L'ascenseur

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Salut à toi inconnu. Ce serait sympa de venir te présenter. Je lirai dès que je peux. C'est à dire : je sais pas quand, j'ai un nouveau pc et les caractères sont vraiment trop petits pour mes faibles petits yeux.

Comme Catherine... ça serait bien que tu passes par la case départ

J'ai un souci avec le titre...

Moi aussi... j'ai bien cru qu'il s'agissait du frère caché de Riri, Fifi et Loulou

C'est bon... On l'a modifié!

Si tu veux régler le problème de mise en page :

Astuce de miss witch :

"Pour la mise en page, j'ai trouvé une astuce: avant de copier/coller ton texte à partir de Word, clique sur A/A
(basculer le mode d'édition) en haut à droite de ta boîte de réponse,
là tu copies/colles le texte, tu fais "Prévisualisation" pour voir si
tout est bien comme il faut, mais attention avant d'envoyer, tu dois
recliquer sur A/A parce que le texte s'est remis dans le mode d'édition de base! Sinon ça fera la mise en page foireuse!"

Merci Max pour ton astuce!

Remarques en vrac :

"Mais ce qui m’attirait plus que tout était la
lumière éclatante jaillissant des murs, du plafond et même des sourires
du personnel."
=> la formulation me gêne : "Mais ce qui m'attirait plus que tout, c'était la lumière éclatante [...]" serait mieux non ?

"Armée de ma robe scintillante"
=> Une robe de soirée noire, mais scintillante ? Le noir ne scintille pas, sauf s'il s'agit de ces espèces de robes noires avec des minuscules trucs qui brillent à la limite. Admettons

" je me sentais confiante de mes charmes"
=> Formulation maladroite. On dirait plutôt : j'avais confiance en mes charmes.

"De une parce que ses mains patientaient sur la
poignée d’une poussette bleu-marine. Et de deux parce que sa compagne
semblait sortir d’un magazine de mode."
=> "De une" c'est pas terrible à la lecture. Pourquoi pas "d'une part parce que sa femme ressemblait [...] Et surtout, parce que ses mains patientaient sur [...]" ? Ou un truc comme ça...

"un petit monsieur rondelet qui me faisait penser, je ne sais pour quelle raison à un pot de confitures. De groseilles."
=> Poncutation contestable. Le "De groseille" tout seul après un point fait bizarre. Ca casse le rythme.

"J’avais déjà entendu cette phrase sous multiples formes et de la bouche d’une trentaine de gens."
=> manque un mot

"Me répondait son long rire hystérique en volume crescendo."
=> Gênant à la lecture également de commencer la phrase ainsi. Pourquoi pas mettre" me répondait" à la fin plutôt ?

"Depuis bien longtemps. Nous n’étions plus connectés avec la Terre. Nous avions décollé depuis bien longtemps."
=> Répétition volontaire de "depuis bien longtemps" ?

"Une triste panthère barbouillée de mascara et un groom blondinet hilare. Dans une cage d’ascenseur brillant de mille feux."
=> Pareil, ponctuation contestable. Pourquoi un point avant "Dans une cage..." ? Ca casse vraiment la fluidité je trouve.

"Tous deux ensemble dans un parallélépipède de l’impossible. Une fillette affolée et un groom omniscient ensemble voyageaient."
=> répétition de "ensemble" volontaire là encore ?

"Dans le temps s’élançaient."
=> Ces "Dans" en début de phrase créent un rythme plutôt haché. Personnellement ça m'arrête mais peut-être que les autres apprécieront. Par exemple je verrai bien ici un : "Et dans le temps s'élançaient".

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Voila, j'ai fini de chercher la petite bête

Globalement ce texte possède un certain charme je trouve. L'ambiance est bien retranscrite, suffisament riche pour qu'on imagine la scène, mais pas trop pour pas qu'on soit noyé sous les descriptions. L'atmoshpère feutrée et les sentiments du personnage principale sont perceptibles.
Le niveau d'écriture est plutôt bon, efficace. Du coup la lecture est fluide et agréable dans l'ensemble.
niveau forme donc, c'est une réussite.

Niveau fond par contre, l'histoire en elle même est assez étrange. Etrange, en effet, c'est aussi ce qui fait le charme de ce texte. Le personnage principal est pas évident à cerner, parce que la nouvelle est courte surement mais ses... "fantasmes" et sentiments sont assez singuliers. Bon point, mauvais point, je sais pas trop, ça participe aussi l'atmosphère globale étrange. Presque malsaine d'ailleurs...
Sinon la fin est originale (dès qu'elle est seule avec le groom) mais aussi un peu tirée par les cheveux. La nouvelle étant courte je suis un peu resté dubitatif une fois la lecture achevée. M'enfin la fin surprenante représente quand même en grande partie, il faut le dire, l'intérêt du texte. Car avant l'ascenseur, c'est sympathique mais pas transcendant...

En tout cas, cette nouvelle courte se lit facilement, on passe donc un bon petit moment mais je pense que je vais l'oublier aussi sec
Si tu avais mis le sondage, j'aurais voté "sympa".

Belle analyse, Max, comme d'habitude

J'ai bien aimé ce texte aussi et comme toi, Max, j'aurais voté Sympa. De bonnes images et des personnages bien décrits en quelques termes bien choisis (la mémé dans sa robe à frous-frous et empestant le parfum, je l'ai vue et je l'ai sentie) et une écriture dynamique, enjouée et decomplexée. Trop peut-être ce qui donne quelques maladresses de style. Le manque de fond aussi m'a gênée mais je trouve l'idée bonne et la fin, certes convenue, est bien amenée.

Merci Dagobert

Pourtant souvent je manque de recul et de clareté je trouve. Mais bon.
En tout cas j'ai bien passé au moins 1 heure pour lire et critiquer les deux textes

Merci pour votre passage et pour vos impressions... A moi de vous commenter maintenant! Ha Ha Ha !

Salut Roro,

Merci pour tes explications sur tes deux textes.

Comme l'ont souligné Max et Dagobert, L'ascenseur ressemble dans sa construction à La jeune fille sur la grève.
Pour certains défauts (répétitions, maladresses - que Max a déjà relevées avec grand soin, bravo Max!), et certaines qualités (fraicheur, soin de l'écriture) aussi.
Et encore une fois, l'histoire ne me convainc pas. Il me manque peut-être une touche de sensibilité féminine, ou je suis trop ancré dans un schéma. Toujours est-il que ton histoire m'a semblé un mix de Calogéro (le clip En apesanteur) et de SM fantasmatique ("Il m’avait dominée", vraiment cette chute est indigeste pour moi).
En fait, tes rêves sont originaux, mais pas assez en soi. Il faudrait les intégrer à une vraie histoire pour en faire une vraie nouvelle, à mon sens (pour la fille sur la grève, attention : les intégrer n'est pas les jouxter). Enfin, cela reste mon avis. Ton écriture est fluide et agréable, tu as les moyens de faire des choses très bien.
Sinon un conseil plus objectif : quelqu'un sur ce forum citait son prof "show, don't tell" (ou un truc dans le genre). Ce qui signifie : n'écrit pas les choses, fais les comprendre. Cela vaut pour tes deux textes.
Quand tu écris "Le groom ferma la porte et me regarda de son air lubrique." ça tombe comme un cheveux sur la soupe. Pareil pour les sourires sadiques ou sarcastiques de La jeune fille sur la grève. A mon avis, cela aurait plus d'effet de ne pas dire directement ces choses, mais de les enrober, les suggérer, ou basiquement utiliser des termes moins forts. Par exemple "le groom ferma la porte et me toisa, d'un regard qui en disait long sur ses pensées";"Je décelai comme une pointe d'amertume sur ses lèvres… Mais il la balaya rapidement."
En tout cas, bravo pour tes textes.
Au plaisir de te relire.

Comme sur "le jeune fille sur la grêve", on a une impression de rêve.
Mais encore une fois, j'ai difficile à entrer dans ce récit et puis, je trouve qu'il manque une vraie fin ou alors quelque chose pour que je sois rassasiée. Difficile à expliquer.
Te voilà avec un comm qui ne t'aide pas beaucoup. Mes coloc sont bien plus efficaces que moi pour critiquer un texte.

Salut Roro!!!
J'ai bien apprécié ta petite histoire. Bon, il y a des petites erreurs que Max a énoncé. Toutefois, la fin ma laissé un peu perplexe, une petite précision aurait été la bienvenue!!!