La dame en noir

La dame en noir


C’était une dame tout en noir, vaporeuse, excitante, exigeante même, elle prenait tout. On l’a côtoyait avec plaisir. Pourtant elle était porteuse de mort. C'est qu'elle était bien déguisée, c'était a s'y méprendre. Enroulée d'un fin papier blanc terminée d'un bout filtre elle avait l'allure d'une cigarette bien inoffensive.

La première fois que je te pris, bien sûr tout mon corps protesta. Je toussai, devin même étourdi. Mais je fis la sourde oreille a ces accès de colère et continuai a inhaler la fumée qui montait tout doucement en spirale formant un écran protecteur entre moi et la vie. Je ne savais pas que la vie peut être bonne a respirer. Souvent je me glissai derrière cet écran de fumée et je rêvassais. Au début ce n’était que sporadique, je te prenais a l’occasion avec des amis

[size=21]Un jour je m’achetai un porte-cigarettes je t’y insérer tout au bout et d’un coup j’étais devenu quelqu’un, j’existai, j’étais a la hauteur du monde, plus, j’en faisais parti. Ce fut extraordinaire! Très vite tu fis parti de ma vie. Je t’associai a mes moments de détente, a mes discutions intéressantes, a mes rencontres entre amis ou on rigolait ou on s’amusait bien. Naïvement je te crus l’instigatrice de mes pensées les plus profondes, de mes émotions les plus intenses, les plus vibrantes. Ta fourberie alla jusqu'à me laissai croire que je ne serais plus rien sans toi, que je n’arriverais même plus ni a penser, ni a réfléchir. Lentement tu m’enchaînais et quand j’entendis le cliquetis de tes chaînes, trop tard j’étais prisonnière. Quand je te quittais pour quelques heures, tu me manquais, j’avais hâte de te retrouver.
Je décidai donc de te laisser tomber. Ce ne fut pas très long. Quelques jours tout au plus. Tu me paraissais si accueillante, si rassurante, je te repris et j’eu tôt fait de recréer mon enfer ou je replongeai avec avidité, avec insouciance même. Et ce fut la grande démesure. Tu me suivais partout, était présente tout le temps. Je n’existais plus, j’étais devenu ton esclave. Les gens me connaissaient bien J’étais celle qui était assise toujours au même endroit avec une cigarette et ne faisait plus rien.

Un jour je me retrouvai avachi par terre avançant sur les genoux, toussant, crachant, respirant avec grande difficulté.

Tu me prives de ma vie, me vole mon énergie.

Pourtant je te prends encore.

Avec toi j’ai côtoyai la mort a plusieurs reprises.

Pourtant je te prends encore.

Ton haleine fétide répand une odeur nauséabonde dans toute ma maison. Tu jaunis tout sur ton passage.

Pourtant je te prends encore

Chez moi ça pue, tout est jauni.

Quelle désolation! Quelle misère! Quelle tristesse!

Mais un jour viendra ou la volonté, la patience, l’aide, auront raison de toi. Mais tu demeureras une ennemie implacable, sournoise qu’il faut combattre a tout prix
RolandeRolande

Sympathique idée derrière ce petit texte, mais je trouve qu'elle n'est pas assez exploitée pour faire de celui-ci autre chose qu'un petit truc anecdotique. J'ai eu un peu du mal aussi avec la répétition de "je te prends", même si ça peut renvoyer à une image sexuelle intéressante, mais là encore pas assez exploitée à mon gout...
Bref, j'ai bien aimé ce texte, mais il lui manque un petit quelque chose selon moi

Ceci dit, la plime est plutôt bonne et je pense qu'il y a matière à faire de bonnes choses. Alors n'hésites pas à nous soumettre d'autres de tes textes, Rolande !

Je partage l'avis de Tak: bonne écriture, bonne idée, qui demanderait à être plus développée: tu pourrais pousser plus loin la personnification et raconter vos "relations" au cours de ta vie...Ca mériterait aussi de ne pas dévoiler dés les premières phrases que tu parles de la cigarette. ainsi tu pourrais raconter une relation passionnelle et destructrice, du coté du sado-maso (Avec l'histoire des chaînes qui t'emprisonnent, belle image!) et révéler seulement dans les dernier mots qui est cette "dame noire"

...Moi j'ai rompu avec elle depuis déjà 4 ou 5 ans, elle ne me manque pas!

Pitié pour mes pauvres yeux ! Il faudrait rendre votre texte plus lisible.

Sinon, pour commencer, c'est quand même bourré de fautes et de maladresses : des "a" au lieu des "à" ; des problèmes de conjugaisons imparfait/passé simple/présent (Je ne savais pas que la vie peut [POUVAIT] être bonne a respirer ou Souvent je me glissai[S] derrière cet écran de fumée et je rêvassais ou Avec toi j’ai côtoyai [COTOYé(e?)] la mort a [à] plusieurs reprises.) ; il y a aussi quelque tournures pas terribles (Lentement tu m’enchaînais et quand j’entendis le cliquetis de tes chaînes, [IL ÉTAIT] trop tard [, CAR] j’étais prisonnière [- vous pouvez aussi mettre des points de suspensions à la place de la virgule, sinon]) et des phrases un poil trop longues (Mais je fis la sourde oreille a ces accès de colère et continuai a inhaler la fumée qui montait tout doucement en spirale formant un écran protecteur entre moi et la vie).

Pour le reste, c'est pas mal du tout, mais il y aurait moyen d'améliorer tout ça, et pas qu'un peu. Je vois ce texte comme un squelette à étoffer. Disons que la chute de la nouvelle fait "flop", j'ai été déçu. Et en ce qui concerne le début, il serait intéressant de faire planer un peu plus le mystère quant à l'objet de cette histoire : la clope. Il faudrait filer la métaphore, poursuivre les allégories pour retarder la révélation, afin de surprendre encore plus le lecteur. C'est que la nouvelle est courte, aussi. Pour finir, je dirais qu'excepté les tonnes de fautes et maladresses, vous avez une bonne plume (ce qui est étrange d'ailleurs), vous savez manier les mots et les expressions, ce qui donne un vrai cachet à votre texte.
Donc voila une petite nouvelle sympathique - mais sans grand intérêt en l'état - qui gagnerait beaucoup à être améliorée, en commençant pas gommer les fautes qui font mal aux yeux. Elle le mérite vraiment, car comme mes deux compères, je trouve l'idée de départ intéressante, et le sujet traité peut donner quelque chose de très bien.

C'est bien ce que je disais aussi: le texte perds beaucoup de son intéret en révélant dés le début qu'il parle de la cigarette, il gagnerait beaucoup à laisser planer l'ambiguïté et ne le révéler qu'à la fin!

Oui, tu l'avais très bien dit : faire durer plus longtemps le mystère
Par contre jusqu'à la fin, je sais pas, ça risque d'être assez difficile, en plus de modifier l'intention de départ.

Citation :

Oui, tu l'avais très bien dit : faire durer plus longtemps le mystère
Par
contre jusqu'à la fin, je sais pas, ça risque
d'être assez difficile, en plus de modifier l'intention de
départ.

Je confirme, Max !

Par ailleurs ce très court texte m'a fait sortir de l'ordinaire d'un seul coup... Disons qu'il y a une poésie très prononcée à laquelle je ne m'attendais pas. Je vous encourage donc à développer ce style d'écriture, qui sera d'autant plus agréable à lire quand il sera d'avantage maîtrisé.

A tantôt

Bonsoir
Merci a tous pour vos commentaires. Ils sont très intéressant et surtout très constructifs.
Si je résume : Le thème n'est pas assez exploité (je suis parfaitement d'accord) et j'aurais gagné a faire durer plus longtemps le mystère. J'avoue que l'idée m'enchante, mais pas tout de suite, je laisse mijoter le tout.
Merci paladin pour ton commentaire.Tu dis ne plus avoir de difficultés avec la clope! C'est quoi le truc ? ? ?
Merci Tak: C'est gentil d'avoir lu mon petit récit.
Merci Time2Reload
Tu as dis et je te cite
Disons qu'il y a une poésie très prononcée à laquelle je ne m'attendais pas. Je vous encourage donc à développer ce style.
C'est le premier récit que j'écrivais j'aime mieux écrire des poèmes. J'ai même osé en poster un dans la section poésie mais je n'ai reçu aucun commentaires,dommage j'aurais aimé.Ça m'aiderait a développer ce style d'écriture
Merci Max je m'excuse pour la couleur du texte mais surtout pour les fautes. Je ne savais pas faire le à mais comme tu vois j'ai appris. Pour le temps des verbes je me fourvoie souvent. Tu vois ce texte comme un squelette à étoffer. Superbe image Tu résumes et verbalise ce que je n'arrivais pas a trouver moi je le trouvais boiteux et sans consistance.
Tu as dit: vous avez une bonne plume (ce qui est étrange)
Pourquoi est ce si étrange? ? ?

Vos commentaires sont des invitations au travail
Merci
Rolande

Un petit texte inventif qui donne envie d'en découvrir d'autres, comme les autres je me demande, à quand la suite ?