Salut à toi, Sarutobi !
Je ne sais pas si cette version est meilleure que la précédente, je ne l'ai pas lu, mais je peux en revanche te dire que celle-ci est bourrée de fautes lol passage en revue en règle (et je suis sûr qu'il en manque) :
Ce
matin là, Clélya se fit
réveillé par le coursier du village > matin-là, réveiller
Smallbergen était un petit village de
quelque centaine d’habitant > quelqueS centaineS d'habitantS
a quelque kilomètres du village sur la pente de la colline du grand héron.> à quelques
et leur
haleine fétides. > leur haleine fétide
lui
dirent ils tout en l’empoignant,
vient jouer avec nous !!! > lui dirent-ils (tiret), vienS jouer
-Ne te
Débat pas autant tu vas aimer ça tu verras ! > ne te débats (et pas de majuscule à "débats")
Clélya
se senti alors désemparée et perdit tout espoir de leur échapper lorsque soudain deux gigantesques loups surgirent des sous bois et agressèrent
violement les deux bandits.> se sentiT, violemment
Ils prirent donc leurs jambes à l
eurs cous et s’enfuirent à toute vitesse sans demander
leurs restes. > "leur cou" et "leur reste" au singulier
sa
jambes s’était écrasée contre un rocher > sa jambe, au singulier
avait accouru
à grand pas afin d’aider la jeune fille. > à grandS pas
Scyria
ramassa Clélya > on ne "ramasse" pas qqun, on l'aide à se relever, on la remet sur pieds, mais on ne la ramasse pas lol nous ne sommes pas des sacs de patates !
Les lieux étaient sobres et seuls quelques tableaux et un miroir venaient en
égayés les murs. > en égayer
elle l’aida
a se lever > à se lever
Tient bois pendant que c’est chaud, > Tiens
En effet, lorsque Clélya
bu, la tisane se propagea dans tout son corps et elle
senti son corps se dégourdir petit à petit. > buT, sentiT ; de plus il y a une répetition de "son corps" dans la meme phrase, c'est pas joli.
Sais tu ce qu’est la magie ? lui
demanda t elle. > manque les tirets de liaison à "sais-tu" et "demanda-t-elle"
dans une
luttes farouche entre le bien et le mal.> lutte sans S
Je pensais alors que ces deux factions avaient disparues depuis
de centaines d’année déjà, je me rendis compte de mon erreur le soir ou Tarkan fut enlevé par ce Seigneur Noir car il eut fallut un seigneur pour déjouer ma vigilance. > phrase trop longue et mal ponctuée ; "centaines d'années"
D’après ce que j’ai vu ils ne sont pas encore
présent en toi mais je crois que ca ne
saurai tarder. > "présents" et "saurait"
Rend toi la bas, lorsque tu
y sera demande a rencontrer Elyme, c’est la grande prêtresse de Cristallis elle pourra te guider dans ton périple et
te dira ce qui se passe en ce moment dans de
lointaines contrée et qui
menaces de nous toucher bientôt. > encore une phrase très longue et affreusement mal ponctuée, qu'on pourrait facilement scinder en deux. "Rends-toi là-bas" (tirets et accents) "y seras", "te diras" ,"lointaines contrées" au pluriel et "menace"
Maintenant
repose toi mais avant
prend donc ceci. > reposes-toi, prendS
avec tout le nécessaire
a sa survie : de la nourriture,
a boire et quelques ustensiles > "à", dans les deux cas
une longue dague blanche
protégé > protégéE
elle protègera si tu te
trouve en danger. > elle TE protégera si tu te trouveS en danger
Elle est dotée de
certain pouvoir > certainS pouvoirS
Prend en soin !! > PrendS-en soin
Non ne
dit rien > ne diS rien
Ce
matin la > Ce matin-là
avant de se
matérialisé autour de lui . > matérialiser (et pas d'espace avant un point)
Il ne
compris pas pourquoi mais il
su avec certitude que ce monde était bien le sien. > ne compriT, il suT
Il
sorti donc de chez lui > sortiT
-Allez Tarkan
lève toi ! > lèveS-toi
Il était le meilleur ami de Tarkan depuis le jour
ou, > où
Ils ont ressenti une énorme énergie
émanée > émanER
A quoi rêvais-tu ?
Lui demanda t-il. > pas de majuscule à "lui"
et les lieux n’étaient éclairés que par
quelque torche éparse. > quelqueS torcheS éparseS
-Vous voila enfin, nous vous attendions !
Dirent les deux hommes. > pas de majuscule à "dirent"
cote de maille en obsidienne cette pierre dure comme du diamant et noire comme la nuit. > virgule après "obsidienne"
L’autre
quand à lui > quanT à lui
Il avait peur et Tarkan le
ressenti. > le ressentiT
on se retrouve
tout a l’heure pour fêter notre réussite !> tout à l'heure
mais son ami avait entendu ces paroles d’encouragement lui étant
adressée et se sentait mieux maintenant. > "adressées" au pluriel et tu peux aussi virer "lui étant adressées" : c'est superflu et on comprend très bien le sens de la phrase sans cela
Tarkan obéit et le
suivi a travers > le suiviT à travers
Si tu
utilise ta force physique ou si tu me
touche ne serait-ce que par inadvertance, les quatre
maître > utiliseS, toucheS, quatre maîtreS (tu sembles faché avec le pluriel, dis donc ! lol)
Bat-toi ou meurent ! > Bats-toi ou meurs !
Tarkan se mit à
réfléchir. Que pouvait-il faire face à pareil adversaire ? Il s’arrêta de
réfléchir lorsque Sorcha se mit en mouvement. > répétition entre les phrases de réfléchir
pensa t-il.> faute commise plusieurs fois : il y a un tiret
aussi avant le T dans ce cas-là !
lui infligeant de
brulantes blessures > brûlantes
projeté à cinq mètres de
la ou il se trouvait. > là où il se trouvait
lançait ses
attaque au hasard. > ses attaqueS
Il continua de les
évités ainsi tout en se rapprochant de Sorcha et le
pris au dépourvu lorsqu'il lui
assena son attaque la plus meurtrière > de les évitER, le priT, asséna
-Que l’ombre du diable t’emporte !
Cria t-il. > pas de majuscule à "cria"
et il tomba sur le sol,
anéantit. > anéanti
Il tomba
à genou afin de reprendre son souffle car il avait
libérer > à genouX, libéré
-Tu t’es bien battu, lui dirent-ils,
repose toi maintenant > reposes-toi
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Outre ces nombreuses fautes (d'innatention je suppose), ce que j'aurais à te reprocher en particulier, ce sont tes phrases très longues et mal ponctuées. Lorsqu'en lisant à voix haute, tu te rends compte que tu as du mal à arriver jusqu'au point, cela veut dire qu'il y a un problème !
Dans ce cas-là, il faut ponctuer et rajouter des virgules là où il y en a besoin, pour faire respirer la phrase.
Exemple : Hier soir je me suis rendu compte que j'avais soif mais j'avais la flemme de me lever remplir mon verre parce qu'il faisait trop froid sur le carrelage et que j'avais les pieds nus et encore plus la flemme de mettre mes pantoufles car elles étaient trop loin de moi et que de toutes façons j'avais pas envie de me lever alors je suis resté sur le canapé à crever de soif comme un con juste pcq j'ai la flemme de bouger mon gros cul même quand j'en ai besoin horrible glandeur que je suis. (POINT).
Bon, passé les vilaines répétitions lol tu peux déjà scinder cette horrible phrase en 3 morceaux. Si si, avec des majuscules et des points ! Et ensuite, à l'intérieur même de ces phrases, tu peux encore les découper en tronçons, grâce à des virgules, des points-virgule ou des tirets, des parenthèses ou n'importe quelle autre ponctuation...
Et si cette phrase grossière - révélant de plus toute l'étendue de mon abominable flemmardise lol - t'as fait mal aux yeux, dis-toi qu'il y a des passages dans ton texte où c'est presque du meme niveau ! Là, j'ai volontairement exagéré la chose, mais c'était juste pour mettre en évidence un point qui, personnellement, m'a bcp choqué dans tes lignes.
Voilà, maintenant, en ce qui concerne l'histoire en elle-même, ben c'est de la fantasy plutot conventionnelle je trouve, meme si tu sembles avoir déjà une vision d'ensemble de la chose.
Avec les qques éléments qu'on a, on peut juste voir qu'il s'agit de fantasy, pas specialement originale en soi... mais en meme temps, c'est très difficile de trouver des idées novatrices dans un genre aussi balisé et codifié
A toi de nous montrer que ton histoire vaut le coup, Sarutobi !
Mais en attendant, prends surtout ton temps (bcp de temps lol) pour te relire et mieux construire tes phrases, sinon tes lecteurs ne prendront guère de plaisir à suivre ton histoire...
Bon courage à toi donc, et peut-être à bientôt dans cette section du manoir !