Concours 13 - Le Vieux Sorcier

salut.
Bon petit texte qui se lit sans problème mais... une histoire déjà vu et revue.
De plus le sujet de la superstition n'est pas bien présent.
Cela dit ça reste bien écrit à part quelques phrases déjà signalées.
L'ambiance est plutot bien retranscrite et m'a convaincu.

Salut !
Je suis globalement d'accord avec tout ce qui a déjà été dit....
Je trouve que tes descriptions sont pas mal, j'arrivais à imaginer les lieux et le vieux sorcier. Après, c'est vrai que je trouve que ça manque d'approfondissement, l'histoire en elle-même aurait pu être plus approfondie et surtout ton personnage principal. Au final, on ne le connait pas et on s'y attache peu même si pour la longueur de l'histoire ce n'est pas si important je trouve. Mais ton histoire est plus un "épisode" qu'une nouvelle.
Il y avait aussi quelques problèmes de conjugaison, du passé et du présent mal employés mais je sais que j'ai moi-même des difficultés avec les temps donc je te pardonne.
Et quelques passages un peu maladroits :

- la répétition du mot îlot qu'avait déjà soulevé Paladin

- Je n'eus le temps de retirer mon bras qu'il m'agrippa
La formulation n'est pas très claire je trouve.

- la pièce présentait un petit renfoncement en arrière.
Le en arrière est de trop je trouve, la phrase parait plus naturelle sans.

- Il était si parfaitement immobile que je m'enquit de savoir s'il était bien vivant.
Une petite faute et j'aurais choisi un autre verbe, celui-là sonne étrangement je trouve.

Enfin mis à part ces quelques petites fautes, tu as une écriture assez fluide et l'histoire était agréable à lire. Comme les autres, je crois que tu as beaucoup de potentiel !

Citation :

la répétition du mot îlot qu'avait déjà soulevé Paladin

Non c'était Max je crois!

Mdr !! Non c'était moi

Si je me mets à vous confondre maintenant ! Désolée Lestat, je te restitue ton droit d'auteur de la remarque :

La répétition du mot îlot qu'avait déjà soulevé lestat !!

Voilà, erreur corrigée !

Hello, Wamkath !
Pour ma part, je l'ai bien aimé ce petit texte. Tes premières nouvelles postées m'ont fait l'effet d'un jeune auteur avec du potentiel et je reste sur mon avis avec cette histoire (même si la marge de progression n'est pas vraiment énorme, mais tu as le temps).
Au début, je m'attendais à un horrible et poussif enchainement des clichés du genre et c'est à peu près ce que j'ai ressenti pendant la lecture... mais c'est à la toute fin que j'ai compris que tu avais voulu induire le lecteur en jouant, justement sur ces attentes et ces clichés. C'est plutôt habile pour un jeune auteur, je trouve : ça prouve que tu sais manier les codes et les règles du genre, tout en pouvant fournir quelque chose d'un peu plus personnel. Pour autant, je n'ai pas trouvé que c'était une histoire "à chute" ne jouant que cet effet-là.
Il y a un petit quelque chose qui se dégage de ce texte, même si tu aurais pu aller un peu plus loin à mon sens.
Quant au style, c'était globalement assez bon, malgré quelques tournures un peu trop (inutilement, ai-je envie de dire) denses ou un peu balourdes. Des défauts qui se gommeront d'eux-même avec le temps, je pense.

En résumé : j'ai bien aimé ce petit texte, qui sans casser des briques, arrive néanmoins à se frayer son ptit bonhomme de chemin et qui, mine de rien, est parfaitement raccord avec le thème (les superstitions de gamins, ce sont les pires et les plus tenaces, nan ? à moins que ce ne soient celles des villages isolés et centrés sur eux-même comme Sangodin... je dirais que ça se vaut ).
Pas mal du tout, donc !

J'ai beaucoup aimé l'ambiance de cette histoire. Il n'y a rien de vraiment surprenant, et peut même paraitre "vaine" au premier abord, mais j'ai aimé.

Au niveau de l'écriture, tu as de bonnes idées, que ça soit pour les descriptions ou poue les images que tu utilises, mais parfois (souvent), ça s'embourbe et rend la lecture pénible.

Par contre, je te trouve un peu loin du thème. Ton texte touche à plusieurs domaine se rapprochant de la superstition, mais sans jamais vraiment l'atteindre, je trouve.

TAK a écrit:

c'est à la toute fin que j'ai compris que tu avais voulu induire le lecteur en jouant, justement sur ces attentes et ces clichés. C'est plutôt habile pour un jeune auteur, je trouve : ça prouve que tu sais manier les codes et les règles du genre, tout en pouvant fournir quelque chose d'un peu plus personnel.

C'est ce que tu as voulu faire, Wamkath, à propos des clichés ?

Je vais paraphraser TiCi: "Bonne intro, puis ça se gâte, et à la fin j'ai pas compris le rapport avec le reste." L'ambiance est chouette, sinon. Bonne écriture aussi, même si y a plein de petites erreurs qui se baladent un peu partout.

Voici une liste des points de langage qui m’ont marqués à la lecture :
- Ambiguité maison / appartement
- Tapi dans un angle --> paradoxal si isolé (sauf si cul de sac)
- Et que c’était un homme incroyablement grand --> construction maladroite (ex : un autre disait avoir aperçu un homme incroyablement grand une nuit de pleine lune)
- Un instant en suspens --> description étrange pour un ballon lancé
- Peur palpable --> Non, il a déjà peur normalement, c’est plutôt le choix entre la rencontre et la fuite
- Un enfant reste un enfant --> pas logique si les autres fuient
- Le moment à la fin de la journée … --> construction maladroite je trouve (le soir s’annonçait par l’assombrissement du ciel ?)
- L’atmosphère est belle ? (difficile à envisager)
- Petit porche <----> grande porte d’entrée <----> petit couloir derrière ?
- Plus neuve : au sens propre non, moins ancienne plutôt
- L’impression d’être lent oui mais malhabile alors qu’il ft courir ?
- Noir total, épais même --> s’il est total, comment peut on dire qu’il est épais
- Un petit cercle visible dévoilait le vieil homme --> ça fait un peu music hall
- Sursaut : Un peu trop isolé et abrupt comme expression dans un paragraphe descriptif
- Ressentir de l’empathie : plutôt de la sympathie ici je pense
- Surveiller les mêmes chimères --> le terme chimère n’est pas juste ici je pense ainsi que l’expression, ils ne surveillent pas ces chimères, il a les mêmes obsessions, les mêmes fantômes le hantent.

Je trouve également que certaines phrases sont un peu longues ou mal formulées.
Sinon, malgré les clichés, je trouve ton idée générale est bonne et ton texte fluide.
Malgré les fautes de langage (selon moi bien sur), ton style est agréable et donne envie de continuer.

Par contre, je trouve qu’il aurait été intéressant de développer l'ambiguïté de l’histoire,
c'est-à-dire la peur du vieil homme. Si j’ai bien compris il passe son temps à surveiller le couloir,
il aurait donc été intéressant d’approfondir et de confronter la peur des 2 personnages ou l'obsession de l'un et la peur de l'autre.

Voilà monsieur, à la prochaine lecture .

Max a écrit:

TAK a écrit:

c'est à la toute fin que j'ai compris que tu avais voulu induire le lecteur en jouant, justement sur ces attentes et ces clichés. C'est plutôt habile pour un jeune auteur, je trouve : ça prouve que tu sais manier les codes et les règles du genre, tout en pouvant fournir quelque chose d'un peu plus personnel.

C'est ce que tu as voulu faire, Wamkath, à propos des clichés ?

Pour être franc, non. A la base c'est un rêve que j'ai retranscrit, et retravaillé un peu. Il doit y avoir un mélange de souvenirs patchworkisés qui donne le côté "clichés" ^^

Il me semblait bien. Merci pour ta réponse et ta franchise