prise au piège

Emilie se réjouissait de passer le week-end seule chez elle sans ses parents parti chez des amis a eux, a la campagne. « tu es sure que tu ne veux pas venir avec nous ma chérie ? » lui avait demandé sa mère. « Non merci maman j'ai du travail, et je voudrais profiter du week-end pour réviser » mentit-elle, en réalité,elle avait davantage l'intention d'inviter des amis pour faire la fête que de plancher sur les fonctions affines. Elle regardait ses parents s'affairer aux derniers préparatifs, sa mère lui recommanda pour la énième fois de se montrer prudente avec les appareils électrique et de bien éteindre le gaz si elle se préparait quelque chose à manger. Emilie la rassura et lui répondit de ne pas s'en faire. Ses parents se décidèrent enfin a partir après quelques recommandation supplémentaire.
Il n'y avait pourtant pas de quoi s'inquiéter, ils vivaient tout les trois dans un immeuble paisible au centre ville, cet immeuble possédait une petite arrière cours commune et un code d'accès. Une fois seule dans l'appartement elle alluma la télé, il n'y avait que des programmes débiles en ce vendredi soir,elle prit un livre et se rendit compte au bout de trois pages qu'elle n'était pas très concentré. « pff...c'est bien la peine d'être seule si c'est pour s'ennuyer autant»songea-t'elle.
Elle eut soudain envie de fumer une clope,elle se rendit dans sa chambre et fouilla dans le tiroir de ses sous-vêtements a la recherche du paquet de Camel qu'elle dissimulait. Sa mère aurait été horrifié de savoir qu'elle fumait, elle était du genre surprotectrice. Emilie prit le paquet et jeta un coup d'œil a l'intérieur, il restait 9 clopes. Satisfaite elle se mit en quête d'allumette et en trouva dans la cuisine.
Elle s'apprétait a en allumer une lorsqu'elle se souvint que sa mère detectait automatiquement l'odeur. Une fois elle avait failli se faire pincer a cause de ça et elle avait prétendu que c'était parce que elle avait fréquenté un lieu enfumé la veille, et que l'odeur avait imprégné ses vêtement. Elle s'arrêta près de la fenêtre et aperçut l'arrière-cours vide « parfait »pensa t'elle.
L'immeuble se composait de quatre étages dont chacun comportait un appartement. En ce week-end de la toussaint, tout les locataires semblait avoir déserté l'immeuble. « Tant mieux , se dit Emilie, je pourrais mettre la radio et la télévision a fond sans déranger personne ». Elle entreprit donc d'aller fumer sa Camel dans la petite cours, elle sortit de l'appartement sans prendre le temps d'enfiler une veste.
Pourtant il faisait plutôt frisquet. Elle descendit par l'escalier, les deux étages,l'accès a l'arrière cours se faisait par 2 portes formant un sas. Elle ne pensa pas a un point crucial, elle oublia l'essentiel, elle fuma sa clope sans s'apercevoir de quelque chose qui aurait dû lui sauter aux yeux, mais il était trop tard.Elle se souvint de cette chose tellement importante lorsqu'elle réemprunta le sas pour retourner dans son appartement confortable mais il était déja trop tard, la porte se referma sur elle avec un cliquetis sonore.Elle était enfermé et ne possédait pas les clé ouvrant la seconde porte. Celle-ci ne s'ouvrait que dans un sens ! Ce système avait été prévu pour éviter les vols . Elle prit lentement conscience qu'elle était enfermé, dans ce petit espace glacial, qu'elle avait très peu de chance que quelqu'un l'entende si elle crie, son cerveau chercha rapidement une solution : c'était trop bête sa ne pouvait pas être possible,elle regarda les deux épaisses portes en bois. « Mais quel système anti-vol a la con !! »s'entendit-elle hurler, le son de sa propre voix la terrifia.Elle se mit alors a tambouriner de toute ses forces contre la porte donnant sur l'immeuble « Au secours !! je suis enfermé ! venez m'aidez , j'ai pas mes clés !! » elle attendit quelques seconde, en vain, seul le silence lui répondit. Des larmes de désespoir lui montèrent aux yeux: elle n'avait ni portable, ni clés, ni quoi que ce soit qui pût l'aider a forcer la porte, elle se trouvait coincée dans ce sas obscure, frissonnante dans son débardeur par cette soirée d'octobre.


note de l'auteur: une des premières mini-nouvelle que j'ai écrite, l'idée m'est venu lorsque j'était en bas dans la cour de mon immeuble.
Bref...merci de me dire ce que vous en pensez.( ne lesinez pas sur les critiques je sais très bien qu'elle n'est pas terrible de toute façon)

Personnellement, j'aime bien l'idée. Chacun peut s'y retrouver. J'aime ce genre de concept tiré d'un fait banalement quotidien qui tourne soudainement au cauchemar. Tu pourrais peut-être insister un peu sur la fin pour faire ressentir le sentiment de claustrophobie au lecteur. Mais ce n'est que mon avis.
Attention à la ponctuation ou à l'orthographe ;-)

Emilie se réjouissait de passer le week-end seule chez elle sans ses parents parti chez des amis a eux, a la campagne

Perso, je trouve qu'un peu de ponctuation aérerait un peu la phrase. Attention également au "a" (à eux, à la campagne)

Attention également aux majuscules au début des dialogues.« tu es sure que tu ne veux pas venir avec nous ma chérie ? »

Aussi attention à l'orthographe de "sûre"

Autre point: les "songea-t'elle" et "pensa-t'elle" s'écrivent en fait "songea-t-elle" et "pensa-t-elle". Je faisais toujours l'erreur, lol

Bref, en général, vérifie l'orthographe des mots sur lesquels tu hésites, tes "a" et "à" et n'hésites pas à utiliser la ponctuation pour faciliter la lecture.

Pour finir, je ne suis pas d'accord avec le fait que tu dises que ta ouvelle n'est pas terrible. Elle peut être mieux mais j'aime bien ce côté "normalité qui dégénère" comme je le disais plus haut.

Bonne continuation ;-)

Emilie se réjouissait de passer le week-end seule chez elle sans ses parents parti chez des amis a eux, a la campagne : phrase trop longue....


Non merci maman j'ai du travail, et je voudrais profiter du week-end pour réviser » mentit-elle, ...ici plutot qu'un dialogue j'aurais plutot fait une phrase du point de vue narrateur...

quelques recommandation supplémentaire.
...petite faute d'inattention ?^^


un immeuble paisible au centre ville, cet immeuble possédait une petite arrière cours commune et un code d'accès
repetition !!=) je te conseille aussi de couper par un point...


trop bête sa ne pouvait pas être
houla....^^


Elle descendit par l'escalier, les deux étages,l'accès a l'arrière cours se faisait par 2 portes formant un sas. Elle ne pensa pas a un point crucial, elle oublia l'essentiel, elle fuma sa clope sans s'apercevoir de quelque chose qui aurait dû lui sauter aux yeux, mais il était trop tard.Elle se souvint de cette chose tellement importante lorsqu'elle réemprunta le sas pour retourner dans son appartement confortable mais il était déja trop tard, la porte se referma sur elle avec un cliquetis sonore.
ce passage est très lourd je te conseille de le clarifier et de ne pas reprendre tes idées sur deux phrases comme cela est fait...



Pour faire plus général : cette nouvelle est un très bon exercice ...
L'idée même si banal est écrite dans un style plutô correct pour une première nouvelle...
Je t'encourage vivement à reprendre les points que j'ai avancé car ta nouvelle prendra une autre dimension....
Je te souhaite bonne chance pour la suite
Ne prends surtout pas mal ce que je te dit ^^....
Continue à poster tes nouvelles...
cial peter

Par contre kiis huige je suis moi même claustro et je ne pourrais pas avoir de crise dans une cour d'immeuble....
Même si c'est fermé, c'est ouvert en haut...
la claustrophobie vient du fait que l'on a l'impression d'ettouffer !! Que l'air ne se renouvelle plus....
Sinon tes remarques sont parfaitement pertinentes ^^ Il y a des choses que je n'avais même pas remarqué ^^
Merci kiss
peter

Salut Peter

C'est vrai tu as raison. Je suis un peu claustro aussi mais, ce que je déteste par dessus tout c'est cette sensation d'être pris au piège, d'être tributaire d'une autre personne pour te libérer. J'ai parfois ca dans les trains (en plus je le prend tous les jours, t'imagines, lol) quand ils bloquent en rase campagne...
Mon terme était mal choisi

Merci Peter
Kiss Huige

nope je pense que j'ai compris ce que tu veux dire mais j'ai juste préféré rectifier...
Mais je vois très bien ce que tu ressens ^^
En tout cas je te remercie de prendre les choses comme ca...
Il faudrait plus de gens comme toi dans le monde...
C'est cool d'être pivert ^^
merci kiss ^^
peter

merci beaucoup pour toutes vos critiques
j'en prend bonnes note et je posterais très bientôt d'autres nouvelles ici pour bénéficier de vos conseils
en attendant je vais en lire quelques unes aussi.

Quand tu dis j'en prend bonne note est ce que tu fais reference à hikoichi ?
De l'equipe de ryonan ??

Mdr ...j'avoue que j'ai rien saisie a ce que tu viens de poster
pardonne moi peter cohen

En fait c'est un personnage d'un manga bien connu qui s'appelle slam dunk de takahiko inoue...
Dedans il y a un persoi qui dit toujours "j'en prend bonne note"
alors ca m'a fait rire de lire ca ^^

oki je connais pas ce manga mais euh...j'en prend bonne note^^ mdr

Pas mal du tout.
Ca vire rapidement aux cauchemar, et j'adore ca.
Continue à poster des nouvelles, on sera toujours là pour te lire et t'aider à t'améliorer.

Bon je commence :

Citation :

Emilie se réjouissait de passer le week-end seule chez elle sans ses parents parti chez des amis a eux, a la campagne.

Mots en gras -------------------- > fautes
Correction:
partis ; chez des amis à eux : ca fait un peu langage "normal", si tu vois ce que je veux dire, qu'on utilise en parlant : Chez leurs amis. Sinon, tu peux garder, ca colle aussi ; la phrase est trop longue.

Citation :

montrer prudente avec les appareils électrique

électriques

Citation :

partir après quelques recommandation supplémentaire

recommandations suppllémentaires

Citation :

qu'elle n'était pas très concentré

concentrée

Citation :

Sa mère aurait été horrifié de savoir qu'elle fumait

horrifiée

Citation :

Satisfaite elle se

Une petite virgule aurait été la bienvenue pour apposer l'adjectif (si c'est bien le mot apposer ) : Satisfaite, elle se...
parce que elle
parcequ'elle. Du moins, je pense, quand deux voyelles se rencontrent

Citation :

imprégné ses vêtement

vêtements

Citation :

les locataires semblait

semblaient pluriel, Juliette, c'est un pluriel, fais gaffe, la prochaine... Je blague Essaye de faire plus attentions aux petites erreurs d'innatentions qui trainent, relie bien avant de partager ton ecrit avec nous

Citation :

déja

Le "a" de cet adverbe prend toujours un accent, mais cette erreur est très fréquente, je la fait moi même très souvent quand j'écris

Bon, je pense que j'ai du laisser passer d'autres fautes, mais j'ai fait ce que j'ai pu pour t'aider, balance nous autre chose, et bonne continuation, j'ai bien aimé l'idée de ton histoire

je suis horrifiée de voir que je fais tant de faute!
en tout cas merci beaucoup leg!
ça me fait super plaisir de reçevoir autant de messages d'aides et d'encouragements.

en fait, plus je relis ma nouvelle, plus je trouve qu'il manque quelque chose niveau contenue je parle...
Je pense vous fournir quelque chose d'un peu plus "consistant" la prochaine fois

On sera là pour te lire.

Seulement, j'ai oublié de signaler un petit truc de ta nouvelle :
Je n'arrive pas à croire qu'on laisse une jeune fille comme Emily seule pendant tout un week-end.
Tu dis :

Citation :

faire la fête que de plancher sur les fonctions affines

Donc, elle est en 3ème, par conséquent elle a entre 14 et 15 ans. Alors, ses parents ne peuvent la laisser toute seule pendant tout un week end

14-15 ans on commence a faire confiance aux enfants....Meme pour un week end...
Perso en plus je pense que l'on continue les fonctions affine en seconde et première....