Trou perdu

C'est le problème quand on rate le début (surtout si c'est assez long), on peut avoir une suite superbe, le lecteur ne le saura jamais. Parce que, le milieu et la fin sont pas mal du tout. C'est con hein !?

Je ne suis pas dans une phase lecture, en ce moment. Sur le site, je lis ce qui se poste pour le concours mais je n'oublie pas ma promesse, Lestat. Je la lirais, ta nouvelle. Sois patient, mon ami.

Oups, j'avais raté vos messages mes chers petits

Citation :

C'est le problème quand on rate le début (surtout si c'est assez long), on peut avoir une suite superbe, le lecteur ne le saura jamais. Parce que, le milieu et la fin sont pas mal du tout. C'est con hein !?

Oui (pleure)

Citation :

Je ne suis pas dans une phase lecture, en ce moment. Sur le site, je lis ce qui se poste pour le concours mais je n'oublie pas ma promesse, Lestat. Je la lirais, ta nouvelle. Sois patient, mon ami.

Merci Dagobert !! J'attendrais le temps qu'il faudra même si c'est long... Demain matin, ça te dirai ?

Tu es troooooooooooooooooooooop mignon Lestatounet ! Mais c'est bête, je dois laver mon poisson rouge

Allez, je vais me l'imprimer et tâcher de la lire ce week end avant de lâcher mon com' impitoyable la semaine prochaine. Ca te va ?


Ah zut ! Je peux pas le piquer de ton site (copier-coller interdit, damn' you !), dis Lestat ? Tu ne voudrais pas me l'envoyer en fichier (je n'aurais pas d'ordi ce week end)

Comment ça marche ? Je me suis jamais penché sur les PDF... si tu as une idée tiens moi au courant merci

Bah, tu dois avoir ton texte sous format word j'imagine !?! Je t'envoie mon mail par MP et tu m'envoies ton fichier Je l'imprime, je le lis, pure tuerie !

Ok, ça marche, par contre pour l'impression tu devras peut-être modifier la large du texte si tu veux pas te retrouver avec 80 pages à imprimer... J'ai Star office, je pense qu'il est compatible avec World... enfin j'éspère, ou alors je te l'envoie dans un banal fichier Worldpad... qu'est-ce qui t'arrange ?

Balance ce que tu veux, je me charge de la mise en page !

Lestat, ce qui suit, reste mon avis.

Je ne me pose pas en juge suprême et j'ai moi-même des gros défauts d'écriture (que tes commentaires avisés m'aideront à corriger, assurément). C'est grâce aux avis des autres membres que je vois où ça "flotte" dans mes textes et ce que à quoi je dois être attentif si je veux les captiver. Et c'est dans cet esprit que je poste ce commentaire. J'espère qu'il t'aidera car tu es un créatif, c'est indéniable, et je te souhaite du succès dans tes entreprises littéraires mais ça demande beaucoup de travail et de relectures, des coupes, des ajouts (plus rarement). Dans ce qui suit, je vais peut-être te semblait dur parfois mais je pense qu'au nom du respect que je te porte, il faut que qu'il le soit.

L'écriture :
Que ce texte est mal cousu !! La lecture est difficile, fastidieuse, embourbée par des détails inutiles.(qui sont monnaie courante dans beaucoup de tes textes) Ca s'améliore un peu vers la page 15 où tu sembles avoir trouvé un rythme de narration et où vraiment l'intrigue progresse. Trop d'informations disparates qui n'ont que pour connexion que le personnage mais sans arriver à lui donner une épaisseur. Même si je sens que tu veux bien faire (et tu le fais parfois !); en te lisant, j'ai l'impression de manger une tartine indigeste. C'est trop pour moi ! Trop de détails et pas assez de suggestion.
Autre gros gros problème, ton vocabulaire pêche sérieusement et dans les cas suivants, le verbes et expressions m'apparaissent inappropriés :

et il (Sullivan) se situait sur une petite route de montagne

Il saisit son chewing-gums qui trônait sur le tableau de bord

sac de voyage qui résidait sur le siège

Le vieil homme s'empara d'un chewing-gum qui résidait sur le tableau de bord et le déballa pour l'enfourner dans sa cavité buccale ( euh... sa bouche ?) - Un exemple concret de redites ! Mais malheureusement, ce n'est pas le seul, loin de là. A quoi ça sert qu'on sache qu'il reprend deux fois son chewing-gum ?

Après s'être essuyé ses mirettes humidifiées (euh... ses yeux ?)

Il lorgna à nouveau du côté de la fenêtre du premier étage

la petite clé devant la serrure. Une fois enfilée, il fit tourner

La cavité buccale de la défunte (tu l'aimes bien cette métaphore!)

Et de ça, ton texte en est farci. Tu appuies trop sur les caractéristiques de ton personnage. Tes lecteurs ne sont pas débiles et une ou deux bonnes images sont plus efficaces que des descriptions laborieuses, alourdies de détails. Ainsi, tu insistes trop, sur la taille de Desmont par exemple où tu abuses des comparaisons et de superlatifs souvent de manière inappropriée ( Subitement, une inspiration sembla éclore dans sa tête surélevée ). A part ralentir l'action et gaver ton lecteur, ça n'apporte rien. Fais simple, fais confiance au lecteur pour se forger son image mentale. Aussi tu répétes et répetes qui est David pour Robert. Tu oublies, qu'au bout du moment dans le récit, le lecteur à compris et qu'il te suffit de mentionner David pour qu'automatiquement, on sache ce qui le lie à Robert.

Les invraisemblances : Pour moi, c'est ce qui plombe le plus ton histoire.

*Il se change, dans sa voiture, avant d'aller réparer sa crevaison ???!! C'est pas un peu improbable ? Surtout s'il a plu ! Mais bon, soit !

*« David, ne t'inquiètes pas, je n'ai pas été enlevé par des Extraterrestres, tout va bien. Je suis déjà au chalet. La voiture a crevé et je n'ai pas réussi à mettre la main sur l'écrou anti-vol. Un monsieur m'a gentiment proposé de me déposer. Je t'attends avec impatience. Pas de souci pour le tacot, son frère est garagiste, il viendra le dépanner demain. À plus tard. »
Franchement, je crois pas une seconde à ce mot, (surtout la première phrase.) Trop long, trop expliqué.
Personne n'écrirait un mot comme ça. Tu le ferais, toi ?

*Si David doit passer obligatoirement sur ce tronçon de route, pourquoi Robert ne l'attend-il pas, patiemment ? (quitte à rechercher cette foutue clé de boulon antivol ! T'as regardé sous le siège passager ?)

*Il a un portable !!! (On le découvre p11 -enfin tu en as fait une vague mention plus haut mais pour la première fois, tu nous annonces qu'il l'a SUR lui) . Pourquoi n'appelle t-il pas David pour le prévenir de sa crevaison ou un dépanneur (ça tombe bien, Desmont est le frère du garagiste et doit savoir par coeur son numéro) ? Un SMS est rudement plus fiable qu'un mot derrière un pare brise. Ah oui, tiens c'est vrai , pas de réseau (c'est plus de la ficelle, c'est de la corde à noeuds) ! Mais ça, ce n'est pas à Desmont de nous le dire mais à Sullivan de s'en apercevoir en tentant de joindre David ou un dépanneur.

*Il est presque 22h quand ils arrivent au chalet ??? (il l'a embarqué avant 19h00, pas plus de 15 kilomètres de trajet ? Hummm, drôlement improbable)

*Il n'y a pas de réseau par ici, c'est peine perdue, lui avait dit Desmont. Tu parles ! Il en voulut au vieux bonhomme espiègle de lui avoir encore raconté des sornettes. Bah tiens, c'est pratique et totalement incroyable ! Je ne peux pas croire que dans toutes les situations anxiogènes que tu fais subir à ce pauvre Sullivan, il ne pense pas à utiliser son portable.

Impression générale :

Bon je vais pas, moi aussi, t'en remettre une tartine mais je vais tacher de faire la synthèse (c'est pas mon fort)

L'idée de fond quoique rebattue (j'en sais quelque chose) reste bonne. Ton intrigue tiendrait la route si elle n'était pas pourrie d'invraisemblances. Tu mènes ton histoire à son terme et tu y mets de la bonne volonté. Trop peut-être, et ton enthousiasme de détails te fait passer à côté de la vraisemblance. Sullivan est complètement raté pour moi, je n'y crois pas à ton personnage. Il n'a aucune profondeur, et ses comportements sont incohérents. David et Desmont sont à peine mieux. La progression est laborieuse, les redites trop trop trop nombreuses.
Ca s'améliore à peine en chemin vers une fin qui tient la route et qui ne m'a pas déplue (le personnage de la soeur est bien exploité).

Lestat, tu gagnerais franchement à « resserrer » tes textes, virer les détails inutiles et les redites qui plombent la lecture et sont sources d'invraisemblances accablantes.
Pour moi, le pouvoir de suggestion de l'écriture est comme une catapulte. Il vaut mieux bien tendre la corde que de sucharger le bol de pierres.
Le vocabulaire est franchement moyen, ça rend ta peinture grossière. Tu peux faire mieux que ça.

Voilà, je viens de passer plus de deux heures entre la lecture et la rédaction ce commentaire Je ne doute pas une seule seconde que bientôt, toi aussi, tu vas lire 34 pages de ma prose. Et déposer des commentaires aussi complets qui m'aideront à pondre de meilleurs textes

A te lire, ami Lestat !

Coquilles repérées :

p 4 : Un zombie

p 5 : la destinée des hommes depuis des milliers d'années.

« Destinée mon cul. »

p 6 : Zombies de Romero

p 15 : censées l'effrayer.

p 18 : votre temps, lui dit ce

p 26 : ce qui donnait un air lugubre

p 28 : le chalet n'y étaient pas étrangers

Son couteau pendouillait (?) à sa ceinture

pied dehors avant le lever du jour

p 33 : l'eau a coulé sous les ponts

Catherine Robert a écrit:

Et bien voilà, c'est terminé. Alors, j'ai bien aimé mais, parce qu'il y a un mais, je dois avouer que si je n'avais pas été persévérante, les premières pages n'inclinent pas à la lecture. Le début est trop long et l'écriture est par trop scolaire. Ensuite, ça s'améliore et on a envie de connaître la suite et la fin.

T'as lu en diagonale...., avoue Catherine !

Quel commentaire précis. Il me tarde que tu me dissèques de la sorte. En tout cas, moi, je suis incapable de pondre ce genre de comm.

Sans vouloir être désobligeant envers Lestat, dans aucun de tes textes, je n'ai jamais repéré autant d'erreurs -qu'elles soient de vocabulaire, ou de vraisemblance, chère Catherine !

Tu me flattes.

Bon d'accord si, ... une histoire de "pequenots" (pas plus 1m20) si je me souviens bien, sauvant une donzelle dans une mer sous la tempête et se battant contre des sortes de requins.....