Jalousie-----------poème

Il y a une section Poème désormais. Un modo va surement déplacer ton sujet.

merci pour l'info

Pourquoi tenez vous absolument à utiliser ces espèces de mises en page "farfelues" ? C'est à cause du petit problème de mise en page inhérent au forum ?

Encore un poème par rapport auquel je suis hermétique (disons-le ainsi...).

Alors, au niveau du sens (d'après ce que j'ai compris, en gros) : il s'agit d'une âpre amertume liée à l'éloignement de l'être aimé ? Voire d'une rupture amoureuse qui laisse encore les traces d'une douleur vive ?

Donc, dès lors, j'imagine que tu veux développer une atmosphère de mélancolie et de tristesse non ? C'est le sentiment qui me semble dominer ici en tout cas.
Mais dans ce cas, pourquoi y placer des trucs qui - pour moi - donnent l'impression d'être de l'humour ?

Par exemple :
"je ne sais quoi penser,quoi décider? plonger dans du foin!"
=> Plonger dans du foin ?! Ca m'a presque fait marrer, c'est quand même pas le but ?

"ma muse m'use et m'amuse"
=> Là c'est pareil, c'est joli, mais c'est plus marrant et comique qu'autre chose non ?

"vive les carmélites!"
=> ???

Enfin tout ça pour dire qu'il y a quelques trucs qui cassent l'ambiance.
A moins que tu ne veuilles tenter une espèce d'humour désabusé ? Mais c'est raté, pour moi.
Un petit manque de cohérence, en somme.

C'est pareil :
"Mince alors, ça ne va plus très bien"
=> Pourquoi ce vers (et ce n'est pas le seul) si "familier" pour commencer ? Qui ne colle pas très bien avec le registre du reste du poème.

Bon, sinon, il y a quelques passages intéressants et/ou jolis et mélodieux, des vers plutôt "beaux", comme :

"L'effacement de toi me met en larmes"

"germe bientôt sur les brûlures minérales des pensées de mythe"

"quand tu passes devant moi, les soupirs ne suffisent plus"

Mais pour d'autres passages, c'est franchement pas le cas. Pour plusieurs raisons. D'abord, il y a pas mal de soucis au niveau de la ponctuation ; tu te contente de quelques virgules (et quelques points d'exclamation et interrogation - d'ailleurs, il devrait y avoir un espace avant chacun d'eux...), mais ce n'est pas suffisant, et parfois, c'est pas évident de bien suivre le fil. Ca donne des passages un peu raides, abruptes, on ne sait pas trop où les "phrases" s'arrêtent ou commencent etc. J'ai donc dû le relire de (trop) nombreuses fois. C'est un peu frustrant à la lecture. Et surtout, en lisant, ça empêche l'existence d'une douce mélodie globale et agréable, ça manque d'harmonie.

Il y a aussi des mots qui ne semblent pas à leurs place ; et certains passages franchement discutables au niveaux du simple sens (vocabulaire, rapport entre les mots, liens entre les vers...) comme :

"le tisonnier est souvent de sorti, il affûte ses lames"
=> Le tisonnier affûte ses lames ? C'est n'importe quoi.

Et c'est quoi cette histoire de "mécanique", de "son métallique", "d'automate"... ? Je ne vois pas trop.

En fait, pour résumer, je dirais qu'il manque une cohérence d'ensemble.
C'était peut-être voulu (je ne pense pas) ? Je pense plutôt que tu n'as pas fait attention à tout ces détails en écrivant ce qui te passait par la tête

Ca donne l'impression que tu as fait ce poême morceaux par morceaux, en te concentrant sur les rimes jusqu'à en oublier les liens qui doivent exister entre eux, le sens, la cohérence d'ensemble...

C'est dommage pour le lecteur que je suis.
Mais en ce qui te concerne, tu as dû prendre du plaisir à écrire ce poème, et tu est surement satisfait du résultat, ça doit être ce qui importe.

Au plaisir THIETMAR03

J'ai pas trop accroché non plus. C'est trop décousu avec des changements de style trop fréquents, des passages d'un langage lyrique à du langage parlé. De plus, j'ai souvent eu l'impression au fil de la lecture que les fins de vers ne servaient qu'à trouver une rime et, donc, semblaient tombés dont ne sait où dans l'histoire.
Peut-être qu'en le retravaillant, tu pourrais arriver à effacer ces faiblesses, mais si tu l'aimes comme ça, alors laisse-le comme ça parce que c'est ton poème.

merci pour vos commentaire
alors Max, enfaite l'humour était voulu
je voulais me moquer de moi-même, de mon lyrisme, de mes phrases trop lourdes, d'un amour qui persiste malgré sa futilité.
en revanche c'est vrais qu'en lisant mon poème à la lumière de ton commentaire j'ai pris conscience de mon manque de cohérence.
je me suis rendu compte que le titre n'était pas en corrélation avec le poème
Sinon, Catherine je vais essayer de retravailler dessus si l'émotion pour la personne concerné dans le poème me reprend, car je veux rendre à terme des écrits agréable pour le lecteur

Je suis assez d'accord avec ce que dit Catherine, et malgré les jolis mots, je n'ai trouvé aucun element solide auquel me rattraper. J'ai eu comme l'impression que ça partait un peu dans tous les sens... après, parfois ça peut etre bien pour vider son sac, mais tu risques de mettre alors le lecteur en dehors de ton trip et que ce dernier ne pige rien.
Enfin bon voilà, j'ai pas trop accroché non plus, mais il y a tout de meme qques jolies formulations.
A retravailler, donc !

Citation :

Mince alors, ça ne va plus très bien, je ne sais quoi penser,quoi décider?

C’est phrases me semblent pas bien appropriées à la noblesse que tu emplois dans ton poème.

Citation :

plonger dans du foin!

Je ne vois pas le lien avec le foin ?

Citation :

le désir est brisé , le son métallique, vive les
carmélites!

Pourquoi tu parles de none tout à coup ??

Je pense qu’il y a toujours un gros problème de présentation, d’enchaînement, de ponctuation. Sinon, ton poème qui exprime, je pense l’obsession d’une muse, qui fait subsister la jalousie du maître, ou de l’artiste, en devenir fou, m’a plu, il ne m’a pas déranger à la lecture, juste que je pense un peu plus de fluidité apporterai plus de légèreté à ton texte.