Atelier 15 : La belle et la bête

Atelier N°15 - La belle et la bête

Ouf, enfin une bonne chose de faite ! En espérant qu'elle vous plaira parce que je me suis pris la tête.

Comment faites-vous pour que dans un lien Url, n'apparaisse que le titre de la nouvelle ? Quelqu'un peut m'expliquer ?

Bah j'sais pas trop, mais moi avec mon Mac je fais ça :

[url= PUIS le lien de ta nouvelle PUIS /url/] PUIS Le titre de ta nouvelle PUIS [/url]

Normalement ça marche... pour moi en tout cas!!

Merci Stone

De bonnes idées mais trop décousu dans le milieu ! Ca part très bien mais dès que tu parles du contrat l'Oréal, on ne peut s'empêcher de rigoler ! Mais certains passages sont excellents. Améliore encore ton style (surtout les fautes trop nombreuses) mais il y a du potentiel. L'ensemble du récit manque de cohérence. Contrairement au texte de Paladin où tout s'imbrique parfaitement et logiquement, ton histoire démarre avec un dealer, puis on surfe sur un style "Hostel" (tu me comprends) pour déboucher sur une mannequin assoiffée de sang. Ca fait un peu trop en si peu de pages ! Mais bon exercice quand même... bravo Para !

Y a encore du boulot !

Contrairement à zaroff, je ne suis pas aussi critique et j'ai apprecié ce texte tel qu'il est venu. Au contraire, je pense que pour toutes ces idées, tu as reussi à bien condenser le truc en peu de pages...pour l'histoire de l'Oreal, bon ça fait un peu gros, mais j'aime bien ce coté "manigances et manipulations" du père qui se repercute sur la fille et la faire devenir ce qu'elle est.
La reference à Dexter : très bien vu!
Et je trouve, par rapport aux autres textes que j'ai pu lire de toi, que tu as fait de très grands progrès : c'est très bien ecrit, il y a qques coquilles ci et là et qques fautes de temps, mais rien de bien méchant.
Et enfin, la conclusion est excellente.

Franchement, moi j'ai bcp apprecié ce texte. Bravo, à toi Para!

C'est bien ce que je dis... c'est bon et on dénote des progrès incommensurables ! Para devrait étoffer plus son texte et nous sortir 20 pages... je suis sûr qu'il en est capable le bougre !

Citation :

Para devrait étoffer plus son texte et nous sortir 20 pages... je suis sûr qu'il en est capable le bougre !

Je m'en sens pas encore capable et puis j'ai envie de passer à autre chôse. Je l'ai bien relu et j'ai encore des erreurs de style (essentiellement des phrases que je peux simplifier), comme le notifiait Zaroff.
Pour mon progrés, c'est grâce à Paladin qui m'a démontré, sur un autre texte, le manque de clarté de mes phrases. Il m'en a corrigé quelques-une et j'ai pris exemple.Le français correct pour les nuls m'a aussi beaucoup aidé, ainsi que des photocopies d'un guide littéraire que m'a refilé un pôte.

J'ai assez bien aimé ton histoire Para, même je pense aussi qu'elle aurait peut-être pu être un peu plus étoffée pour que comme l'a dit Zaroff le tout puisse mieux s'imbriquer . J'ai voté pas mal.

Je dirai comme Zaroff: y'a de trés bon passages mais ca manque un peu de cohérence. Qu'est ce que ca change que William soit un dealer ?(En dehors du fait peut être qu'on le prend pas en sympathie)

Le personnage de Laura est bien consistant mais on aimerait mieux comprendre ses motivations. Ou plutôt on comprend qu'elle déteste les mecs à cause de ce que son père entre autre lui à fait subir. Mais il ne suffit pas elui faire répeter "LES HOMMES SONT TOUS DES PORCS!" pour qu'on soir convaincu. Je trouve que tu t'appensantis trop sur l'histoire "Loréal", tu devrais plus recentrer sur la relation de soumission et de haine qu'elle entretient avec son père, une relation sans doute où se mèle une forme d'amour (Elle soumet et viole les mecs avant de les tuer quand même, ce n'est pas rien)
A mon avis, plus de psychologie remplacerait des détails inutiles sur les magouilles du père. Il suffirait de les suggerer.

Citation :

Qu'est ce que ca change que William soit un dealer ?(En dehors du fait peut être qu'on le prend pas en sympathie)

Je ne voulais pas jouer sur l'antagonisme "très méchant contre très gentil". Donc, qu'il soit dealer me convenait mieux que cordonnier. Surtout que, dans le deuxième chapitre, il se pose la question au sujet de ses relations professionnelles.

Citation :

Ou plutôt on comprend qu'elle déteste les mecs à cause de ce que son père entre autre lui à fait subir. Mais il ne suffit pas elui faire répeter "LES HOMMES SONT TOUS DES PORCS!" pour qu'on soir convaincu.

Je n'ai pas assez développé ses motivations en fonction de son passé, mais cette phrase n'était pas dans ce but. Dans le deuxième chapitre, elle sert plutôt à terroriser William tandis que, dans le troisième, à comprendre pourquoi elle a prononcée cette phrase. C'est la partie qui explique les crimes de son père qui met en lumière ses motivations (partie mal expliquée et non développée comme il le faut).

Citation :

Je trouve que tu t'appensantis trop sur l'histoire "Loréal", tu devrais plus recentrer sur la relation de soumission et de haine qu'elle entretient avec son père, une relation sans doute où se mèle une forme d'amour (Elle soumet et viole les mecs avant de les tuer quand même, ce n'est pas rien)

entièrement d'accord après coup.

Citation :

A mon avis, plus de psychologie remplacerait des détails inutiles sur les magouilles du père. Il suffirait de les suggerer.

Plus de psychologie, c'est indéniable, mais je ne pense pas qu'il suffit de suggérer les saloperies de son père. En faite, ma nouvelle aurait besoin d'être plus longue comme me l'a fait comprendre Zaroff.

Ben moi j'ai trouvé ca sympa à llire !!

Je pense que tous les conseils conférés plus haut sont les bons donc je n'ai pas grand chose à ajouter sauf peut etre que je suis content d'avoir relu du para ^^

Pas mal du tout.
J'ai pas grand chose à ajouter à ce que les autres t'ont dit. Oui, ça manque de développement, par contre je n'ai pas trouvé qu'il y a avait quoi que ce soit en trop (que ce soit son histoire de contrat ou autre).
Et comme Tak et Zaroff je trouve que tu t'es bien amélioré depuis les quelques anciennes nouvelles que j'ai lu de toi sur le forum.

Ta nouvelle est trop concise et pourtant l'histoire sans être complexe, est ambitieuse. L'ébauche psychologique de la victime est trop elaborée mais celle de la tueuse, pas assez. Le deroulé du récit est excellent, la sauce prend...
Je pense aussi que certaines références sont trop appuyées. Comme la tueuse qui regarde un film de serial killer, c'est de trop. Le caractère pervers et maléfique d'un individu passe par des faits et non par l'image que la société leur renvoient d'eux même.
Comme tu peux le voir, la clarté ne fait pas partie de mes qualités.
Et aussi, ceci est mon avis, et j'espère que l'honneteté dont je fais preuve a l'égard de vos textes, je la retrouverais quand je soumettrais les miens