Amour immuable

Bonsoir ^_-
Voici ma seconde nouvelle...en souhaitant qu'elle soit meilleure que la première. Bye

Résumé : Une chambre d'hôtel sans intérêt où un homme et une femme se retrouvent pour se lier d'un amour éternel. Mais les choses ne sont pas toujours comme nous aimerions qu'elles soient. Le mythe et la réalité sont parfois séparés par de cruelles vérités et quand vous vous réveillez, il est déjà trop tard...

(Publication dans le fanzine Reflets d'ombres n° 21)

C'est pas mal mais peut-être un peu embrouillé, même si je pense avoir compris l'histoire. Je trouve qu'il est mieux que le premier. Il y a de la recherche dans le vocabulaire, peut-être pas toujours utilisé à bon escient mais c'est bien d'essayer.
Par contre, la conjugaison c'est franchement pas ça.

Merci c'est cool de l'avoir lu aussi vite...
Ouais, j'ai essayé que le lecteur démêle un peu les choses tout seul.
La conjugaison ? C'est un mystère pour moi... mais j'aimerais vraiment m'en sortir...

Qu'une solution. Réviser depuis le début avec un bon manuel ou encore mieux avec quelqu'un qui s'en tire bien avec les mystères de la conjugaison.

Y a du "pain sur la planche" comme on dit. Mais je suis motivé. En tout cas merci pour tes critiques...
Qui d'autre a lu mon histoire ? Aller ! vous là ! qui vous cachez derrière votre écran... je sais que vous l'avez lu, alors lâchez-vous quoi...

Bé tant pis...m'en vais si c'est comme ça...snif

Alors j'ai trouvé ton histoire intérésante.
En ce qui concerne la conjugaison, je pourrais même pas te dire ils sont où les problèmes car moi aussi je suis nul.
Donc voilà mon avis ( pas très constructif).

Merci d'avoir lu mon histoire ^_-
C'est pas très constructif en effet mais moi-même j'ai parfois du mal à écrire de bonnes critiques...

Oufff, soulagée de ne pas être la seule

J'ai bien apprecié ton histoire, Lestat. Effectivement, y'a de la recherche dans le vocabulaire et des belles tournures de phrases, c'est très élégamment écrit, je trouve. L'histoire en soi est très sympathique, avec une touche de romantisme noir assez réussie, je trouve (et j'ai bien aimé ce personnage complètement perdu qui n'est pas ce qu'il croyait etre).
C'est plutot bien trouvé.
Je reviens sur la narration de bonne qualité, car dans la precédente nouvelle que j'avais lu de toi, tu avais bcp de problemes avec les dialogues (ici complètement absents)...à l'avenir, si tu pouvais melanger les deux de façon fluide et homogène, je pense que tu pourrais bien t'en tirer

Maintenant, pour les coquilles, c'est clair qu'il y en a bcp, je vais te dire les principales que j'ai relevé :
"Sa main glissa langoureusement, caressant la demoiselle dévêtue coucher à ses côtés" > couchée à ses cotés.
" sur le restant de drap demeurer blanc" > demeuré blanc.
(dans la phrase suivante, j'ai un peu tiqué sur le "interrogation subliminale", c'est joliment dit, mais je ne suis pas sûr que le terme subliminal soit le mot adequat)
"Le cou de la jeune femme était émaillée de sang aride" > était émaillé (puisque "cou" est un mot masculin).
"Les délicieux petits stigmates qu'il aurait désiré si ardemment deviné là, avaient été supplanter par un orifice béant" > phrase bizarrement construite, trop lourde, trop de verbes et supplantés doit etre conjugés (mais je ne suis pas sûr pour le S, je demande confirmation des maitres es-lettres du manoir).
"Il détourna son regard de la bestialité sans nom pour contemplait à nouveau" > pour contempler à nouveau...et j'ai un problème avec cette virgule juste après, ça fausse le rythme de ta phrase. Ou alors tu peux mettre LA contempler et tu gardes ta virgule, comme tu veux (quel chieur je fais! lol).
"Sa bouche, sensuelle et maquillé de rouge à lèvres" > maquillée
"l'organe qui avait tant de fois parcourut" parcouru sans T.
"...la mine dégoûté." > dégoutée
"Cette princesse étendue là, déshabillé et brisé" > déshabillée et brisée
"cet homme bercé d'illusion" > illusions au pluriel
"Est-ce l'éxitation" > l'excitation, sans accent il me semble
"« Entrée ! » lâcha l'homme" > "Entrez!

Voilà, il y en a peut-etre d'autres, mais ce sont celles qui m'ont sauté à l'oeil.
D'habitude, je ne prends pas la peine de recenser toutes les bourdes (tu parles d'un boulot ! lol), mais sur un texte aussi court c'est pas trop contraignant, alors voilà.
Pour le reste, c'est toi qui gères
En tous cas j'ai bien aimé ce petit texte, je le repete.

Citation :

"Les délicieux petits stigmates qu'il aurait désiré si ardemment deviné là, avaient été supplanter par un orifice béant" > phrase bizarrement construite, trop lourde, trop de verbes et supplantés doit etre conjugés (mais je ne suis pas sûr pour le S, je demande confirmation des maitres es-lettres du manoir).

Un S à supplantés puisque qu'il est après le verbe être au plus que parfait et que le sujet est stigmates.

Merci TAK pour ta critique justifiée (que j'apprécie ce genre de critique ! !).
Et je suis ravi pour plusieures raisons :
La première c'est que tu es compris l'histoire. Ca à peut être pas l'air comme ça mais il se peut que le lecteur ce perdre au cour du recit.
La seconde c'est que tu appréciais mon histoire et la manière dont je l'ai écrite.
La troisième raison ce sont les fautes que tu as soulignées et corrigées. Je suis conscient de mes lacunes à ce niveau et je vais essayer de m'amélioré dorénavant.
Bye bye...

Le perso et l'histoire ne sont pas inintéressants mais ton style très recherché devient parfois trop lourd, voir peu naturel, et embrouillé.
Bon et on te l'a déjà dit, mais effectivement la conjugaison n'a pas l'air d'être ta meilleur copine.

maerlyn a écrit:

Le perso et l'histoire ne sont pas inintéressants mais ton style très recherché devient parfois trop lourd, voir peu naturel, et embrouillé.
Bon et on te l'a déjà dit, mais effectivement la conjugaison n'a pas l'air d'être ta meilleur copine.

Je rejoins Marylou dans ce constat. Personnellement, j'aimerais bien savoir écrire aussi bien que toi, mais il n'y a aucune alternance entre phrases simples (quasiment inexistantes) et phrases alambiquées. Tu devrais déjà réduire l'utilisation d'adjectifs, tu en fais souvent un peu trop. En général, il est conseillé, à quelques exceptions prêts, de faire des phrases longues pour les descriptions et l'explicatif et des phrases courtes pour la narration, l'action (les tiennes sont souvent aussi longues dans les deux cas). L'alternance dans le rythme est très importante.
Sinon à part cela, tu maitrises assez bien la création d'une atmosphère, d'une ambiance qui dépend de l'écriture et non pas de l'histoire, donc c'est de l'art (au risque de me répéter).

Bon
moi j'ai trop accroché à ton histoire... Je trouve le début trop confus, j'ai eut du mal à saisir ce qui se passait.

Et au début, pour moi l'histoire se déroulait, dans un château où un truc dans le genre, tu devrais peut être placer les lieux dès le début, pour que le lecteur s'y retrouve.
Enfin sinon c'est bien écrit, J'ai pas trouvé tes Phrases lourdes.