Sammy

Un petit texte que je viens d'écrire. Ce n'est pas vraiment une nouvelle. Je dirais que ça se rapproche plus d'une sorte de prologue bien que je n'aie pas, pour l'instant, l'intention de lui donner une suite.
http://nofxfan.free.fr/Sammy.pdf

Catherine Robert a écrit:

Lorsque les mouvements eurent disparus depuis une heure, il se résout à sortir de sa cachette.

"résolut" tu veux dire? Y a du passé simple tout au tour, donc du présent fait un peu tâche dans le paysage...

Catherine Robert a écrit:

Elle avait été la première de la famille a y passer

Bouh. C'est "à". Faute d'inattention sûrement.

Catherine Robert a écrit:

Ce n'est pas qu'il était malingre, mais il n'avait qu'un peu plus de huit ans et les conserves ça pesait lourd.

Je mettrais une virgule entre "conserves" et "ça". Mais bon tu fais ce que tu veux!

Catherine Robert a écrit:

Des coups de déprime l'assaillaient de plus en plus et le plongait dans le passé.

"plongaient"

Catherine Robert a écrit:

Malgré la mort qui rodait partout

Il me semble bien qu'il y a un accent criconflexe sur "rodait".


Bien aimé, mais c'est un peu trop flou (comment son frère est mort? C'est quoi cette maladie qui transforme les adultes en espèce de loups-garou? Et son père?). M'enfin comme c'est plus un prologue qu'une nouvelle, c'est normal que ça le soit.
Mais c'est frustrant!

Merci pour le comm.
Pour résout, je suis d'accord. En fait j'ai vérifié le verbe pour sa conjugaison au passé simple dont je ne suis plus sûre et je me suis trompée de ligne.
Pour le reste, fautes d'inatention effectivement. Rôder aussi. Roder sans accent circonflexe c'est ce qu'on fait pour une voiture.

Citation :

Bien aimé, mais c'est un peu trop flou (comment son frère est mort? C'est quoi cette maladie qui transforme les adultes en espèce de loups-garou? Et son père?). M'enfin comme c'est plus un prologue qu'une nouvelle, c'est normal que ça le soit.
Mais c'est frustrant!

C'est vrai que c'est un peu flou, un monde juste esquissé mais je voulais surtout me remettre au clavier et me faire plaisir sans me prendre la tête pour faire quelque chose au plus parfait possible. Il y aurait encore beaucoup de choses à raconter mais je n'ai rien de plus pour l'instant. Mais je le garde dans un coin de ma tête pour plus tard, peut-être.

Quelques remarques au fil de la lecture :

Le petit garçon savait ce qu'il cherchait : à manger.
=> ils cherchaient

Lorsque les mouvements eurent disparus depuis une bonne heure,il se résout à sortir de sa cachette.
=> pbs de temps :
* 'depuis une bonne heure' ne fait pas bon ménage avec le passé antérieur.
* il se résout => il se résolut (déjà noté par Miss witch)

Son cœur battait encore la chamade mais doucement il se calma et il sortit une vieille photo de la poche de son jean.
=> ambigüité sur 'il' : représente tour à tour son coeur et le garçon.

Sur une balançoire, une petite fille blonde riait aux éclats.
=> j'aurais mis 'riant aux éclats' pour continuer dans la description.

Au sol, il se tendit pour repérer un éventuel danger.
=> ???

il laissa les frigo et autres congélateurs sur sa droite.
=> frigos

Plusieurs fois, il avait vomi et puis il avait décidé de les éviter autant que possible.
=> les deux parties de cette phrase ne vont pas ensemble.

C'était la dernière chose qu'il pouvait faire en son souvenir et il s'y appliquait.
=> "en son souvenir" m'a fait buté à la lecture (trop ambigu ?). "en hommage à sa maman" ?

et les conserves ça pesait lourd.
=> et les conserves, (virgule) ça pesait lourd. (déjà noté par Miss witch)

Lorsqu'elle avait disparu, une desquamation importante avait remplacé les premières meurtrissures et ses cheveux
commençaient à tomber par touffes épaisses.
=> je ne sais pas si on peut dire "remplacer" dans ce cas. Et je trouve que la disparition (ponctuel) ne va pas avec les cheveux qui "commençaient" à tomber.

Il pleurait sa maman mais elle lui faisait peur et il préférait qu'elle soit partie ; même s'il ne
l'avoua à personne.
=> pb(s) de temps ?

Il avait fini par rejoindre son coin protégé mais il les avait entendu longtemps avant qu'ils ne se lassent.
=> il faudrait au moins une ponctuation avant "mais il..." . Néanmoins cette partie me semble mal placé dans le contexte de l'anecdote sur sa mère.

Leur intelligence fortement amoindrie, au contraire, étonnamment, de leurs capacités physique leur faisait rapidement oublier ce qu'ils étaient en train de faire.
=> j'aurais bien rajouté une virgule devant "leur faisait..."

Sammy avait beaucoup appris de son aîné durant le mois qu'ils avaient passé ensemble, avant sa mort, c'est
peut-être pour ça qu'il s'en sortait.
=> ...avant sa mort. (point) C'est sans-doute grâce à ça qu'il réussissait à s'en sortir.


Un gamin aux prises avec des zombis, pourquoi pas ? Çà donne une pointe d'originalité à un sujet rebattu.
Le style m'a semblé un peu puéril, peut-être volontairement (gosse de 8 ans), mais ça donne un ensemble un peu étrange.

En tant que texte à part entière, je ne te surprendrai pas en disant que son intérêt est limité.
En tant que prologue d'une sorte de conte pour enfant, faut voir...
Reste à trouver une suite pour en faire quelque chose de bien !
Bon courage donc !

Merci Tici. Je suis à peu près d'accord avec toutes tes remarques.
Ce texte, je l'ai écrit assez vite avec juste une relecture et puis je l'ai posté. C'est plus une remise au clavier alors que je n'arrive plus à trouver quelque chose à écrire depuis quelques temps. Je voulais privilégier le plaisir d'écrire avant toute chose en oubliant les côtés moins gais du boulot. J'ai l'impression, depuis un moment, que je suis obsédée par trouver une bonne idée, pondre un truc parfait à tous les niveaux ou bien relire, ne pas laisser passer une faute. En ai-je fait assez. Donc, comme je le disais, j'ai privilégié mon plaisir.
Maintenant, j'aurais peut-être dû le préciser dans mon post pour qu'il n'y ait pas d'ambiguité. Désolé pour ceux et celles qui se sont retrouvé frustrés.