Concours n°10: le village oublié

Voici donc ma participation à ce concours. Cette nouvelle intitulée "Le village oublié" s'avère être la suite d'une de mes nouvelles "Le petit cimetière dans la prairie" qui est toujours dans la rubrique vos nouvelles romans, que je vous invite donc à lire où à relire si besoin est. En tout cas bonne lecture à tous pour cette nouvelle qui je l'espère vous plaira:

http://img9.xooimage.com/files/6/3/e/le-village-oubli-pdf--162b672.pdf

Salut Randall

tout d'abord c'est un réel plaisir de te voir participer à un concours pour la deuxième fois, c'est un bon moyen de progresser et aussi d'être lu et critiqué par plusieurs personnes (chose qui se voit de plus en plus rarement dans la section nouvelles). Ton texte n'en est pas moins bourré d'imperfections en tout genre, et j'en ai noté pas mal :

(par la police de, la ville voisine) cette virgule n'a rien à faire là

(Ce petit fermier avait à première vue fit une étrange découverte dans son champ) Phrase bizarrement construite qui au final ne veut rien dire

(Il pensait que cette dernière serait la bonne mais cette dernière n’était) Répétition de dernière

(Choquée par les propos de cet homme bien qu’elle savait que ses propos n’étaient qu’un tissu de sornettes) Répétition de propos

(Avec un peu de chance, nous trouverons peut être un téléphone en état de marche…)
Dans une ville fantôme ça m'étonnerait quand même. Bizarre comme raisonnement pour un couple qui a déjà visité plusieurs villes de ce type.

(Il parcourut alors ses poches et sortit une lampe de celle se trouvant à l’intérieur de sa veste. Par chance, les piles étaient neuves et tiendraient assez longtemps pour qu’il visite les lieux.) Ca aussi ça m'a fait dresser les cheveux sur la tête... que fait-il avec une lampe de poche dans sa veste ? Pour moi ça ne tient pas la route, tu aurais dû inventer une raison valable pour qu'il en est une à ce moment précis, parce que là franchement ça le fait pas du tout.

(Elle le rejoint alors et c’est alors qu’ils découvrirent une sorte de trappe.) Répétition de alors

(La chose s’avançait lentement vers eux d’une manière mais ne devait pas les voir puisqu’à première vue elle était aveugle.) Encore une phrase bizarrement construite

(mais là n’était là n’était pas le plus surprenant.) Phrase mal construite aussi

A mon avis mon cher Randall, tu n'as pas assez relu ton texte et c'est dommage parce que ça gâche énormément la lecture. De plus tes dialogues manquent vraiment de réalisme et sont très déroutants pour le lecteur qui ne peut que relever cette erreur, tout comme l'article du début d'ailleurs. Pour les notes positives, ton texte (tu me diras si j'ai vu juste) me rappelle certaines histoires du King, notamment « les enfants du maïs » avec ce couple d'américain qui voyage en voiture et se retrouve dans une ville quasiment abandonnée où ne vit plus qu'une secte d'enfants mineurs. Ton récit me rappelle également, et ça je suis sûr que tu ne me diras pas le contraire, un livre de Stephen King nommé Ca, avec ses disparitions inexpliquées et sa bestiole qui vit sous la terre. Et pour finir ton texte m'évoque aussi un livre de Dan Kroontz, « Spectres », l'histoire d'un médecin qui rend visite à ses parents avec sa sœur et se retrouve dans une ville brusquement vidée de ses habitants par des créatures bien étranges. Voilà pour les ressemblances qui sont bien sympa du reste. Pour finir le thème est respecté. Voilà mon cher Randall, au plaisir

Merci pour ta critique Lestat!

A première vue, j'ai oublié quelques corrections et fautes de frappes à corriger.

Ravi en tout ces que l'histoire t'ai plu malgré ces petits handicaps. Il est vrai qu'entant que fan du King, j'ai malgré moi effectué quelques clins d'oeils dans ce récit. J'ai moi même relevé le petit côté "Les enfants du maïs" quand à celui de "ça" (qui est mon préféré chez King) je n'y avais pas pensé mais avoue que tu as raison. Quand au roman de Krootnz, je ne le connaissais pas et le lirais à l'occasion histoire de comparer.

Sinon pour l'idée du peuple souterrain ,elle suit la continuité de la nouvelle précédente (je ne sais plus si tu l'avais lue où non). Beaucoup de personnes l'ayant lue étaient restées sur leur faim quand à ces mystérieuses créatures. J'ai donc plus épilogué sur leurs origines dans ce récit car l'idée me plaisait. Merci en tout cas pour ta critique...

Il est clair que le plus gros souci de ton récit, c'est les fautes et les maladresses. Ca alourdit considérablement la trame de fond, qui n'est pas extraordinaire à mon goût. Il y a aussi l'influence de The Descent si je ne me trompe pas ? Ce clin d'oeil est le bienvenue d'ailleurs.

Voilà!!!

C'est vrai qu'il y a pas mal de fautes (oublis, ponctuation, grammaire, conjugaison, etc. etc.) mais par rapport aux autres nouvelles que j'ai lues de toi, tu t'es amélioré, j'ai l'impression.
J'ai noté une répétition trèèèès énervante, une fois qu'on l'a remarquée: des "alors" à tout bout de champ. Vers la fin, y en a presque à toutes les phrases! Et je compte pas les répétitions dans une même phrase, comme "faits" (verbe) et "faits" (nom), "propos" x2, "Anna" x2 ou 3...

Bref, sinon en ce qui concerne l'histoire, c'était assez plat, rien de très intéressant... :S

Merci pour ta critique Miss Witch.

Navré pour les fautes et autres répétitions. J'ai posté le texte quelque peu rapidement de peur de ne pas être dans les temps raison pour laquelle je ne l'ai pas trop peaufiné...

Malgré tout j'espère que l'histoire plait et que ces erreurs ne me porteront pas préjudice...

Il y a en effet pas mal de problèmes de ponctuations, plus des dialogues qui manquent en effet de réalisme!

Une de mes obsessions dans mes critiques est de traquer les poncifs: hors la situation des intrépides voyageurs à qui un quidam du coin dit "N'y allez pas malheureux, vous allez y rester" mais qui n'y prêtent pas attention, et en effet il leur arrivent des histoires...Ca c'est un gros poncif du genre!

L'idée du peuple souterrain est pas mal trouvée, mais ce qui est maladroit c'est de faire donner toute l'explication tout d'un coup à la fin...Il vaudrait mieux amener des éclaircissements peu à peu, ce qui rend le récit plus intéressant...Et puis il faudrait donner plus d'importance au personnage de Walther, le faire apparaître plus tôt, faire un peu planer le mystère sur lui plutôt que comme une cheveux sur la soupe pour donner la clé de l'énigme!

Merci pour tes remarques Paladin. Pour ce qui est du personnage de Walther, il s'agit d'un personnage récurent de l'une de mes nouvelles: "Le petit cimetière dans la prairie" que tu trouveras dans la rubrique vos histoires.

Cette nouvelle est une suite directe que j'avais pour projet depuis quelques temps et le thème du concours collait à l'histoire tout simplement. Lis le texte en question si tu veux mieux cerner Walther...

En tout cas merci de ta lecture...

Désolé Randall, mais je ne vois toujours pas d'évolution dans ton écriture.
Des répétitions à gogo, des dialogues sans saveur, un enchaînement d'évènements sans rythme. Bref tout les défauts déjà présent dans tes autres texte, et qui m'ennuient ou m'irritent selon les moments.

Merci tout de même pour ta lecture Maerlyn...

Yo Randall, je viens de lire ton texte !
Alors pour commencer, oui, malheureusement, ce texte est bourré de coquilles et de maladresses. Beaucoup de fautes notamment avec ces "quand" à la place de "quant" (prononces tes phrases à voix haute et en faisant les liaisons, tu verras la différence), ces "où" à la place "ou" et autres erreurs ou fautes d'accord indésirables. Il y a également bcp de répétitions, notamment avec ces "alors" relevés par miss witch - j'en ai vu trois à la suite en moins de deux phrases, c'est vraiment trop.
Et il y aussi ces dialogues qui ne sonnent pas du tout naturel. Comme plus haut, je te conseilles de lire ceux-ci à voix haute, pour voir où ça pose problème ou non. Tu utilises un registre bien trop soutenu et ampoulé, là où tes personnages pourraient s'exprimer de façon bcp plus familère...

Bref, beaucoup de choses qui font qu'on a du mal à entrer dans ton histoire.
Histoire qui malgré qques bonnes idées, accumule énormément de poncifs et de clichés du genre. C'est dommage, car on sent de bonnes intentions derrière et un récit qui aurait pu être intéressant malgré ces mauvais points... mais au final, on s'ennuie un peu les personnages ont des comportements trop prévisibles et bizarres à la fois. Tout cela, cumulé aux dialogues maladroits, décredibilisent trop ton histoire pour accrocher vraiment et rentrer dans celle-ci
Après, je n'irais pas aussi loin que maerlyn en disant que je ne vois aucun progrès dans ton écriture... mais tes défauts habituels, malgré de petits mieux, restent tout de même persistants.
Mais bon, il y a quand même des progrès et le thème est respecté : c'est déjà pas mal !