Les masques de Camina

J'imprime le tout.

thomas desmond a écrit:

Bon j'ai lu !
Très bon texte comme d'habitude, style simple et qui se lit agréablement. J'ai adoré le début et ton thème très original, onirique et magique, mais j'ai trouvé que la suite allait très très vite, et je ne me suis pas vraiment attaché au personnage. J'ai l'impression que tu voulais nous faire voir toutes les étapes de la transformation le plus rapidement possible, pour arriver par le chemin le plus court à tes fins. Ça mériterait vraiment un traitement plus long (x2 ?) et on aimerait s'attacher au perso, la qualité de ton idée (et de ton atmosphère) très réussie vaut vraiment le coup d'une histoire plus longue, à mon goût.
Mais bon ça reste une histoire chouette et vraiment bien écrite. Bravo.

C'est vrai que le déroulement est trop rapide. C'est que j'ai du respecter le nombre de signes imposé par le fanzine Monk, et souvent la même chose se produit: j'ai du mal à doser bien la narration dans le calibrage imposé alors je commence par développer mes idées et puis en avançant j'ai peur de ne plus avoir assez de place alors j'accélère le rythme. D'où la différence que tu notes entre le début et la suite. Mais ceci dit c'est un bon exercice pour la rédaction d'une histoire, pour apprendre à synthétiser, de devoir respecter une limite!

Citation :

Phrase que je n'ai pas compris (?) :

Citation :

En traînant sur la place du marché aux herbes, entouré de ses amis, une femme à un bras et une cruche de vin à la main, il apercevait régulièrement les inconnus masqués d’or, sur les remparts qui dominaient.

Y a pas une couille là ?

En fait cette phrase est trop longue et ça la rend difficile à comprendre. Je décrivais le personnage sur la place avec ses amis. Il a une femme à son bras et une cruche de vin dans une main et il aperçoit des inconnus masqués d'or sur les remparts au dessus d'eux. Voila l'exemple d'une phrase trop longue qui aurait besoin d'être divisée en trois plus petites, ce qui la rendrait non seulement plus compréhensible mais bien moins lourde...

J'ai trouvé ce texte admirable et très pro. Les éléments et les caractéristiques (décors, habits, ambiance, personnages...) sont subtilement inclus dans le fil de ce récit onirique. Récit merveilleux. J'ai eu un moment de lecture féérique.

Merci Skull!

Ca te donne pas envie de te remettre au clavier ?

L'envie est là, reste à trouver l'inspiration...J'aimerai bien repartir sur un appel à texte du web mais les délais sont courts!

T'auras 3 mois pour notre prochain concours qui ne saurait tarder !

Voilà et si tu me paies bien, je veux même bien encenser ce que tu écriras.

Je réitère toute mon admiration pour ton récit. Il est remarquable et je m'en suis pas encore remis. Le titre a un lien avec Carmina Burana ?

Non, pas du tout. En fait c'est pratiquement l'effet du hasard!

En fait quand j'ai cherché quel nom je pouvais donner à cette cité je me suis laissé guidé par l'inspiration...Lers premiers mots parlant de Sud-Ouest j'ai pensé à Carcassonne, citée fortifiée (Et une des rares du Sud Ouest que je connaisse) j'ai gardé "Car" et c'est devenu Carmina, ne me demande pas pourquoi...

J'avais aussi pensé à la couleur CARMIN pour les masques de sang !

...Ca marche aussi!

J'ai relu une fois de plus cette merveille. Un vrai coup de cœur pour ma part. Je ne lui trouve aucun défaut... c'est rageant !

Allez, un tuyau pour toi qui semble subjugué par l'écriture de notre chevalier. Tu trouveras plein de ses oeuvres dans la bibliothèque (forum : vos nouvelles, romans).

Je suis admiratif, et un peu jaloux, par la fluidité de la narration. Tu arrives à mettre ton histoire en scène, lui donner une gradation prenante et une intensité qui captive le lecteur (excellente idée, le changement de couleurs des masques, les strates d'une société et les codes attenants). Ce texte même s'il est relativement court à la tenue d'une grand récit initiatique. Petit bémol sur l'emploi de certains termes (mais c'est vraiment pour ne pas écorner mon image de chieur tatillon. page 1 : des coupes d'alcool dans les tavernes, ça fait un peu précieux...
p 3 :Couronne de roses de cristal enlacées de lauriers d'or - sophistiqué aussi, un peu too much pour moi.

La fin est très bonne, très habile et fint la boucle (l'indépendance des masques qui utilisent leurs porteurs pour assouvir leurs ambitions, c'est très malin)

Aucun doute sur la paternité du texte, une grande maîtrise dans la narration et le deroulé. Je te l'ai deja dit, je ne suis guère fan de ce genre d'histoire, un peu trop ronde pour moi, mais ton écriture est si fluide qu'on lit avec plaisir et interêt.

Ta nouvelle a(vait ?) sa place dans la revue Monk car le sujet est traité avec originalité.

Me vient les interrogations suivantes :
As-tu une idée précise de ton histoire avant de commencer à l'écrire ? Penses tu à la progression, aux étapes qui vont jalonner la vie de ton héros (sur cette nouvelle par exemple) ou les idées viennent-elles en court d'écriture ?