Vie antérieure

Bonsoir à tous!

Pas mal de temps a passé depuis que je n'ai pas posté de texte mais cela ne veut pas dire que je n'ai rien écrit.

Voici une de mes dernières nouvelles que j'ai achevé il y a peu et je serais une fois de plus curieux d'avoir votre avis...

http://img44.xooimage.com/files/c/f/1/vie-ant-rieure-149552d.doc

Salut Randall

J'ai un peu de mal avec ton style, trop lapidaire, pas assez de vocabulaire et des structures de phrases conventionnelles (linéarité du propos). C'est presque froid et depassionné alors que ton personnage vit une situation dramatique (un peu à l'instar du héros dans ta nouvelle pour le concours 9) Le ton est très (trop ?) detaché et du coup, je ne me suis pas passionné pour ce Monsieur Loomis et ses mésaventures... Son sort ne m'a pas ému et je trouve la nouvelle trop plate malgré une très bonne idée de base et le thème ambitieux de la deuxième chance, et celui, casse gueule, de la vengeance.
Le dialogue entre le marchand de rêve et Julien n'est pas trop mal fait, même si cela reste toujours trop plat et que Loomis ne semble pas très curieux, ni très incrédule des enormités que lui sort le marchand de rêves (mais bon passons).
La "fin" est bien mieux, tu maitrises mieux ton histoire je trouve (ou alors, tout les éléments sont en place et donne un sentiment d'enchainement plus "juste")

Je retrouve ton style et je trouve ce texte BIEN mieux que celui que tu as présenté au concours 9... Du progrès dans la narration, dans la "crédibilité" même si tu dois encore faire des efforts sur les émotions, les sentiments qui agitent tes personnages (surtout le héros si tu prends le parti du "je").
C'est plus fluide, mieux tenu, de réels progrés. Alors, de ce côté là, bravo, je ne peux que t'encourager à continuer !

Merci pour ta critique Dago. Je sais que je possède encore quelques lacunes que je tente de corriger au mieux, mais le tes encouragement m'aident à progresser.

L'idée de base était ambitieuse certes, mais je peine encore parfois à bien détailler l'ensemble. Je pense que les progrès se feront avec le temps...

Et avec le travail !

J'ai eu un peu près la même impression que Dagobert sur ce récit. Par contre, c'est la première nouvelle que je lis de randall et donc je ne peux pas voir le progrès réalisé...

Il y a en effet une perte de croyance en l'histoire lorsque le héros va voir "Igor" : il lui dit ouvertement des absurdités et notre Loomis se contente d'écouter, puis de s'en aller. Le ton sur le scepticisme du personnage n'est pas développer, et on le voit donc un peu trop comme le type "facile à berner".

Il y a donc une platitude du récit, mais j'ai trouvé des détails intéressants à l'histoire. Tu décris beaucoup de passages (parfois tu en décris trop...), et quand tu le fais, on comprend bien la situation et c'est déjà ça de gagné.



J'ai aussi quelques suggestions :
- Est-il possible de vivre tant d'année (déjà, plus de 16 ans, puisque c'est l'âge d'Anna, leur fille du début...) dans une telle situation, sans bonheur, jamais ? Oui, Loomis a tenté de se suicider plusieurs fois, donc ça peut être crédible... Mais là, il faudrait dramatiser un peu plus la chose qu'avec "Bien triste vie n’est-ce pas ?" au contraire, cela dédramatise un peu tout, et rend encore le récit plat. Quand même ! C'est une situation assez triste pour mériter quelques sentiments de la part de Loomis... Enfin, selon moi.

- Paméla a beau avoir été heureuse, même ne serait-ce que l'espace d'une journée... elle tuera son mari tout de même ? Et puis, si elle est peut-être obligée quelque part de faire ce geste, ne devrions-nous pas sentir le regret de vouloir se venger, de sa part ? Cette journée était-elle uniquement du mensonge ?... Cela reste flou pour moi, si l'on voudrait bien m'expliquer...

Merci pour ton commentaire time2reload, si tu veux évaluer les progrès, tu trouveras quelques une de mes nouvelles dans cette rubrique où encore dans les ateliers d'écriture.

Il est vrai que j'aurais peut être du dramatiser un peu plus la vie de nôtre pauvre héros (et je peux te confirmer qu'il est possible de vivre ce genre de calvaire au fil des années je l'ai déjà vu...).

Quand à la journée qu'il passe avec Pamela, le tout n'est pas que mensonge. A mes yeux, il y a certes la joie d'avoir retrouvé son amour perdu, mais elle a malgeé tout été bléssée par ses actes passés cer qui l'amène à la vengeance...

J'espère t'avoir quelque peu éclairé sur le sujet, n'hésite pas si tu as encore d'autres remarques...

Tout va bien, je voulais juste qu'on confirmes mon interprétation .

A bientôt !

Tu as vu juste, en tout cas ravi de t'avoir aidé...

"Brève présentation me direz vous mais vous aurez le temps d’apprendre à me connaître tout au long de ce récit…" => ce genre de truc (comme la prise à témoin du lecteur, difficile à maîtriser en général) est à proscrire, trop lourd, trop "amateur" (surtout écrit comme ça, d'une traite, sans virgule)."

Au commencement, j’étais livreur pour une petite boutique d’électroménager. J’étais le souffre douleur de mon employeur" => même chose, cette répétition rapprochée et l'utilisation outrancière du verbe "être" fait trop "amateur", tu peux écrire quelque chose comme ça par exemple : "Au commencement, je travaillais comme livreur dans une ("petite" est-il utile, une boutique c'est quelque chose de "petit" à la base, non ?) boutique [...]

En fait, je vais carrément citer tout le passage :

Au commencement, j’étais livreur pour une petite boutique d’électroménager. J’étais le souffre douleur de mon employeur, ma femme en était venue à me haïr au fil des années et ma fille Anna qui à l’époque était âgée de seize ans, ne cessait de me rappeler à quel point
j’étais un bien mauvais père. Bien triste vie n’est-ce pas ? Plus d’une fois, j’avais songé à tout quitter, envoyer valser cet immense bordel, grimper au volant de ma voiture et partir vers l’inconnu [ manque peut-être une poncutation là ] mais je n’étais pas de ces types (c'est pas très beau) qui ont le cran de le faire.

Ça ce passe de commentaire je crois, il faut essayer d'améliorer un peu tout ça.

"Je prenais une dernière bière au frigidaire [ ] tel l’ultime repas d’un condamné à mort [ ] que je m’apprêtais à savourer tout en parcourant du regard les publicités." => manque des virgules ou tirets... Mais l'enchainement de la phrase est pas terrible, de toute façon.

"Le tout recelait du tas d’âneries habituelles" => jamais lu cette tournure/expression.

"Votre vie n’est faîte que de et si? Venez nous voir et nous changerons cela…" => n'est faîte que de "et si", ce serait plus clair avec les guillemets.

"Sous cette petite annonce aux allures étranges, était
dessiné un petit smiley tenant une pancarte" => comment tu peux laisser passer ça ?

"Les lieux étaient dans un état bien pire que ce que j’avais
imaginé." => formulation perfectible. Et puis tu as tendance à utlisiter trop de "bien" et "petit".

"Un petit homme aux cheveux couleur poivre et sel et aux allures de savant fou sortit alors et me fit signe de le suivre chose que je fis avec prudence." => c'est difficilement lisible ! Place des virgules, coupe ta phrase en plusieurs, etc.

"Après avoir vu le maître des lieux, je m’attendais à voir une sorte de laboratoire" => c'est comme les verbes "être" et "avoir", "voir" c'est trop vague, il y a tant de mots plus précis que tu peux utiliser, pour améliorer ton style et la richesse de ton vocabulaire/texte. En plus redondance sonore désagréable ("avoir" et "à voir" juste après).

Par ailleurs, même si c'est pas grand chose, je pense que ta manière d'organiser et présenter les dialogues est perfectible (sur la forme j'entends - mais ça tient aussi aux marges énormes que tu as choisi de mettre). Et pendant que je parle de "forme", c'est bien de "justifier" son texte, c'est plus propre.

"-De Charlie ton fils. Tu semblerais avoir oublié que nous avons un fils âgé de deux ans dont la ressemblance avec son père est frappante et que nous fêtons nos dix ans de
mariage ce soir. Joyeux anniversaire au fait. »." => peu crédible, même si c'était sur le ton de l'ironie d'ailleurs.

Pas mal de coquilles, il me semble, notamment des fautes d'accord pour les participes passés (é, ée...) - mais étant moi-même nul à ce niveau là, je n'ose pas relever - et des problèmes de ponctuation (il manque beaucoup de virgules), d'inatentions, etc.

------------------

J'ai eu du mal à lire, tout cela manque de maîtrise.
Honnêtement, j'ai même l'impression que ce que tu écrivais avant était mieux rédigé (surtout pour le problème des virgules).
L'histoire a l'air sympa, mais elle est plombée par tout ça. Aussi, je ne ferais pas de remarque sur le fond, car j'ai franchement eu du mal. Je me suis forcé à lire jusqu'au bout pour être franc, et je me suis concentré sur la forme, les problèmes de style (et l'exposé plus haut est minimaliste, il y aurait 3 fois plus à dire...), pensant que ça pourrait t'aider (et sachant que Dago avait déja soulever des remarques sur le fond).
Donc que dire, sinon qu'il faut bosser et continuer, pour améliorer ta plume.

Voila, désolé pour ce commentaire pas franchement tip top, mais je suis un peu pressé par le temps.
Bon courage randall, et au plaisir tout de même

Merci pour ta critique Max! Pour ma part j'étais assez fier de ce texte mais après plusieurs relectures et vos critiques; je pense qu'il y a beaucoup de choses à modifier pour le perfectionner.

En tout cas merci une fois de plus. Car même si vos critiques ne sont toujours des plus faciles à encaisser, elles m'aident à avancer et à me rapprocher chaque jour d'avantage de mes objectifs...