Remarques :
"Il tremblait de tous ses membres et se demandait s’il arriva à dormir"
=> S'il arriverait
"Il avait des cernes sous les yeux et des boutons d'acné sur tout le visage."
=> Maladroit, on a l'impression que c'est parce qu'il a lu toute la nuit qu'il a des boutons d'acnés.
"et laisser échapper sa peine"
=> laissa
"et avec laquelle il pourrait passer de bons moments)."
=> parenthèse fermée en trop
"- J'ai une bien mauvaise nouvelle à vous annoncer."
=> un journaliste de JT ne s'exprime pas à la première personne.
"Toutes mes condoléances aux membres des familles. Et toute suite, une page
sportive..."
=> Même chose. Et tout de suite, pas et toute suite.
"Il éteignit la télé. Il s'assit par terre, la tête entre les genoux."
=> Répétition "Il" inutile. Une simple virgule ou un "et" à la place du point permet de l'éviter.
"Martin qui moquait à chaque fois de ses boutons"
=> manque un mot.
"Il se sentait enfin à faire bouger les choses."
=> Idem
"Il portait une veste noire qu'il ne portait
pratiquement jamais."
=> Répétition.
"Danny n'avait toujours pas oublié le mal qu'il avait fait à sa mère qu'il entendait
pleurer après chaque dispute."
=> Même chose (répétition "qu'il").
"il tentera de se rapprocher d'eux en espérant que Sandra sera là"
=> pb de temps à mon sens avec "sera"
"ce devait sûrement être le facteur ou une voisine qui vient se plaindre d'une fuite."
=> qui venait.
"Il l'invita à s'installer dans le salon mais celui-ci resta figer"
=> figé
Bon, à partir de là, j'arrête de relever les fautes qui me sautent aux yeux, le texte en est truffé...J'ai rarement vu ça il me semble.
"Il avait mal partout mais surtout au centre du ventre. Il pensait le cauchemar terminé, mais quand il
ouvrit les yeux il découvrit que c'était loin d'être le cas. Il était attaché aux poignets et aux chevilles,
le paralysant. Il faisait très sombre dans la pièce, il en jugea qu'il devait être enfermé dans la
réserve, dans laquelle il mettait tout ce qui était en trop. Il se souvenait y avoir ranger un revolver
une fois, qu'un ami lui avait offert. Il devait se trouver tout au fond de la pièce caché derrière une
toile de peinture qu'il avait acheté aux enchères. Il tenta de glisser comme un ver de terre. La
douleur qu'il ressentait au ventre était très intense et il doutait de pouvoir arriver à continuer
d'avancer comme ça. Il mit toute ses forces restantes dans l'effort. Il y était presque. Il sentait la
peinture au bout de ses doigts. Il poussa mais il regretta son geste car le bruit de la chute avait
sûrement averti son "fils" de son réveil. Il s'empressa donc de trouver le revolver. Il l'attrapa lorsque
la porte s'ouvrit mais lâcha prise tandis que Danny allumait la lumière.
- Quel spectacle ! Il lutte dans ses derniers instants pour se sauver la vie"
=> Beaucoup trop de "Il" !
"Il fonça sur elle, lui arracha son balai et le lui planta dans le ventre."
=> Un balai n'est pas une lance, c'est peu crédible.
"Il se plaça au bout de la ligne, se tourna vers eux et tira une balle. Celle-ci traversa tout les corps un
par un pour son plus grand plaisir."
=> Impossible (à moins de tirer dans le cou, et encore...).
"- Et toute suite, une page sportive... Euh, excusez-moi, c'est le vol 816 qui s'est craché. Les
passagers et l'équipage du 815 vont bien. Je suis vraiment désolé."
=> Ridicule
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Bon...
Je vais distinguer deux analyses sinon je risque d'être sévère.
- En ce qui concerne la forme :
C'est franchement pas terrible, le texte est rempli de fautes de toutes sortes, inatenttion etc. (certaines sont grossières), de maladresses, de trucs peu crédibles ou carrément invraisemblables.
La liste que j'ai fait plus haut mériterait d'être deux fois plus longue, je n'ai relevé que ce qui est flagrant.
En clair, le style est basique et maladroit.
Mais je pense qu'avec une bonne relécture, tu pourrais largement relever le niveau.
- En ce qui concerne le fond :
C'est assez facile comme intrigue, un ado pête les plombs et décide de buter tout le monde pour se venger de sa vie de merde.
Mais il y a quand même des originalités (torture du père, retournement de situation à la fin avec la mère...).
Un bon point à noter, au début j'ai ressenti de la tristesse, au fur et à mesure que tu développais la vie malheureuse du personnage principal.
En fait tu as dû bien t'amuser à écrire cette nouvelle, comme une espèce d'exutoire j'imagine.
Bon, je suis désolé d'être sévère à ce point, mais j'ai décidé d'être franc. Un conseil que je peux te donner et qui revient souvent sur ce site (pour d'autres personnes également) : PRENDS TON TEMPS, ne te précipite pas. Tout le monde veut avoir des retours sur son texte, le plus rapidement possible, mais cette impatience ne rend pas service.
Relis bien, laisse décanter etc.
C'est dommage car ça aurait pû être sympa.
Bon courage en tout cas
Sujet: Rage (Tirs au-dessus d'un nid de crétins) 
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