Concours n°9: L'ombre de moi même

Voici ma contribution au concours n°9. Il s'agit d'un texte très personnel qui je l'espère vous plaira à tous et à toutes. Je vous invite donc à prendre place dans la salle vidéo du manoir (si on ne l'avait pas, maintenant c'est chose faite), boissons et friandises vous seront gracieusement offertes par mon fidèle serviteur. Je vous souhaite une agréable séance dans les méandres de mon esprit torturé...

http://img44.xooimage.com/files/f/b/f/l-ombre-de-moi-m-me-pdf--1191c66.pdf

Téléchargé sur mon disque dur...

Cool! Vivement la première critique, vais malheureusement devoir attendre au moins une semaine pour la lire car pas de pc au taf...

J'aurais bien essayé de la lire ce soir mais je suis pas en état... trop fatigué et un peu la nausée.

Pas grave ne t'en fait pas! Merci déjà pour ton intérêt...

Je lis ça trés vite...

Merci pour ta critique Lestat. Je n'ai pas eu le temps de bien le relire étant très peu libre ces temps-ci. Je sais que certaines choses auraient été à modifier mais pas eu le loisir de tout faire.

Quand au références, la lettre manquante est bien en rapport avec S.King, quand à La nuit des morts-chimiques (mais le titre était un hommage aux films de Romero...), il s'agit de mon premier texte posté sur le forum ainsi que Le petit cimetière dans la prairie qui lui est le second. En tout cas merci pour ta lecture et ta critique...

Désolé, je n'ai pas accroché! du point de vue du style ça passe pas trop mal, si on excepte certaines maladresses genre la deuxième phrase:

Citation :

Ceci est ma confession car je sais que cette nuit sera ma dernière car ils vont venir me prendre

Au moins le deuxième "car", sinon les deux, est inutile en plus du fait qu'il constitue une répétition.

Mais surtout l'histoire manque de cohérence:

on peut se demander pourquoi le narrateur préfère une machine à écrire plutôt qu'un traitement de texte, c'est comme préférer s'éclairer à la bougie plutôt qu'a l'électricité, mais bon, il y a des explications possible, le coté vintage, la nostalgie du bruit de la machine, etc...L'important étant de l'expliquer au lecteur, hors là, pas d'explication...Mais ce n'est pas le plus grave, c'est un détail.

C'est qu'il n'y a aucune explication à tout ce qui arrive finalement! Pourquoi Stuart Brown a-t-il été retrouvé mort avec la lettre N dans la bouche? C'est une référence à stephen King, ok, mais encore faut il que cet élément prenne un sens dans ton histoire, et là, aucune explication! Tu nous cites le fait divers raconté dans le journal, qui répète la même histoire une fois de plus mais sans nous en apprendre plus...

La visite de la femme de Brown à l'asile d'Arkham: assez poncif cette scène où le héros va voir un personnage que la malédiction à rendu fou, et qui se termine bien sûr sur une crise. Mais peut être le poncif est -il volontaire, allusion à beaucoup de films et de romans...Le problème, c'est que dans les films cette visite fait avancer les recherches, mais dans ton texte elle ne nous apprend à nouveau rien de plus, la scène est inutile!

On fini par comprendre qu'Abraham Jenkins est le diable et qu'en achetant cette machine le narrateur à vendu son âme en échange de la gloire que lui amène les scénarios qu'elle écrit tout seule. Et là, désolé, encore une fois, ça ne colle pas!

Un pacte avec le diable est un marché où celui qui signe sait à quoi il s'engage, sinon ça n'est pas un pacte...Alors que là le personnage voulait juste acheter une machine à écrire, il n'en connaissait pas le pouvoir et n'en savait pas le véritable prix...Un contrat comme ça ne vaut rien devant la Justice des hommes et encore moins devant celle de Dieu! Donc Jenkins/Le diable ne peut pas prétendre à posséder l'âme de celui qui à juste voulu acquérir une machine...

Et à la fin les mystérieuses créatures qui se matérialisent pour massacrer le public arrivent comme des cheveux sur la soupe...On ne sait pas d'où ils sortent ni pourquoi. Et encore une fois, le narrateur peut il être considéré comme coupable de ce qui arrive:

Citation :

Ma soif de reconnaissance a entraînée ma perte et la mort de très nombreuses personnes.

Puisque tout s'est fait à son insu, sans qu'il sache du tout ce qui allait se jouer en faisant cet achat?



Voila Randall, encore une fois désolé de na pas pouvoir être plus positif...

Citation :

Et
à la fin les mystérieuses créatures qui se matérialisent pour massacrer
le public arrivent comme des cheveux sur la soupe...On ne sait pas d'où
ils sortent ni pourquoi.

C'est les créatures qui viennent du film d'Hopkins, non?

Citation :

Et encore une fois, le narrateur peut il être
considéré comme coupable de ce qui arrive:

Citation :

Ma soif de reconnaissance a entraînée ma perte et la mort de très nombreuses personnes.

Puisque tout s'est fait à son insu, sans qu'il sache du tout
ce qui allait se jouer en faisant cet achat?

En plus il est pas dit au début qu'il veut absolument la gloire et le succès. Il veut juste faire de sa passion son métier, et ensuite il persévère à envoyer son scénario aux cinéastes, y a rien de mal à ça.


Enfin bref, donc oui: c'est littéralement bourré de fautes et de phrases maladroites, la ponctuation est à revoir complètement (c'est un problème récurrent chez toi). La narration est assez saccadée, et ça se voit encore plus à cause des problèmes de virgule: à la lecture, on suffoque mentalement (si on peut dire ça comme ça )! Les idées s'enchaînent trop rapidement.

Je sais pas trop quoi dire d'autre (c'est peut-être assez comme ça, remarque!), à part qu'en récurant bien tout ça et en expliquant plus, ça pourrait donner quelque chose de pas trop mal.

Salut Randall

Avis Dagobertien à haute teneur en subjectivité :

Tout d'abord, sur la forme, ton texte est rempli de fautes et d'erreurs de ponctuation (parfois trop de virgules, et parfois pas assez). En plus, des grosses erreurs de concordance et d'emploi dans les temps cela gâte FRANCHEMENT la lecture. Je ne saurais que te conseiller de bien relire et d'essayer de te corriger avant de poster.

Sur le fond, dès les premières lignes, je n'y ai plus cru. Cette intro est très obscure... Elle ne fait que poser un passif à ton perso mais un passif qui n'éclaire en rien sur ce qui va se jouer pour lui. C'est plein d'incohérences, des détails certes mais au final, cette accumulation fait que ton texte part en vrille très vite. Par exemple, comment connait il le prénom de son enfant, et son sexe alors que sa femme - enceinte de 3 semaines - le quitte ? C'est pas un peu étrange, et ce n'est que le premier d'une longue liste de contresens et de maladresses.
Ouh là, ça se gâte avec la machine à écrire. Il dit l'avoir "aperçu" au bazar de l'imaginaire (petit clin d'oeil à Bazaar ?) et le proprio dit qu'il la regarde "amoureusement" à chaque fois qu'il vient. C'est dissonant !
Sur la machine à écrire, j'aime bien la "petite histoire" sur son ancien proprio (surtout la lettre N retrouvé dans sa bouche - L'image est délicieuse) mais je suis desolé, c'est la seule pièce d'or que j'ai trouvé dans la meule de foin.

C'est un peu mieux par la suite, un peu plus fluide mais le tout reste bancal (l'article de journal mal redigé à mon sens, et la rencontre avec Claire Brown complètement ratée - elle est supposée être délirante mais ses propos sont d'une clarté étonnante et n'apporte RIEN qui peut lever le voile sur la véritable nature de la machine. Plus si cette machine diabolique est censée apporter gloire et succès, pourquoi ce Stuart Brown est resté un parfait inconnu pour le grand public ?)
La fin est ratée, ces personnages de film qui massacrent toute l'audience, rien ne le laisser présager.
C'est mal ficelé, ça manque de profondeur et il y a pas mal de scènes inutiles qui n'apportent aucune info qui ferait prendre la mayonnaise.

Je ne me suis pas ennuyé pendant la lecture, c'est dejà ça même si je me suis consterné intérieurement sur les grosses ficelles que tu emploies et sur la pauvreté de tes idées et de la façon dont tu les as organisé. (sur la progression des "indices" que tu donnes à ton lecteur, et les explications que tu donnes sur cette machine à écrire et ses desseins diaboliques)
Le thème est respecté et c'est déjà ça et tu as fait l'effort de construire un texte pour le concours et je trouve ça positif même si ton texte sent le manque de travail.

Ouh là, j'ai trouvé ça franchement mauvais.

Mal écrit, déjà. Tu as un très gros problème avec les virgules. Tes phrases son trop longues, mal découpées, et tu utilises parfois certains mots à mauvais escient.
En gros, les mêmes problèmes que j'avais déjà relevé sur les autres nouvelles de toi que j'ai lues.

Pour ce qui est de l'histoire en elle-même, j'ai trouvé sa construction maladroite, et le tout est assez inintéressant.

Voilà, désolé d'être dur encore une fois. Mais je pense que tu devrais vraiment prendre plus de temps sur tes nouvelles. Les relire plusieurs fois en te demandant à chaque fois "qu'est-ce qui ne marche pas ?".

Bon, je rejoins les autres avis et je n'ai rien de plus à ajouter. L'histoire pourrait être captivante, même si elle n'est pas vraiment originale, si tu suivais les conseils de Dago. Ça pourrait donner quelque chose de pas mal, mais t'inquiètes pas on est ici pour progresser alors les critiques négatives ne le sont pas tant que ça si elles te permettent de t'améliorer

Il y a quand même un point positif, tu n'as pas placé l'intrigue dans un cinéma, mais tu as utilisé un scénariste pour la trame de ton histoire. Cette idée n'était pas mauvaise et aurait pu être excellente si tu avais su la traiter de façon moins maladroite.
Tes défauts se situent au niveau de la construction des phrases, mais aussi du texte, dans l'enchaînement des actions. A savoir que ça passe d'un fait, d'une action à une autre sans trop de points de jonction entre les deux, ce qui fait qu'on se retrouve chaque fois un peu perdu. Il te faut te demander lorsque tu écris ou corrige ton texte si chaque phrase a bien sa place dans l'histoire, si elle est bien construite, si elle suit logiquement la précédente et amène la suivante. Tu as aussi trop d'idées, ce qui en soit n'est pas un défaut (loin de là), mais on dirait que tu veux à tout prix les fourguer toutes dans un texte au final assez court. Une nouvelle, à la base, est un récit avec peu de personnages (ça, ça va), se déroulant dans un laps de temps assez restreint, et dans une géographie également restreinte (évidemment, il y a des exceptions). Tu devrais donc garder certaines de tes idées pour les exploiter sur de futurs récits.
Enfin, et moi ça me gêne toujours, c'est les coquilles, mots manquants, fautes d'orthographe, d'accords et de conjugaison. Pour la conjugaison, c'est aussi bien dans la connaissance des temps que dans la concordance. Je me doute que si tu as des difficultés à ce niveau, il t'est peut-être difficile de les repérer, mais il serait bon que tu te trouves, alors, un relecteur, parce que c'est effectivement très perturbant.
Maintenant, ne crois pas que tu ne puisses pas t'améliorer. Je pense que pour commencer, tu dois délimiter ton récit pour que lorsque tu te mets à le taper, il soit déjà bien clair dans ton esprit. Ne te précipite pas donc, prends ton temps, tu verras, rien que cela devrait déjà améliorer tes textes.

Je suis malheureusement entièrement d'accord avec les autres, randall.
On sent la volonté de bien faire, mais ce texte est tellement truffé de maladresses, de défauts de ponctuations, de constructions bancales et d'idées creuses, que ça en devient assez pénible d'en arriver au bout. Sur la forme, je note tout de même qques progrès par rapport à tes précédentes histoires, mais sur le fond, il y a encore énormémement de travail...
Tes idées ne sont pas originales et tu n'arrives pas très bien à les relier les unes aux autres, même si on comprend où tu veux en venir

Ecrire du fantastique c'est bien, mais ça ne sert à rien si c'est pour accumuler les clichés, poncifs et lieux-communs du genre. L'histoire est peut-être de toi, mais elle est faite d'un bric-à-brac de tous les éléments habituels que l'on retrouve dans les livres ou les films du genre. D'où une impression d'extrême déjà-vu plus ennuyeuse qu'autre chose...
Ne te contentes pas de ressortir des expressions sympa que tu as lu ailleurs, juste pour les caser ou "respecter les codes" du genre, mais cherches plutôt à t'en éloigner. Crées des personnages étranges, inventes des lieux de toute pièce, construis des mots qui n'existent pas encore, retournes les situations habituelles à l'envers, tentes les variations les plus incongrues, essaies l'incursion d'autres genres, d'autres particularités dans cet alignement de règles éculées ; oses donc, chamboules, surprends !
Même en prenant le contrepied des grands thèmes fantastiques, on arrive tjs à qqchose de sympa et "différent" en variant les angles d'approches... il suffit juste de contourner les pièges du classicisme.

Ah et autre détail, que j'avais déjà relevé dans d'autres histoires à toi : encore une fois, celle-ci se déroule aux states, mais ton héros s'appelle "Laurent". Laurent Hopkins ? Il y a qqchose qui sonne affreusement faux là-dedans. Soit tu en fais un yankee pur-souche et tu l'appelles John, Mike, Jack ou ce que tu veux,soit tu lui prêtes une origine française et alors tu francises complètement le nom. Mais Laurent Hopinks ça va pas du tout lol désolé.

Bref, désolé, mais ce texte ne m'a pas du tout accroché et je n'ai vu que ses points négatifs, sans arriver à prendre du plaisir à le lire.
Enfin, dans le positif, il y a au moins une chose : le thème du concours est respecté à la lettre, là-dessus aucun problème
J'espère que tu arriveras à prendre ces remarques comme des critiques constructives et qu'elles te permettront d'avancer randall, c'est tout le mal que je te souhaite !