Symptôme déliquescent ------ écriture d'ambiance

Goule affamée Nombre de messages: 61 Age: 23 Date d'inscription: 11/12/2008

Symptôme déliquescent

je veux te parler d'une nuit sans Lune
au début tu ne ressens rien, à part une fraîcheur,
tu te concentres sur cette sensation
cette fraîcheur est faite de bise et de pluie emmêlées
quand ce couple élementale touche ta peau,
rentre en collision avec les cellules de ta peau
tu es transportée en un autre lieu à la porte de ta conscience
ce lieu d'un temps ancien est gouverné de couleurs:
vert, jaune, orange, bleu .
Elles dansent devant ton regard
tu imagines de beaux êtres d'une magique force qui sortent de ce voile dansant

Et là,
sentant une autre caresse sur ta joue, tu ouvres les yeux et tu les voies,
ces bêtes majestueuses sont venues te saluer
la caresse sur ta joue, est la larme d'une licorne
une chouette sur un hêtre t'observe
quand tu croises son regard, elle s'envole
tu refermes les yeux ,et quand tu les rouvres , elles ont disparu
tu ressens toujours la caresse
les yeux de la chouette te hante encore
tu vois ce jaune et tu vibres , perds ton équilibre, et tombes
le doux humus de la forêt te réceptionne, son humidité te ravie
chaque gouttes qui traversent ton chemisier, fait corps avec les pores de ta peau

après un moment d'extase, où tu fais corps avec la nuit, tu te relèves
debout, tu vois un chemin bordé d'érable, tu l'emprunte
tu fais quelque pas, tes pieds nus aiment le contact avec la terre
tu tombes nez à nez devant une fontaine en marbre
petit à petit ton regard va plus loin
tu vois une bâtisse faite de chaume et de pierre
quand tu y entres ta main touche le mur
et libère en toi une félicité délicieuse
tu montes l' escalier qui t'amène vers une pièce qui t'est familière
quelqu'un est allongé dans ton lit
tu t'assoies à côté, dos à ce quelqu'un
tu regardes par la fenêtre, une chouette sur une branche te regarde
tu sais que tu peux t'allonger, tes yeux se ferment
jaune, douceur, caresses
cela te restent
tu sombres dans un monde lumineux

Je ne veux pas être méchant.
Mais, tu t'es relu ?

Goule affamée Nombre de messages: 61 Age: 23 Date d'inscription: 11/12/2008

c'est mieux maintenant?
merci

D'abord, ce vert est fatiguant pour mes pauvres yeux.
Tu cherchais quoi avec ce texte qui n'est ni une nouvelle, ni vraiment un poème non plus. En tout cas, ce n'est pas déplaisant mais on s'interroge sur la finalité du récit. Difficile de donner un avis plus constructif.
Il reste encore quelques fautes (je supose moins) et toute la ponctuation est à revoir.

_________________
Mon blog : http://catherine-robert68.sosblog.fr

http://s2.bitefight.fr/c.php?uid=147517

Goule affamée Nombre de messages: 61 Age: 23 Date d'inscription: 11/12/2008

désolé pour cette couleur verte, est-ce que c'est mieux maintenant?
Par ce texte, je voulais essayer de créer une atmosphère dans laquelle on peut rentrer facilement
et d'essayer également de créer une impression de rêve
voilà merci pour ton commentaire

Invité

Présentation nulle, désagréable à la lecture. Ce vert crapaud est hideux à souhait.

C'est truffé de fautes, de coquilles et ne souffrirait pas quelques relectures.

Ta poésie a, toutefois et parfois, des instants de grâce et développe des scandes intéressantes. Les images sont souvent maladroites mais portent la conviction de ta voix et du message que tu portes.

Et ça, pour moi, c'est très bien.

On sent le rêve, oui, on a l'impression d'avancer dedans.

_________________
Mon blog : http://catherine-robert68.sosblog.fr

http://s2.bitefight.fr/c.php?uid=147517

C'est intéressant, mais franchement il y a BEAUCOUP trop de coquilles (fautes, maladresses, problèmes de ponctuations, répétitions, choix de mots discutables...) ; et ça, c'est rédibitoire, il "suffit" de relire quoi...

Goule affamée Nombre de messages: 61 Age: 23 Date d'inscription: 11/12/2008

merci à tous pour votre lecture
ce week-end je vais corriger mon texte et changer ma présentation^^

Bonne initiative et bonne réaction THIETMAR03 thumleft

Goule affamée Nombre de messages: 61 Age: 23 Date d'inscription: 11/12/2008

voilà mon texte corrigé!!
si vous remarquez encore des fautes n' hésitez pas à m'en faire pars
max, les répétitions dans mon texte ne sont faites par hasard
je trouvais que ça servait le texte

THIETMAR03 a écrit:

C'est d'une nuit sans Lune dont je veux te compter

On va commencer par le début :
Compter, c'est pour les chiffres. Tu veux dire conter je pense.
D'autre part, on ne conte pas de quelque chose, on conte quelque chose. Du coup, le d'une nuit, et le dont, ne vont pas.

Goule affamée Nombre de messages: 61 Age: 23 Date d'inscription: 11/12/2008

merci!
oulala quelle vilaine faute

THIETMAR03 a écrit:

C'est d'une nuit sans Lune dont je veux te parler

Si tu mets d'une et dont, il y a un problème de doublon, il me semble.
C'est l'un où l'autre, le d' disparait (bof dans le cas de ton texte) ou le dont devient que (mieux).
EDIT : à force de relire, je ne suis plus certain de la formulation correcte...

Pour le reste de ton texte, je te laisse te débrouiller. Mais je crois que ta phrase d'accroche était le pire.

Goule affamée Nombre de messages: 61 Age: 23 Date d'inscription: 11/12/2008

merci

Citation:

Tu refermes les yeux , et quand tu les rouvres , elles ont disparu

Un peu maladroite

Citation:

Quand :

tu en uses beaucoup trop cela fait maladroit.

Citation:

rentre en collision avec les cellules de ta peau

Cellule fait un peu bizarre dans l’ambiance naturaliste du poème.

Je trouve que tu as du mal avec les chutes des poèmes, que je viens de lire. J’ai trouvé que celui-ci manqué de travail, de relectures, de corrections. Ce que j’en ai déduis, tu parles de sensualité, d’une nuit charnelle, où rêverie se mêle.
Ta vision est claire, est belle, mais beaucoup de maladresse, se sentent, je pense qu’il s’agit là, d’un poème libre ou d’une prose peut-être, on a du mal à savoir. Un peu décousu. Par contre tu n’aimes pas les majuscules, et c’est important dans un poème.

De la bien bonne prose. La qualité de ta plume est vacillante Thiet (parfois on frise la beauté brute, la pureté, parfois c'est très gauche), mais l'ensemble me laisse quand meme une bonne impression, avec de très belles images oniriques et sensorielles.
Encore une fois, la forme ne me derange pas, tant que l'on sent qqchose, une âme ou une "conviction" - comme le disait Dago plus haut. Peu importe la forme (appelez-là poésie ou non), tant qu'il y a le fond !
Par contre, il est vrai que ce texte regorge de coquilles et de maladresses diverses qui entâchent par moments la reverie... je vois que tu as retravaillé ce texte et que tu as envie de l'ameliorer encore Thiet, alors je ferais une relecture en relevant toutes les fautes que je peux, ce texte le merite selon moi.

En tous cas voilà, malgré les coquilles et qques formulations un peu etranges, ce texte m'a parlé et j'ai bcp apprecié ce voyage de l'imaginaire et des sens dwarf

Goule affamée Nombre de messages: 61 Age: 23 Date d'inscription: 11/12/2008

merci tak

» [PLAYLIST] Ambiance tout début de soirée
» Grand concours d'écriture fantasy
» Atelier d'écriture n° 6 : Ecrire une courte légende à propos
» Symptôme déliquescent ------ écriture d'ambiance
» EquinoXe - Projet d'écriture

Symptôme déliquescent ------ écriture d'ambiance

Symptôme déliquescent ------ écriture d'ambiance

Sujets similaires

Sujets similaires