Insatiable appétit, soif inextinguible...

Voila ma 3ème nouvelle, la plus travaillée, je l'ai envoyé il y a quelques jours à un concour (mon premier), pour info, le thème était : rouge ; et le nombre de mot limité à 2500 (seulement ). Je viens de passer une demi heure à mettre le texte en page à peu près correctement lol...

(Lien supprimé par l'auteur)

Pas mal. Ca progresse bien dans le rythme et on lit sans déplaisir. Mais aussi sans surprise. Mais j'aime bien quand même.

Une nouvelle a-t-elle forcément besoin d'être surprenante, avec une chute innatendue, pour être bonne ?

Mon but sur ce texte était surtout de développer le coté psychologique du personnage, c'est le principal (le seul?) attrait de cette nouvelle. Je sais pas si j'ai réussi, c'était pas forcément évident avec seulement 2500 mots en "stock"

Ca ne m'a pas gêné. Et comme je l'ai dit, j'ai bien aimé.

Et as-tu trouvée le coté psychologique du personnage assez développé/intéressant/accrocheur/original... ?

Quant au thème : rouge ; penses-tu que je l'ai bien traité par rapport au concour ?

Merci pour tes remarques.

Pour l'aspect psychologique, j'ai bien aimé puisque c'est ça la trame du texte. Par contre, je ne dirais pas qu'il est super original mais bien traité quand même. Quand au thème rouge, je ne peux pas trop dire. C'est en tout cas une manière originale de traiter le thème. Mais bon attend des avis plus constructif que le mien.

Catherine Robert a écrit:

Mais bon attend des avis plus constructif que le mien.

Alors personne d'autre n'a lu ?

J'ai bien aimé cette histoire, pour les memes raisons que Catherine et en emettant les memes petites reserves (aucune surprise). Bon après, pour le thème "rouge", je pense que tu l'as bien traité, meme si au final tous ce qui a attrait à "l'Ordre" pourrait etre viré...mais pour ce qui est du thème en soi et la psychologie du personnage, tu as bien reussi ton coup, je trouve
J'aime bien l'obsession qu'entretient le personnage pour cette couleur et au sang ; et du coup je kiffe encore plus le nom du texte (qui m'intriguait un peu, avant de le lire). Ce personnage est un bon psycho comme on en fait rarement lol donc ouais, je dirais que c'est franchement pas mal!

Gaffe quand meme à la ponctuation, aux tites coquilles et aux mots manquants (si je retrouve les passages en question, je te dirais ça, mais je pense qu'avec une bonne relecture, tu pourras les retrouver par toi-meme).

P.S: J'ai voté "sympa" (en fait elle meriterait un melange de "sympa" et de "pas mal mais pour etre ameliorée" lol mais comme y'a pas 36 options de vote...bref).

Wah!

Tu écris vraiment bien. Vraiment très très bien même. Par là, je veux dire que tu maitrises la langue irreprochable. Par contre, je suis un peu fatigué des psycopathes et des mecs qui prennent leur pied a tuer des gens. (Les deux dernières nouvelles que j'ai lues parlaient de ça.)

En fait au début de la nouvelle je m'attendais a un texte sympathique, (oui j'avais pas lu le titre), avec une histoire mignone. quand tu parlais de paisible et tout ça. J'ai été surpris, même si je voyais venir le truc: C'est vachement progressif comme texte, ca monte ca monte, mais le gros problème, c'est que ca n'explose pas! Le theme est trop passé en revu je trouve, le tueur fou tout ça.

En plus, ce truc de l'ordre reste super mysterieux et j'avoue que ca m'a un peu géné. C'est que je sais pas exactement si c'est bien approprié, puisque finalement, tu aurais pu ne pas en parler sans trop changer le texte.

Sinon, des choses que j'ai adoré quand tu parles de "rouge suprême" je crois, et plein d'autres tournures que j'ai oublié.

Donc voila, un très bon texte, mais sans trop de surprises!

Merci pour vos interventions !

Concernant "l'Ordre" j'ai trop hésité à tout virer ou laisser quelques éléments comme je l'ai fait, vos remarques me font regretter ce choix. Au début je comptais faire un mélange subtile et j'avais rajouté plein de trucs sur cet Ordre mystérieux, j'avais plein d'idées, le problème c'est que je commencais à dépasser largement la limite des 2500 mots (c'est vraiment court !). Alors j'ai tout condensé, surement un peu maladroitement ; mais je me suis dit que j'allais laisser ces allusions à l'Ordre pour apporter un peu de richesse et de mystère, que ca ne soit pas simplement une histoire de psychopate de plus

Le problème c'est qu'en écrivant j'avais donc plein d'idées en tête à propos de cet Ordre, et je kiffais vraiment le mélange ; mais je me suis laissé emporter et j'ai oublié que ce que j'ai en tête ne transparait pas forcement bien avec le peu que j'ai écrit.
C'est vrai que pour le lecteur ca doit faire un mélange peut être bizarre et inutile, tan pis, c'est trop tard

La nouvelle est en effet envoyée au concour, d'ailleurs ca me fait un peu flipper quand TAK tu me dis : "Gaffe quand meme à la ponctuation, aux tites
coquilles et aux mots manquants (si je retrouve les passages en
question, je te dirais ça, mais je pense qu'avec une bonne relecture,
tu pourras les retrouver par toi-meme)."

Car la c'était une version quasi finale (avant la dernière relecture d'une tierse personne en fait ) Mais bon on verra bien.

Sinon je vois que vous me reprochez tous le manque de surprise, faudra vraiment que je travaille ca par la suite, faire une petite chute sympa etc. ^^

De même le texte est progressif comme tu le dis Cunniggan, et je m'apercoie qu'avec la fin ca fait un peu l'effet d'un souflet qui fait "flop".

En tout cas merci encore pour vos remarques

Pour la fin, il aura ptet fallu que ça termine en grosse boucherie de la mort ou alors un truc tout à fait inattendu qui aurait apporté une espèce de "revelation finale" bien sentie...mais bon, comme ça c'est déjà pas mal et dieu sait s'il est difficile de se plier à un thème imposé! (les ateliers du manoir en sont le meilleur exemple.

Pis un autre truc, Max : on te l'a surement déjà dit, mais ne t'offusques pas trop si les reactions et commentaires mettent du temps à arriver ici, on est un forum finalement assez reduit, les membres vraiment reguliers sont peu nombreux et n'ont pas forcément autant de temps qu'ils le voudraient pour se consacrer à la lecture des autres textes (surtout lorsqu'ils sont occupés à ecrire les leurs lol). C'est regrettable, mais il y a souvent des textes qui passent inaperçus et d'autres qui ne recoltent qu'un commentaire à peine ou deux...c'est bien dommage, mais d'un coté, quand on voit la quantité de textes parus ici depuis le tout debut, on se rend compte de la masse de temps et de lecture que cela represente.
Pour qu'une réelle dynamique d'ensemble (lecture des textes et creation) se crée, il faut que chacun fasse un minimum d'effort et lire les autres autant que produire, sinon chacun se renferme sur ce qu'il fait lui seul et ça n'avance pas du tout.
Voilà, c'etait une petite remarque sous forme d'encouragement à tous les membres pour faire vivre ce forum qui le merite réellement

Bien dit mon Takounet. Et n'oubliez pas qu'on est plus motivé pour lire les textes des personnes qui laissent eux-mêmes des commentaires.
J'en profite pour faire un merci général à tous ceux qui ont laissé un ou des comm sur mes textes (et Dieu sait qu'ils ne sont pas tous de qualité ).

Bien sur, c'est pour ca que j'essaye de participer

Non, je ne me sens pas visé par vos propos lol

On ne visait de toute façon personne (ça lit plutôt pas mal sur ce forum). Mais parfois, un petit rappel, ça fait du bien et ça booste les lectures.

Salut Max ^_-
Je suis passé à côté de ton récit, j'en suis navré. Peut-être la première partie est trop longue (je veux parler du passage avant qu'il ne quitte l'appartement), ou est-ce parce qu'il n'y a pas vraiment de surprise... difficile à expliquer... j'ai également buté de nombreuse fois sur des mots, qui semble-t-il, alourdissent ton texte. Au début du récit, je me suis cru un moment (avant que tu ne parles de portable) à l'époque de Morrowind et l'ordre des assassins... ton histoire aurait gardé un certain charme si s'avait-été le cas.
Au plaisir de te lire à nouveau mon cher ^_-