Rescapés

Salut tout le monde,

Je viens d'écrire une petite nouvelle et j'aurai bien pris votre avis à son sujet. Je sens que quelque chose couille dessus, mais je trouve pas quoi.

Le lien : Rescapés

Merci par avance pour vos commentaires.

J'ai bien aimé même s'il y a parfois des maladresses et pas mal de fautes (surtout de conjugaison j'ai l'impression que je vois plus que ça ces derniers temps).
J'ai dû un peu réfléchir pour comprendre la fin (j'ai mal au crâne, ça va comme excuse) mais quand ça a fait tilt, j'ai apprécié.

Merci beaucoup pour se commentaire. C'est vrai que j'ai du mal avec l'imparfait et le passé simple que je n'emploie pas toujours comme il le faudrait. J'en suis conscient mais j'ai du mal à corriger ça...

lilian a écrit:

C'est vrai que j'ai du mal avec l'imparfait et le passé simple que je n'emploie pas toujours comme il le faudrait. J'en suis conscient mais j'ai du mal à corriger ça...

T'es un pote à Paracelse, alors!


L'imparfait peut indiquer:

Une action dont la durée n'est pas définie:

"Il habitait à Paris"

Une action qui s'est répétée longtemps:

"Tous les jours, il mangeait à la cantine"

Une description:

"Derrière la maison, c'était les champs et la forêt"


Le passé simple indique:


Une action achevée, par opposition à l'imparfait:


"Il vivait à Paris lorsqu'il acheta cet appartement"


Un action soudaine:


"Le téléphone sonna"


En fait il faut bien integrer les principes suivant:

Si tu peux bien délimiter une action dans le temps, début et fin, c'est le passé simple:

"Il ouvrit la porte"

Si l'action dure et que le début et la fin ne sont pas clairement repèrable, c'est l'imparfait:

"Il travaillait dans le batiment"

Sinon j'ai bien aimé l'histoire, tu a un bon sens de la narration, le début pose trés bien le cadre. Ensuite on est dans l'action, pas de temps mort.
Fait attention aux fautes d'orthographes, de conjugaison et aussi aux répétitions: par exemple au deuxième paragraphe, trois fois le mot "lit" en quatre phrases:
"Il avait déplacé le matelas aprés qu'une fusillade ait couté la vie à son lit"
"Seul le montant du lit avait empéché sa tête de recevoir une balle perdue"
"Cela ressemblait d'aileurs plus à un amas de couettes et de couvertures qu'à un lit"

Tu aurait put suprimer au moins le deuxième "lit", inutile :
"Seul le montant avait empéché sa tête, etc..."

Mais je trouve ton texte pas mal du tout!

Je dirais comme Paladin par rapport au cadre qui est posé, l'action et la répétition. Il y a pas de temps mort et on est rapidement pris dans l'action.
Cependant, je n'ai pas très bien compris la fin de l'histoire, mais là par contre je pense que le problème vient de moi.

La fin fait penser au "Truman show" version "Running man"
Si j'ai bien compris, il s'agit d'une émission de télé-réalité auquel le personnage participe à l'insue de son plein grés...

Citation :

En fait il faut bien integrer les principes suivant:

Si tu peux bien délimiter une action dans le temps, début et fin, c'est le passé composé:

"Il ouvrit la porte"

Si l'action dure et que le début et la fin ne sont pas clairement repèrable, c'est l'imparfait:

"Il travaillait dans le batiment"

Je supose que tu voulais dire passé simple.

Oui, simple, je corrige!

paladin a écrit:

La fin fait penser au "Truman show" version "Running man"
Si j'ai bien compris, il s'agit d'une émission de télé-réalité auquel le personnage participe à l'insue de son plein grés...

A d'accord... je comprends mieux maintenant...
Merci ^_^

Merci pour ces explications. Pour être sur de ne plus oublier, je vais imprimer et coller ça au dessus de mon Mac ^^

Et ouais, Paladin à raison, c'est une émission de télé-réalité en fait. Content que l'histoire est plus à tout le monde

Je vais corriger les temps, les répétitions et les fautes et hop, une de plus dans la collection Lilian

Hum, désolé de casser l'ambiance, mais pour ma part, je n'ai pas trop accroché. L'idée en soi n'est pas mauvaise, mais trop peu originale, j'ai eu l'impression de lire ça 103 fois et la fin ne m'a pas du tout surpris. je trouve que c'est amené de façon assez maladroite.
Quant au style lui-meme, il n'est pas vraiment mauvais, mais trop de fautes de conjugaisons et d'innatention plombent l'ecriture pour y prendre un réel plaisir...

C'est dommage pcq la course poursuite dans la ville est plutot sympa et bien menée, mais le sentiment general que j'ai eu en lisant cette histoire, c'est que ton texte sent un peu le rechauffé et que l'ecriture est un poil trop fade...voilà, désolé.
Peut-etre pour la prochaine fois

Pas de probleme TAK, je t'aime bien quand même ^^

Le récit est très bon, le rythme effréné empêche toute forme d'ennui.
Par contre, ta chute gagnerait à être retravaillée. Elle n'est pas très claire je trouve, ou du moins elle nous laisse un peu sur notre faim...