Mini-histoire : cinéma...

Voila une courte histoire du genre fantastique-horreur, ma première du genre Désolée si elle n'est pas aussi bonne que les votres, j'espère que vous aimerez la lire quand même !


_____________________________________________________________



Ce matin-la, le temps était maussade. Un vent frais soufflait avec fureur sur les Vosges. Le brouillard avait déjà pris possession des sombres ruelles de la ville. Julie, jeune fille de 14 ans aux cheveux sombres et au regard mélancolique, était confortablement assise dans un fauteuil rouge sombre bien particulier au cinema de sa petite ville. Delphine, une fille de son âge aux yeux bleus clairs et à la chevelure dorée, petite de taille et plutôt enrobée, avait eu l'idée de regarder un film d'horreur au cinéma. Morgane, une autre de ses amies légèrement plus agée qu'elles, avait accepté avec plaisir. La rousse avait un penchant pour les films de ce genre. Seul Julie ne les appréçiait pas, c'est donc à contre coeur qu'elle se retrouvait là avec ses deux amies à regarder un film lui donnant la chair de poule et le vent sifflait à ses oreilles. C'est ainsi, qu'à même pas la moitié du film, une envie pressante survint et ne tenant plus, elle décidé de se rendre aux toilettes.
<<-Morgane, Delphine, je vais aux toilettes, c'est pas où?
- C'est bien, répondit Morgane n'écoutant pas un mot de ce que disait son amie.
- Traverse le cinéma, c'est au bout d'un long couloir, après avoir descendu des escaliers, dit Delphine déjà plus attentive, mais dépèches-toi, le film ne t'attendras pas!>>
Julie se leva et sortit de la petite salle de cinéma, pas très rassurée. Elle aurait préfèrée que ses amies viennent avec elle, mais elle ne voulait pas les déranger. Elle se retrouva donc seule dans le long couloir principal. Il était sombre, la lumière penait à traverser les vitres poussiérieuses. A cette heure-ci, le couloir était désert, laissant Julie baigner dans une atmosphère lugubre et effrayante. Elle avanca prudemment, attentive au moindre mouvement ou bruit suspect. Elle était peu à peu enveloppé d'un lourd voile noir, s'enfonçant dans les ténèbres du couloir. Elle tremblotait seule, dans cette atmosphère oppressante. Sa vue était restrainte, elle avançait presque à taton lorsqu'elle atteint la grande porte noire. Elle pivota légèrement pour se retrouver façe à la porte qui la surplombait, et tendit sa main crispée vers la poignée. Elle allait la toucher lorsq'un craquement sonor retentit dans son dos. Elle se retourna avec précipation mais elle ne perçut rien. Que le noir qui l'entourait. Elle sondait nerveusement les ténèbres lorsqu'elle entendit un grincement macabre. Elle pivota à nouveau vers la porte qui s'ouvrait lentement. Elle cru que son coeur allait cesser de battre. Elle fit un pas en avant pour tenter d'apercevoir qui avait ouvert la porte. Son coeur battait la chamade. Elle s'avança encore de quelques pas, puis attrappa la poignée et ouvrit la porte d'un geste brusque. Mais encore une fois, personne n'y était. il n'y avait que des ténèbres. Angoissants. Elle s'engagea alors dans la pièce suivante, une boule au ventre. Elle déboucha sur un autre couloir sombre, qui menait aux escaliers. Elle inspira pour se sonner du courage et recommença à avancer. Un bruit sourd retentit. La porte s'était refermée sur elle.
Julie, à elle-même : ne t'inquiète pas Julie, ce n'est que ton imagination, c'est à cause du film, ce ne devait être qu'un coup de vent...
Elle continua a avancer, s'accrochant à cette idée pour se donner du courage. Elle sentit une présence derrière elle, elle accèlera. Elle se retrouva façe aux escaliers, c'était un escalier en fer, s'enroulant sur lui même. Elle dévala les marches en courant mais se retrouva bloquer par un panneau "danger" qui se trouvait au pied de l'escalier. Elle regarda derrière elle et vit une ombre passer rapidement dans les ténèbres. Prise de panique, elle enjamba le panneau et courut jusqu'à la porte suivante comme si la mort était à ses trousses. Elle claqua la porte derrière elle et se laissa tomber au sol, haletante. Elle reprit son souffle puis se releva, sachant qu'elle n'était pas en sécurité. Elle observa la pièce dans laquelle elle était. c'était une petite pièce étriquée, vide et morne. Julie se demandait si elle aurait le courage de remonter. En fait, elle se demandait surtout si elle pourrait remonter un jour... des frissons la parcoururent. Elle s'avança vers la porte des toilettes. Un silence pesant reignant. Un silence de mort. Seul sa respiration était perceptible. Elle entra et veuilla à bien refermer la porte derrière elle. Les toilettes étaient immenses, Julie en fut impressionnée mais aussi grandement effrayée. mais le plus effrayant n'était pas la taille des toilettes, mais surtout le bruit des gouttes qui tombaient à un rythme régulier. Julie plus terrifiée que jamais, s'approcha des lavabos, au fond de la salle. Le bruit persistait... pourtant aucuns des lavabos ne fuyaient. Elle leva la tête vers le miroir en façe d'elle. Elle aperçut une ombre derrière elle, elle se retourna brusquement, elle eu juste le temps de voir la porte claquer. Elle se mit à trembler, une boule resta nouée dans sa gorge. Elle se tourna lentement vers le miroir. SES yeux s'equarquillèrent de terreur. Son sang se glaça. Elle poussa un cri. Un ultime hurlement. Le hurlement de la mort.

Déjà, sache qu'il est inutile de t'auto-dénigrée avant de commencer... Ici tout le monde est amateur, donc au même niveau. Pas d'orgueil mal placé, ni de "plus fort" ou de "moins bon" (même si c'est vrai que c moi qui ai gagné le seul concours de nouvelles de notre forum, mais ils ont voté pour moi par crainte je pense...), donc soit sans crainte ! tu n'es pas tombé sur un forum de faux-écrivains qui se la pètent ou qui sont plein de vanités (à part Zaroff mais vivre avec des chiens la rendu fou et accroc aux croquettes sans sel).

Allez je me lance dans la critique. Je ne critique pas en temps qu'auteur, ce que je ne suis pas vraiment au fond, mais en tant que lecteur, ce que je suis vraiment à fond par contre ! Je suis cash, alors accroche toi.

Défauts de ton texte : pas mal de fautes en tout genre, pense à bien te relire. Tes dialogues sont peu réalistes, un peu "lourds". Tu devrais placer le décor, l'ambiance de ton vieux ciné avant la rentrée de filles dans la salle. Tout es trop rapide. L'introduction de la pensé de Julie par "Julie, à elle-même ", est assez maladroite. Tu ne présentes pas assez ton personnage, donc on ne s'attache pas à elle, donc on se ficher un peu de toutes les péripéthies qu'elle vit. Ta fin laisse sur... la faim ! Dis-nous en plus. Des répétitions (j'en fais plein aussi !). Mais tout vient du manque de repère à la base, le manque d'info. Il faudrait que tu places plus ton ambiance, ton décor.

Points positifs : tu présentes assez bien tes persos au début, c'est le meilleur passage de ton texte. Après, tout s'enchaîne trop vite, on est pas dedans. Sinon, même si le tout reste assez classique et cliché, le ton est là, et on sent que tu as de l'imagination, mais il faut que tu travailles ! Laisse ton texte reposer un peu dans un coin et lis le d'un œil nouveau dans quelques jours. Lis-le d'un œil critique, comme si c'était le texte de quelqu'un d'autre. Tu verras tout ce qui "cloche". Mais bon c'est pas mal, moi à quinze j'aurai été incapable d'écrire un truc comme ça ! Continue !! tu es sur la bonne voie !

Merci pour ta critique, j'essaierais dans quelques jours de réécrire cette histoire et je la remplacerais en tenant compte de tes critiques, peut-être pourras-tu voir s'il y a une amélioration !

Tu le verras en premier je pense !!!
C'est important de s'auto-évaluer et de repérer ses faiblesses. Ça te permet de présenter un texte beaucoup plus finalisé.

Je suis assez de l'avis de Thomas concernant ton texte. En fait il faut se relire plusieurs fois aprécs avoir écrit et chercher la meilleure tournure de phrase.
Ne multiplie pas les decriptions d'un seul bloc genre : "Julie, jeune fille de 14 ans aux cheveux sombres et au regard mélancolique" et un peu plus loin "Delphine, une fille de son âge aux yeux bleus clairs et à la chevelure dorée, petite de taille et plutôt enrobée" surtout qu'on ne voit plus Delphine ensuite.
Présente plutôt Julie comme ça:

"Ce matin là, à la scéance de onze heure, Julie était confortablement assise dans un fauteuil de cinéma au rouge sombre si particulier"
( Là on a une ambiance, le cinéma et ses fauteuils...Bonne idée d'ailleurs, cette allusion au fauteuil rouge sombre qui à une puissance d'évocation sur le lecteur!)

"C'était jeune fille de 14 ans aux cheveux sombres et au regard mélancolique"
(On voit Julie)

L'athmosphère extérieure, je la mettrais aprés:
"Dehors, le temps était maussade. Un vent frais soufflait avec fureur sur les Vosges. Le brouillard avait déjà pris possession des sombres ruelles de la ville."

Je ne vais pas reprendre toute la scène dans les couloirs mais essaie de rendre plus un crescendo: Julie n'est pas rassurée, elle marche dans des couloirs déserts, elle crois entendre quelque chose...Elle continue, elle a bien entendu un bruit...Elle commence à paniquer, elle cherche à se raisonner...Et puis c'est sûr il ya quelque chose, etc...

En tout cas continue d'écrire, tes débuts sont prometteurs!

Bon. Je suis d'accord en tout point avec Thomas et paladin. Je vais juste tenter d'approfondir un peu les points qui m'ont le plus gêné. Ton texte est un peu trop court, à cuase c'est vrai manque de description qui aurait effectivement permis de rentrer plus profondément dans ton histoire. Mais surtout elle est affaiblie par les fautes de grammaires (mais aussi d'orthographe parfois) notamment au niveau des temps qui sont mélangés. Présence d'imparfait là où il aurait fallu employer du passé simple, même chose pour le présent, ect. Il faudrait effectivement faire gaffes aux répétitions ( les plus flagrantes, celles des mots portes, escaliers et un autre mais je le retrouve plus ) qui peuvent être évitées en modifiant tes phrases. Par exemple quand tu dis : Elle se retrouva façe aux escaliers, c'était un escalier en fer, s'enroulant sur lui même. Ce genre de phrases pourrait être remplacée par un truc du genre Elle se retrouva face à des escaliers en fer qui s'enroulaient sur eux-même ou un truc dans le genre. Bien sûr tu ne pourras peut-être pas éviter à chaque fois les répétitions, mais essaye de le faire au maximum.
En ce qui concerne les dialogues dans ton texte, je me permets de te donner mon humble avis personnel (je ne sais pas si les autres seront d'accord avec ce que je vais dire...) je ne pense pas que c'est à ses amies que Julie doit demamnder le chemin des chiottards, mais peut-être à la personne de l'accueil du ciné... bien sûr c'est dans le cas ou ton perso est quelqu'un de poli et de respectueux envers ses amies. On est dansd un ciné en plin milieu d'un film, pas dans un bar, tu comprends ce que je veux dire? ... à toi de voir maintenant. La fin est effectivement gênante et personnelement j'aurais voulu en savoir un peu plus sur cette mystérieuse ombre qui l'attaque ou au moins que tu nous laisse des indices si tu ne veux pas en dire plus pour nous laisser imaginer ce que c'est...

Voilà, c'est à peu près tout ce que je voulais dire.
Courage, atomic-angel, une fois ton texte amélioré il sera très plaisant à lire, Continue.

Je suis d'accord avec tout ce petit monde!

Merci pour toutes vos critiques, j'essaierais de faire mieux la prochaine fois, je crois que je vais entièrement recommencé le texte, vu que tout cloche

ps : Paladin, je tiendrais compte des tournures que tu as changé, pour m'inspirer peut-être, mais je ne les utiliseraient pas bien entendu ! ^^ et encore merci pour tes conseils !

...Mais je ne vois aucun inconvénient à ce que tu les utilisent si tu le souhaites!

C'est gentil mais ça me mettrait mal à l'aise... j'aurais l'impression de faire du plagiat ^^ mais merci comme même !

Ce ne serait pas du plagiat puisque c'est ton texte que j'ai repris, en changeant juste un peu la disposition des mots!

Il va nous refaire le coup de "Lolita"...

Tu veux vraiment faire fuir les nouvelles inscrites?

Pas mal, mais je repeterais un peu les memes critiques que les autres : trop court, mauvaise utilisation des temps, style un peu maladroit, etc. En fait, je ne pense pas que ce soit ton style qui doit etre mis en cause (meme s'il y a qques imperfections), mais surtout le fait que cette histoire aille trop vite pour que tu aies le temps de tout bien faire fonctionner.

Les bonnes idées sont là, mais elles ne sont qu'à moitié utilisées/mises en valeur à cause de la taille du texte et de son rythme trop rapide. Julie est au ciné avec ses copines pour un film qu'elle ne veut pas voir, elle veut aller pisser ET HOP tout s"emballe! il se passe-ci, il se passe-ça, puis hop, pouf et blam! On n'a pas vraiment l'occasion de s'impliquer car on ne connait pas le personnage - tu en fais une breve description physique mais ça ne suffit pas - et comme tu n'as pas le temps non plus de poser une réelle atmosphere, tous tes effets tombent à l'eau...
C'est bien dommage car EN EFFET, il y a du potentiel, mais ce texte est trop court (et un peu hesitant par endroits) pour vraiment accrocher le lecteur. Essaies donc de prendre en compte ces conseils et je pense que la prochaine fois, tu pourras faire qqchose de vraiment bien

Etant encore plus amateur que toi AtomicA, j'ai aimé le style d'ecriture et la tournure des phrases comparé aux autres, j'ecris un peu comme ça parfois, dans ce genre x)
Et puis moi perso' je préfère
Elle se retrouva façe aux escaliers, c'était un escalier en fer, s'enroulant sur lui même. Que Elle se retrouva face à des escaliers en fer qui s'enroulaient sur eux-même ^^
Enfin, j'aime, mais après c'est sûr, ça pourrait être amelioré, comme pour toutes les histoires du monde. Y'a bien des gens qui préfèrerais une autre tournure de phrases à un S. King, après c'est la mentalité des gens =)