Insatiable appétit, soif inextinguible...

Merci, ça fait plaisir quand quelqu'un remonte un "vieux" texte.

Morrowind ! lol. En fait j'ai plus subit malgré moi l'influence d'Assassin's Creed.
Il y a pourtant quelques trucs qui laissent penser que la scène se déroule à notre époque, même avant le portable, comme :

- loin des tumultes de la ville qu’il entend pourtant derrière les murs de son petit appartement.
=> Ville et appartement.

- les stores opaques des fenêtres qui la filtrent.
=> Les stores.

- en fibre synthétique.

- lames effilées façonnée dans un alliage composite léger et très résistant
=> Alliage composite.

- étendue sur le bord du trottoir.

Mais je peux comprendre que si l'on part avec une certaine idée dans la tête, la confusion peut naître

Tu trouves la première partie un peu longuette, moi aussi, je viens de relire et c'est mal construit je trouve. Le but était de développer la folie et le coté psychologique du personnage, ainsi que son fonctionnement "ritualisé" ; c'est le moment ou je situe le personnage et crée l'ambiance.
Il faudrait que je reprenne ce texte, et l'autre aussi d'ailleurs, pour modifier plein de trucs. Mais d'un autre coté, ça permet de voir la progression au fil des nouvelles.
Je suis d'accord aussi sur la lourdeur de certains passages, c'est le résultat quand j'essaye de "bien" écrire, je me prend la tête (putain qu'est ce que je me suis pris la tête avec ce texte !) et ça fait des trucs peu fluide.

J'espère quand même que tu as apprécié ta lectue.
Au plaisir de lire une autre de tes remarques

Je n'ai pas pris en compte les contraintes de ton atelier, je m'en excuse Max. Je devrais faire plus la différence entre les nouvelles et les ateliers ^_-

Heu... ce n'est pas un atelier

Lol, dsl...
Les contraintes de ton concours serait plus adapté

Oui, c'est fou comme ces quelques contraintes nous empêchent de faire vraiment ce que l'on veut.

Exacte

Demain je m'attaque à une autre nouvelle de toi "Néant puis effervessence..." . Tu es un de mes plus fidèle lecteur (sans déconner, tu as laissé pas mal de critiques sur mes nouvelles), alors je me devais au moins de lire tes écrits.

Tu t'attaque donc à un truc assez long, désolé, surtout que pleins de truc au début seraient à virer.
Enfin tu verra

Ca sera pas pour aujourd'hui finalement, ton histoire est assez longue en effet, j'ai fait un copier/coller sur mon PC pour la lire hors connection, suis pas tout seul à utiliser la ligne, Bas-débit de merde !! Wi wi y a encore des gens en bas débit, je confirme !! Mais je te promet de la lire dans les jours prochains...

Salut Max,

Comme promis, j'entreprends de lire tes textes (j'avais d'abord mis "j'attaque tes textes", mais ouf ! le pire est évité).
Bon, je vais attendre d'en lire un autre pour tirer des conclusions sur ta personnalité, comme tu l'as fait pour moi sur Ce que veulent les anges ;-) !

C'est un texte fort bien écrit à mon gout, qui n'a pas pris le parti de la simplicité et qui nécessite toute l'attention du lecteur.
Le côté psychologique... non, parce qu'à la sortie du texte, on n'en sait pas beaucoup sur le tueur en somme (pourquoi il a dérivé en particulier, mais même comment il en est arrivé à l'Ordre, comment il a supporté sa formation, vécu ses premier meurtres etc...).
Le rouge, ça, pas de problème, haut la main. On croirait que l'histoire a été écrite dans cette couleur !
Le côté rituel m'a intéressé, ainsi que toute sa description, et fait pour moi le charme de cette histoire.
Ce qui me gêne un peu, c'est que ça fait peu. Je ne dis pas qu'il faut un rebondissement dans toutes les nouvelles - c'est même un peu fatiguant à la longue, et plus du tout une surprise finalement tant on s'y attend -, mais il faut quand même un truc.
Il y en a un évident, et il y est peut-être déjà, mais pas assez explicite (trop subtil) - ou bien es-tu passé à côté : le tueur est obsédé par une forme que doit prendre le sang autour du visage de ses victimes; il n'y arrive pas avec la fille, il n'a jamais réussi et est conscient de passer à côté de l'aboutissement de son art; et c'est son mentor qui lui offre -involontairement- ce cadeau (reflet dans une vitre, dans les yeux du maitre...).
Voilà l'idée (du coup j'ai mis "Pas mal mais pourrait être améliorée").
Sinon, de légers détails ont perturbés ma lecture :

destinés à accueillir tous son attirail
=> tout son attirail

trop de souvenirs déferlent en lui amenant avec eux encore un peu plus d’excitation
=> en lui + avec eux : je pense qu'un des deux est de trop, ou au moins il faut une virgule pour séparer les deux parties de la phrase

s’infligeant une attente qui engendrera d’autant plus de plaisir qu’elle est lancinante.
=> je suis pas sûr qu'une attente puisse être lancinante

fait quelques mouvements pour s’assurer de la pleine liberté de ceux-ci
=> pas très beau comme formulation

et s’entaille placidement la peau
=> pour moi, placidement a une connotation de zénitude qui ne s'applique pas là

tels sont les besoins que la proie devra une nouvelle tenter de satisfaire
=> je ne pense pas que la proie soit motivée pour satisfaire ce genre de besoin, et il manque "fois"

Le tueur termine par attacher deux écrins
=> termine en attachant ?

A bientôt !

Merci pour ta critique. Je suis d'accords avec toi sur les remarques que tu as fait à la fin. De même ton idée sur "l'auréole sanglante" est intéressante
Je suis d'accords également quand tu dis "Ce qui me gêne un peu, c'est que ça fait peu."

C'est le texte le plus court que j'ai jamais écrit, à cause des contraintes du concours. Du coup j'ai pas vraiment été en mesure de développer à ma guise. Le plus dur à été de m'apercevoir que j'avais largement dépassé la limite, et ensuite de virer des passages entiers...

Mais je pense remanier entièrement ce texte, en ajoutant et développant pleins de choses, notamment le passé du personnage, ses liens avec l'Ordre etc.

Au plaisir de lire une autre de tes critiques.

PS : je ne pense pas que tu sera réellement en mesure de percevoir ma "personnalité" au travers des deux textes postés ici jusqu'à maintenant. Au moins tu t'en fera une idée. Par contre la prochaine nouvelle t'éclairera surement plus sur ce point.

J'ai voté génial, car je le pense. Etant une grande fan des tueurs en série, et notamment mes romans sont souvent basés là-dessus, et mes nouvelles noires aussi. J'ai l'habitude dans mes écrits et mes lectures qu'elles soient de romans ou de faits divers, de lire sur eux. J'ai noté que tu as vraiment bien écrit le sujet. Franchement tu demandais si le côté psychologique était traité, il n' y a pas photo, tu l'as bien travaillé.

Voici mon commentaire sur ta nouvelle :

Critique sur le personnage : Personnage sombre, reflétant à merveille son
obsession de vouloir tuer, sa psychologie est bien étudiée. Personnage complet, sans défaut.

Votre avis sur l’ensemble du texte :
J’ai trouvé très original donc tu amènes les choses. Tu laisses découvrir au lecteur au fur à mesure les conséquences dévastatrices qui influencent le personnage. J’ai beaucoup aimé la vision de cet ordre, leur coutume.
J’ai toutefois regretté quelques flashs black qui auraient permis de voir l’ordre en action, leur entraînement, et l’arrivée du personnage chez eux. Même aller plus loin voir son passé, comprendre ce qui la poussé à tuer, les démons qui l’habitent, ou bien dévoiler pourquoi l’ordre l’aurait fait basculer du côté du mal ? Toutes influences à une source.

Les défauts du style :
Au début j’ai eu du mal à accrochée, je trouve que tu démarres trop vite sur ton personnage, une ambiance glauque ou sombre qui donnerait plus de malaise serait plus oppressante pour ce genre de style.
Beaucoup de : « Et, mais, alors, comme » pullulent le texte, à supprimer sans hésitation.
Répétition de : contempler, de toutes : ces années, anciennes.
Faute d’orthographe : « la proie devra une nouvelle fois, (tu l’as oublié).
Une expression : comme le prédateur sur son gibier », très bateau, à bannir, sur un style aussi bien maîtrisé.
Conclusion : Le texte serait à recorrigé car en le relisant j’ai vu d’autres répétitions. Un rafraîchissement ne fera que donner une meilleure qualité déjà présente.

Les qualités du style : A part les quelques erreurs au-dessus, que nous faisons involontairement tous, c’est très bien écrit. Pour ma part, une fois les maladresses rectifiées, en tant qu’auteure, je pense que ta nouvelle à largement une place dans un fanzine, si bien sûr tu penses un jour tenter ta chance auprès d’eux ! C’est vraiment un texte accrocheur, qui mérite d’être encouragé.

Merci beaucoup pour ton commentaire détaillé et comme toujours très intéressant.

Waow, tu votes "géniale" pour cette nouvelle ! Ça me fait très plaisir, mais en ce qui me concerne, objectivement, j'estime qu'elle ne mérite pas une telle "note". Mais content que tu aies apprécié à ce point la lecture.

C'est étrange cette nouvelle, j'ai l'impression de l'avoir écrite il y a des lustres. Quand je relis ce texte, je trouve pleins de trucs à changer, à améliorer...

Je suis également content de voir que les allusions à l'Ordre ont éveillé ton intérêt et ta curiosité. Tu parles de flashback, et bien figure toi qu'au départ j'escomptais en faire plusieurs (j'avais pas mal de trucs en tête à ce niveau là). Malheureusement la contrainte des 2500 mots s'est rappellée à moi. J'ai mal géré cette contrainte. Je me dis que pour le concours (sur le thème "rouge") j'aurais finalement dû virer les passages sur l'Ordre (comme le suggère TAK) ; par contre, j'envisage de reprendre ce texte et d'y apporter des modifications, juste pour le plaisir d'écrire les flashbacks dont tu parlais. Cela aurait permis de développer encore un peu plus la psychologie du personnage.

Concernant le style, je suis bien d'accord avec toi. Je viens de relire mon truc et les "et" pullulent à certains endroits, en effet. D'ailleurs une fois qu'on le remarque et qu'on y prête attention, c'est franchement gênant. Si je reprend ce texte, j'appliquerai certainement toutes tes remarques au niveau des répétitions, de l'expression sus-citée qui n'est effectivement pas terrible etc.
Par contre je ne vois pas trop la faute dans "la proie devra une nouvelle fois" ?

Quant à envoyer ce texte à un fanzine, pourquoi pas une fois que je l'aurai réécrit. Mais bon, tel que je me connait, c'est pas demain la veille que je le reprendrai...

Encore merci pour ton commentaire Neko Chris, et à bientôt

Citation :

Par contre je ne vois pas trop la faute dans "la proie devra une nouvelle fois"

Non, en fait, t'avais oublié "fois". C'était ça la faute.
Ben ravi de savoir que tu vas reprendre un jour ta nouvelle, car je l'ai fortement appréciée.

En effet, j'ai beaucoup aimé l'histoire de l'ordre, leur communauté. SI un jour tu viens à l'approfondir je serai au rendez-vous.

Citation :

Mais bon, tel que je me connait, c'est pas demain la veille que je le reprendrai...

Ah bon !

T'aimes bien les italiques, toi.
En fait t'en abuses même un peu.

J'ai pas trop aimé le déroulement de l'histoire, le tueur sort, on passe à la victime morte, puis il raconte le meurtre. J'ai trouvé que ça manquait de naturel dans la narration et ça m'a franchement gêné. Pareil pour tes références à l'ordre pas très utiles et du coup ta fin qui pourrait être retravaillée.

Par contre le thème du concours auquel tu participais me semble plutôt bien exploité. Et le développement de la personnalité du tueur pas trop mal.

L'italique est trop peu souvent utilisé.
Du reste ici sont utilisation a une explication : l'italique désigne à chaque fois une phase précise dans le rituel morbide et jouissif du tueur.

Pas assez de mots disponibles pour une telle histoire, donc obligé de faire une ellipse. Mais c'est bancal et ça rend pas terrible, j'en convient.

Merci pour ta lecture Mae