La tête d'orange.

Voici une petite histoire que j'avais commencée il y a de cela quatre ans, elle était restée en suspends jusqu'à il y a quelques mois, et je viens de finir de la rédiger et corriger aujourd'hui.

Voila, j'espère qu'elle vous plaira. Pour la petite histoire, c'est la première fois que je m'essaie à une histoire qui devrais faire peur (quelle prétention), j'espère quelle sera au moins haletante.

A vous d'en juger ...

Waouw, ce texte est trop terrible, ça fait cinq mois et personne n'a rien trouvé à y redire !

Je répond tardivement, mais comme je suis "nouveau venu" sur le site, je fais un peu le tour des textes qui y sont présents.
Loin de moi l'idée de remettre en cause les qualités indéniables de ton texte, mais moi j'ai trouvé quelques choses

"Et c'est alors qu'il m'avait raconté son histoire, et ce que je ne savais pas encore, mais cela serait la dernière fois que je le voyais. Mon ami commença son histoire ainsi."

Je peux me tromper mais cette tournure de phrase sonne un peu faux.

"et ce que je ne savais pas encore, c'est que je le voyais pour la dernière fois. " parait un peu plus juste non?
La répétition du mot "histoire" est un peu gênante aussi.

"Il me dit ainsi : depuis que je travaillais pour cette grande société de production qui me fit signer tant de clauses de confidentialité, puis, il ajouta : Je n'avais plus un instant à moi. "

Le "puis il ajouta" ne parait pas forcement utile ici.

"j'empruntais la voie ferrée pour me rendre à la ville voisine de celle d'à côté"
La ville voisine ou celle d'à coté? ^^


"Comme un ballon que l'on gonfle, la tache se gonflait en pulsant, elle
augmentait en taille comme un ballon de baudruche orangé que l'on gonfle en soufflant dedans,
prenant de l'ampleur à chaque respiration, jusqu'à emplir tout l'écran. "
Je trouve la phrase un peu lourde,à mon avis tu aurais pu simplement écrire :
" Comme un ballon de baudruche orange dans lequel on souffle et qui prend de l'ampleur à chaque respiration, la tache grandissait, jusqu'à emplir tout l'écran."


Je trouve pour ma part que le passage ou tu décris le travail de garde barrière du personnage est un peu long, et certaines répétitions rendent le texte un peu lourd.

Sinon, ton texte distille une ambiance sympathiquement oppressante à partir de la première apparition, qu'on parviens très bien à se représenter d'ailleurs.
Une nouvelle sympathique.

Merci franky pour tes commentaires, c'est vrai qu'il subsiste certaines lourdeurs ici et là. J'en avais éliminé pas mal, mais au bout d'un moment je n'arrivais plus à les voir.

C'est vrai que la description du travail du garde barrière est longue, mais c'est un personnage qui intériorise beaucoup et je voulais le montrer en décrivant tout ce qu'il ressentait. Certainement qu'il y a du trop, mais ce texte est encore trop présent dans mon esprit pour que j'arrive à le relire avec objectivité, mais je devrais bientôt m'y atteler de nouveau.

En tout cas, je suis content que tu ais ressenti l'ambiance oppressante que je voulais faire passer avec les apparitions de la tête. En fait, je voulais au départ qu'elle soit perçue comme une lubie du garde barrière et qu'il soit impossible de savoir si elle était réelle ou un fruit de son imagination, et l'on avait la confirmation de sa réalité qu'à la fin au moment où elle se décidait à agir après avoir longtemps "taté le terrain".

Je me suis effectivement demandé jusqu’à la fin, si l'apparition était bien réelle ou si elle n'était qu'une hallucination, tu as rempli ton objectif, en ce qui me concerne

Je travail de la même manière, j'ai aussi besoin d'avoir un certain recul sur mes textes avant de revenir dessus.

Bonjour,

Je me permet de donner mon avis sur ce texte.

Tout comme Franky, j'ai bien retrouvé l'aspect oppressant. C'est intéressant parce que justement ces lourdeurs amplifient ce sentiment. Je pense (et ce n'est que mon avis) qu'il te faut trouver ton juste milieu. Car il est vrai que certaines redondances sont réellement néfastes au texte.

Autre chose, sur tes 5 premières pages, j'ai l'impression que tu mélanges le narrateur et le garde barrière. L'emploi du "je" dans la description des apparitions et l'analyse du narrateur face aux paroles de son ami m'a gêné (sans vraiment entraver la compréhension mais bon....). Pour les deux dernières pages, tu fais bien la distinction....

Pour finir, quelques fautes d'accords et d'orthographes simples que tu pourras corriger par toi même.

Donc texte agréable.

Merci Salamandre

C'est vrai que les lourdeurs sont un de mes problèmes réccurents ainsi que le mélange entre le narrateur et la personne qui raconte au narrateur, quelques fois, c'est le narrateur qui dit ce que cette personne lui a raconté donc le je est parfois nécessaire. En fait il y a deux narrateurs, un pour l'histoire de l'ami et un pour l'histoire du garde barrière, et le problème c'est de faire la différence entre eux, je ne vois pas comment réussir à les différencier, pour moi, c'est clair quand je relis le texte mais ça laisse une certaine impression de confusion peut-être.

Je me dit que des phrases comme j'ai vu (attribué au narrateur) et mon ami m'a dit (pour désigner ce que le garde barrière raconte à son ami) permettent de faire la différence. Cela reste un procèdé qui déjà ne me satisfaisait qu'à moitié quand j'ai écris ce texte, et qui encore aujourd'hui ne me contente pas. Le problème c'est que je n'arrive pas à voir comment procèder autrement.

Je vois peut être ce que tu veux dire.

Tu aimerais que le lecteur puisse faire le distinguo sans avoir à dire que c'est untel ou untel qui parle. Une façon de distinguer deux narrations peut résider dans des usages de vocabulaires différenciés, des tics de langage ou simplement dans les divergences de points de vue (et donc de ressenti, émotion, etc...). Cela permet d'indiquer aux lecteurs les différents protagonistes tout en restant fluide.

Je sais. Facile à dire ^^

C'est vrai que tu mets le doigt sur un point important, mes personnages ne sont peut-être pas assez différenciés pour qu'on les identifie facilement.

Ce que tu dis me fait d'ailleurs penser que certains auteurs comme Pratchett par exemple utilisent des astuces de typographie comme la mise en italique pour distinguer deux personnages. Le discours du narrateur pourrait ici être en texte normal et celui du garde-barrière en italique pour bien marquer la distinction.

Bon je n'aime pas trop ce genre d'artifice, mais c'est vrai qu'ici il pourrait être utile en plus des changements de langage. Ici le garde barrière est cultivé mais reste dans un registre familier alors que son ami est instituteur (je ne sais plus si je l'ai dit dans l'histoire, mais c'était prévu comme ça à la base) et employerait plus facilement un parler plus soutenu ou plus scolaire.

A revoir donc !

Bon, j’ai commencé à lire ton histoire, mais désolé, je m’y suis pris à deux fois, et j’ai pas réussi à la lire en entier.

La première fois je me suis arrêté quand le deuxième mec fini une de ses digressions et annonce : ah mais c’est pas fini, je vais te raconter l’histoire dans son entier, mec ! (en gros). Après, j’ai commencé à lire les coms que t’avais sur ton histoire et j’y ai appris que ça bougeait à partir de la « première apparition ». Je me suis dit : « bon, allez, un p’tit effort » et je m’y suis remis.
La deuxième fois, j’ai lâché à partir de l’apparition en question, parce que (je vais pas tourner autour du pot, en espérant ne pas trop te vexer quand même), j’en pouvais plus.
Je m’explique. Ce que je reproche à ton texte c’est qu’il n’y a aucune fluidité. Plusieurs passages sont brouillons, lourds. Surtout au début, parce qu’ensuite c’est un peu mieux : c’était flagrant de voir que tu ne maîtrisais pas tes phrases. Je sais pas trop comment exprimer ça. Du genre, tu mets des points alors qu’il aurait été préférable de mettre une virgule et vice versa. Ce qui donnait des phrases soit inachevées, soit trop longues. Et à la longue ça en devenait énervant.

Mais ton plus gros problème c’est la construction du texte. Un mec qui raconte à la première personne du singulier l’histoire de son pote. Le problème étant que tu as choisi de faire parler le pote en question dans un espèce de dialogue avec le perso principal (donc emploi de la 1PS), mais que tu mélanges absolument tout. Et du coup, le lecteur ne comprend absolument rien. Qui parle quand ? Quand est-ce que c’est de la narration ? Du dialogue ? Parfois, tu te sens même obligé d’écrire : « là c’est machin qui parle », pour être sûr que ton lecteur n’a pas perdu le fil. Et ça c’est pas normal. Et tout ça fait que ton texte est brouillon.
Alors deux solutions me sont venues (il en existe peut-être d’autres) quand je m’arrachais les cheveux à essayer de comprendre qui parlait (apparemment l’arrachage de cheveux fait fonctionner ma matière grise) :
- le système des guillemets. A chaque fois que ton type (le pote) parle, tu vas à la ligne, tu mets les guillemets et vas-y Francky. Et si jamais dans la narration du pote, tu as besoin d’aller à la ligne pour faire un autre paragraphe, tu le fais en mettant ces guillemets-là (») qui montre que la narration continue sous forme de dialogue. Quand ton personnage principal l’interrompt : tu retournes à la ligne. Tu rouvres les guillemets et re-vas-y Francky. Et quand c’est le narrateur qui parle au lecteur, bah tu retournes à la ligne, et puis voilà. Et en plus d’être vachement plus clair, ça va aérer ton texte.
- soit tu mets la narration du perso principal à la 3PS. Et tu gardes le pote à la 1PS (puisqu’il s’agit d’un dialogue, logique), sans oublier de marquer les retours à la ligne.

Deuxième problème : les digressions. Tu en as beaucoup. En soi, ça ne me gêne pas, perso. Mais ce qui cloche c’est que tu dis n’apporte pas grand chose au texte. Aussi, parce que les descriptions ne sont pas assez fouillées et que tu as une certaine tendance à te répéter. Parfois même, tu as tendance à dire des choses et leur contraire quatre lignes plus loin. Donc ça a aussi contribué à ce que je perde la file.
Et le truc, c’est que j’ai pas trouvé que j’apprenais grand-chose sur les deux personnages au final. Même le pote garde-barrière, alors que l’histoire (ce que j’en ai lu) tourne autour de lui.

Après voilà, mon avis s’arrête là. Je ne suis pas en mesure de te donner un avis sur l’histoire en elle-même. Mais j’espère que je t’aurais au moins un peu aidé (et que mon explication est claire, ce qui n’est pas si sûr). Si t'as besoin que j'éclaircisse deux-trois trucs...