai dire, même en relisant, je n'avais pas vu cette phrase qui moi aussi, m'a fait tiqué ( comme quoi il fallait que quelqu'un d'autre me la montre ). Je ne fait jamais relire mes textes par quelqu'un d'autre, de peur de la critique ou juste par timidité, je n'en sais rien.
En tout cas, tu as raison concernant l'écriture. J'avais fait un gros brouillon sur cette histoire, très rempli et précis. Pourtant j'arrivais jamais à m'y mettre. C'est juste un dimanche aprem que je me suis lancé et j'ai écrit mon texte d'un trait, ne me reportant pas du tout à mon brouillon. Je gardai juste les étapes principales en tête, c'est tout.
Merci en tout cas pour ta critique!

J'ai pris plaisir à lire ton texte: tu a très bien su donner vie a ton personnage, et tu a traité l'histoire d'une bonne manière, originale. L'infection parvient presque au second plan, c'est le mental du héros qui domine.
J'ai passé un bon moment, alors en un mot: merci!

J'imprime et je lis...

J'ai beaucoup aimé...A part quelques fautes d'orthographes et de conjugaison genre "Je tomba" "je me dirigea", un texte trés bien construit, et je trouve trés fort les premières phrases qui sont obscures mais qui se comprennent quand elles se répètent à la fin...L'univers intérieur de folie du narrateur est bien rendue (Tu sais te lâcher sur les trucs délirants), comme l'impression de solitude...Bravo!

Bon juste pour dire: le narrateur parle de "Maison d'arrêt". hors s'il est condamné à six ans il n'ira pas en maison d'arrêt (Il me semble bien que c'est pour purger des peines de moins de cinq ans) mais en prison centrale...Et puis moi, si j'étais seul dans Paris vide, je ne m'installerais pas dans un Formule 1 mais dans un quatre étoiles, ce serait pas plus cher!

Alors je dis dans le récit qu'il est en attente de transfert ( oulà gros doute, je vérifierai plus tard ). Les détenus en maison d'arrêt sont là pour une peine de moins d'un an, en attente de jugement ou en attente de transfert. Voilà pour l'explication.
Sinon pour le formule 1, c'est clair qu'on aurait tous choisi un super hôtel 4 étoiles, mais le héros a pas mal disjoncté. En plus, ça lui rappelle un peu l'époque où il se shooter dans des taudis. Plus particulièrement, je l'ai foutu dans un formule 1 pour la situation humoristique que cela donnait.
Merci beaucoup pour ta lecture en tout cas!!

C'est pas mal.
Un peu trop de fautes quand même.

J'ai bien aimé l'idée, mais j'aurai aimé ressentir un peu plus ce côté "seul au monde" avec Paris vidé de tout être humain. Surtout qu'à la base, ça m'intéressait un peu plu que le côté toxico du personnage.

C'était cool Mis à part les fautes (de conjugaison surtout (je te conseille de revoir le passé simple)) qui piquent franchement les yeux des fois, la fin me plaît bien et c'est bien écrit (peut-être un peu trop de points au lieu de virgules, parfois, quand même).

Merci beaucoup pour les critiques. Pour la conjugaison, je ne m'explique pas ce défauts car même en relisant, ça ne me posé aucun problème de voir "Je tomba". Peut-être est-ce le fait de l'avoir écrit en une fois... Mais en tout cas; c'est sur que j'y ferai gaffe maintenant à l'avenir!