Rouge émeraude

http://cjoint.com/?hfk5qaj6Gm

Voici une autre nouvelle que j'ai fini hier soir. J'espère que mon style se sera légèrement amélioré. (Je n'ai pas eu le temps de chercher à la corriger, mais je ne pourrais plus me connecter au forum pendant une semaine et j'avais vraiment envie de vous l'envoyer avant :p)
La nouvelle fait 16 pages et je pense donc qu'elle est assez longue. Et vu mon niveau dans le domaine, cela pourrait endormir plus d'un lecteur ^^. Vous aurez été averti au moins...
Donc avis aux lecteurs courageux qui supporteront mes lacunes et mon faible niveau.

(PS: le Cjoint laissera la nouvelle en ligne 21 jours. Cliquez droit sur le document joint puis "enregistrer la cible du lien sous")

J'ai survolé ton récit avant de l'imprimer pour une lecture plus approfondie. Tu me sembles avoir un bon potentiel mais tu as des gros soucis avec le passé simple !

Aïe... Mon prof de français m'a dit la même chose il y a quelques mois... Maintenant c'est décidé, promis, je réviserai mes conjugaisons avant de faire un autre récit.
Navré si cela gâche la lecture du texte.

Je dois lire plus profondément ton texte car il m'intrigue. Si l'on excepte les nombreuses fautes, ton style me rappelle beaucoup le phrasé de Jean-Pierre Andrevon qui relate souvent, dans ses romans, les déambulations d'hommes qui ne maîtrisent plus leur destinée. Pour ton âge, tu as un talent certain. Relis-toi sans cesse, allège tes paragraphes pour rendre ton récit plus vif. Accroche-toi car tu as un énorme potentiel à venir.

Merci beaucoup de ta lecture, compte Zaroff. J'essayerai de me relire d'avantage à l'avenir. Je ne connais pas Jean-Pierre Andrevon, mais je te remercie encore pour tes conseils pour rendre mes histoires plus vivantes. J'espère que l'histoire t'auras plus en tout cas.

Pardon pour le dernier post: Je viens de remarquer que j'avais en effet
que j'avais un livre de ce Jean-Pierre Andrevon chez moi ("Un horizon
de cendres"), que j'avais abandonné avant la fin car je n'aimais pas
son style justement !
Mais je remarque que ce livre est classé dans
la science-fiction et non dans le fantastique... Crois-tu que c'est
embêtant, Compte, si tu dis que mon phrasé ressemble à cet auteur,
alors que j'essayais de faire du fantastique plutôt que de la
science-fiction ? =s

Je lirais bien ce texte, mais le délai est dépassé et je n'arrive pas à choper la nouvelle

J'ai refais un Cjoint dans ce cas : http://cjoint.com/?iymWeLgWOY

(Cliquez droit sur le document joint puis "enregistrer la cible du lien sous")

Ok, je lis ça dès que possible.

Un conseil pour héberger tes PDF, utilise ce site : http://www.fichier-pdf.fr/ (c'est facile, gratuit et ça dure tout le temps a priori).

Merci Max, je verrais ça pour les prochains posts.

Alors, le moins que l'on puisse dire d'entrée, c'est que la lecture n'est pas aisée !
Rien que la forme de ton texte, de gros pavés compacts sans alinéas, rend la lecture un peu délicate. Et puis il faudrait utiliser le mode "justifié", c'est mieux. Il y a aussi de gros problèmes de conjugaisons (passé simple), et c'est très gênant. Enfin, pas mal de fautes et de répétitions également...

Une seule chose à dire : relis-toi ! Fais relire ton texte par d'autres personnes et relis-toi encore, parce que le pauvre lecteur est bien malmené (surtout pour une nouvelle assez longue).

Dans ce qui cloche, je note aussi des phrases de ce type qui sont à proscrire :

"Etait-ce Victor ? Je ne pourrais vous le dire. Son visage était indescriptible tant il était déformé".

"comme si on jetait une bombe à eau au milieu. Remplacez l’eau par du sang, et le ballon par le corps de Camille".

Il ne faut pas prendre le lecteur à partie comme ça, pas dans un tel texte.

Au delà de toutes ces imperfections et coquilles, ton texte revêt tout de même un intérêt certain. Le coup du type seul au monde dans la ville n'est pas nouveau, mais il est toujours fascinant. Ta façon de raconter n'est pas toujours adroite, mais elle est haletante, aussi, on est bien happés par l'histoire. L'intrigue se déroule pas mal, et on a vraiment envie de connaitre la suite. Tu arrive aussi a créée une atmosphère efficace, on a vu mieux, mais elle fait bien son office. Les personnages manquent de relief et de psychologie, mais bon, ils sont là pour exploser donc...
La révélation finale est pas très bien amenée, dans le genre j'explique tout à la fin avec un gros pavé sortie de nulle part... Néanmoins, ton idée est assez originale et amusante, à défaut d'être cohérente.
Je dois avouer que le coup de la femme énorme qui saute de la fenêtre pour rattraper l'autre et explose au sol m'a arraché un sourire.

Bref, tous les défauts de ton texte proviennent d'un manque de relecture (facilement corrigeable donc) et de ta plume qui est encore neuve/jeune.

Alors, une seule chose à dire, encore une fois : au boulot ! Ecris, écris et écris encore, tu peux faire des trucs vraiment sympa si tu t'en donne la peine. Pour le moment, c'est pas trop mal, mais il faut bosser. Un potentiel certain en tout cas !

P.S : si j'avais dû voter, j'aurais voté "pas mal, mais pourrait être améliorée" ; forcément !

Merci pour toutes ces précisions, Max. Il est vrai que je ne me suis pas relu...
Je voulais donner aussi un effet de dégoût assez extrême pour les explosions... je n'ai jamais voulu faire rire, hélas.
Depuis le temps que j'ai écrit cette nouvelle, les suivantes que j'ai écrites sont plus courtes et plus légères à lire, je l'espère, mais cela dit je me relirai de nouvelles fois et aérerai mes textes suffisamment, avant de les poster sur le forum.

Merci tout de même pour ta lecture qui fut difficile apparemment ^^ !

Il n'y a que l'explosion de la grosse dame qui m'a fait marrer, les autres non. La transformation physique qui précède l'explosion est pas mal rendue aussi, l'idée est assez originale et sympa.

Ah, je suis un peu rassuré alors. Merci encore, Max.