Remarques en vrac :
"Mais ce qui m’attirait plus que tout était la
lumière éclatante jaillissant des murs, du plafond et même des sourires
du personnel."
=> la formulation me gêne : "Mais ce qui m'attirait plus que tout, c'était la lumière éclatante [...]" serait mieux non ?
"Armée de ma robe scintillante"
=> Une robe de soirée noire, mais scintillante ? Le noir ne scintille pas, sauf s'il s'agit de ces espèces de robes noires avec des minuscules trucs qui brillent à la limite. Admettons
" je me sentais confiante de mes charmes"
=> Formulation maladroite. On dirait plutôt : j'avais confiance en mes charmes.
"De une parce que ses mains patientaient sur la
poignée d’une poussette bleu-marine. Et de deux parce que sa compagne
semblait sortir d’un magazine de mode."
=> "De une" c'est pas terrible à la lecture. Pourquoi pas "d'une part parce que sa femme ressemblait [...] Et surtout, parce que ses mains patientaient sur [...]" ? Ou un truc comme ça...
"un petit monsieur rondelet qui me faisait penser, je ne sais pour quelle raison à un pot de confitures. De groseilles."
=> Poncutation contestable. Le "De groseille" tout seul après un point fait bizarre. Ca casse le rythme.
"J’avais déjà entendu cette phrase sous multiples formes et de la bouche d’une trentaine de gens."
=> manque un mot
"Me répondait son long rire hystérique en volume crescendo."
=> Gênant à la lecture également de commencer la phrase ainsi. Pourquoi pas mettre" me répondait" à la fin plutôt ?
"Depuis bien longtemps. Nous n’étions plus connectés avec la Terre. Nous avions décollé depuis bien longtemps."
=> Répétition volontaire de "depuis bien longtemps" ?
"Une triste panthère barbouillée de mascara et un groom blondinet hilare. Dans une cage d’ascenseur brillant de mille feux."
=> Pareil, ponctuation contestable. Pourquoi un point avant "Dans une cage..." ? Ca casse vraiment la fluidité je trouve.
"Tous deux ensemble dans un parallélépipède de l’impossible. Une fillette affolée et un groom omniscient ensemble voyageaient."
=> répétition de "ensemble" volontaire là encore ?
"Dans le temps s’élançaient."
=> Ces "Dans" en début de phrase créent un rythme plutôt haché. Personnellement ça m'arrête mais peut-être que les autres apprécieront. Par exemple je verrai bien ici un : "Et dans le temps s'élançaient".
--------------
Voila, j'ai fini de chercher la petite bête
Globalement ce texte possède un certain charme je trouve. L'ambiance est bien retranscrite, suffisament riche pour qu'on imagine la scène, mais pas trop pour pas qu'on soit noyé sous les descriptions. L'atmoshpère feutrée et les sentiments du personnage principale sont perceptibles.
Le niveau d'écriture est plutôt bon, efficace. Du coup la lecture est fluide et agréable dans l'ensemble.
niveau forme donc, c'est une réussite.
Niveau fond par contre, l'histoire en elle même est assez étrange. Etrange, en effet, c'est aussi ce qui fait le charme de ce texte. Le personnage principal est pas évident à cerner, parce que la nouvelle est courte surement mais ses... "fantasmes" et sentiments sont assez singuliers. Bon point, mauvais point, je sais pas trop, ça participe aussi l'atmosphère globale étrange. Presque malsaine d'ailleurs...
Sinon la fin est originale (dès qu'elle est seule avec le groom) mais aussi un peu tirée par les cheveux. La nouvelle étant courte je suis un peu resté dubitatif une fois la lecture achevée. M'enfin la fin surprenante représente quand même en grande partie, il faut le dire, l'intérêt du texte. Car avant l'ascenseur, c'est sympathique mais pas transcendant...
En tout cas, cette nouvelle courte se lit facilement, on passe donc un bon petit moment mais je pense que je vais l'oublier aussi sec
Si tu avais mis le sondage, j'aurais voté "sympa".