Bonsoir Thomas/tfaller, (et bienvenu au manoir !)
Le thème abordé sera peut-être un peu classique, sauf si tu parviens à autre chose qu'un loup-garou à la fin de cette première "transformation"...
Il y a une lampe éclairée par la lune au début du récit ?... Ou c'est moi qu'il faut éclairer un peu mieux ? (Jeu de mot BIDON, s'cusez moi...). Mais le fait est que je n'ai pas compris ce passage ; comment Richard voit-il la lune, ou du moins, son reflet ?...
Si tu voulais montrer que le reflet de la lune se dépose sur une lampe en commençant par ces jeux de lumière, expliques un peu plus explicitement que la lampe est éteinte !... Non ?...
" Il soupira : - "va t'en..." pensa-t'il " Ce passage prête à confusion (il soupire ces mots, ou il les pense ?...).
S'il ne fait que soupirer, puis penser ces mots, utilise plutôt cette ponctuation (et cet orthographe) :
"Il soupira. "Vas t'en...", pensa-t-il"
En somme, je pense (du haut de mes 15 piges, ne l'oublions pas), que ton style possède quelques lourdeurs qu'il faut remanier. Je ne dirai rien sur l'histoire parce qu'elle semble une histoire classique de loup-garou, pour l'instant... mais il y a tout de même une recherche du détail, décrire la fraction de seconde, parfois, sur deux lignes... et je pense que tu t'en sors pas mal de ce côté-là.
Maintenant il faudrait laisser de côté des détails qui ne servent à rien, et trouver quelque chose qui ferait sortir ton récit de l'ordinaire au point de vue histoire.
Bonne continuation