Joyeux Noël

Une nouvelle ébauche de ma nouvelle ou disons avec quelques modifications notifiées en gras pour la plupart.

Joyeux Noël

Il paraissait flotter au-dessus des véhicules comme un fantôme diurne, une énorme couche menaçante émergeant du ciel grisâtre. La lueur des rayons du soleil et l’horizon ne parvenait guère à se faufiler dans cet amas de voile. La circulation dense et hostile se profilait sur la national 12. Au beau milieu des ronflements de moteurs et des incessant coup de klaxons, se dessinait une file de voitures qui venait de subir un destin tragique: encastrées les unes dans les autres, il ne restait que des brides de carcasses et de tôles froissées. Tandis que certain se défoulaient sur les autres en proférant des insultes acerbes et abstruses, d’autres sous le choc ne se contentaient que de faire l’inventaire des dégâts.

Ewan avait le sentiment étrange qu’il n’avait pas survécu à cette collision. Il était perdu, totalement, désespérément perdu. Il n’y a pas quelques minutes, il avait été secoué par l’accident qui avait oblitéré toute vision sur la réalité qui lui faisait face.

Blessé légèrement au front, les yeux ouverts, il regarda par le parebrise. Le ciel devenu vide et invisible, il se battait contre d’étranges illusions qui paraissaient se former sur les nuages sombres qui l’entouraient.

La sonnerie de son téléphone portable le sortit vite de sa torpeur. Au bout du fil, une voix douce et mélancolique lui annonça que son grand-père, venait de périr dans un malencontreux accident de la route.

Ewan se réveilla en sursaut. Un frisson lui parcourut tout le corps tandis que des gouttes de sueur ruisselaient le long de ses joues. Tant d’émotions l’avaient envahi, que son corps était endolori comme si un train venait de lui passait dessus. Petit à petit, sa stupeur et sa frayeur s’estompèrent: possédé plus que jamais par l’inquiétude qu’avait provoqué ce cauchemar, il parvint malgré tout, à retrouver, un tant soit peu, ses esprits.

D’une allure dégingandée, il se dirigea vers la porte d’entrée de son appartement et prit le journal soigneusement déposé sur le paillasson. Sur la page de couverture, se dévoilait au-dessus des gros titres, la date du jour: “25 décembre 2000”.

Le jeune homme maintenant de noir vêtu, prit son manteau et partit plein de quiétude. Il devait se rendre chez ses parents, à la campagne, non loin de là, à 10 minutes, pour fêter en famille ce qu’on appelle communément “Noël”. Comme à chaque fois qu’il s’y était rendu, il emprunta la nationale 12, qui à son sens était le chemin le plus court, bien qu’aujourd’hui, il voyait cet itinéraire d’un autre oeil et souhaitait ne pas avoir à s’y éterniser.

Il arriva devant la maison baroque de ses parents, une demeure bien entretenue et qui reflétait ses souvenirs enfantins. A peine avait-il tiré la chaînette de la cloche, que deux silhouette se dévoilèrent. Une femme au sourire chaleureux et accueillant, déguisée en lutin avait ouvert en grand la porte d’entrée, accompagnée par un homme du même âge mais déguisé, lui, en père-noël :

- Bonjour mon chérie, fit le lutin. On attendait plus que toi et ton grand-père, qui d’ailleurs n’est toujours pas arrivé.

- Bonjour mon fils, joyeux noël ! Hohoho ! Dit-il d’un large sourire faisant luire ses dents sous sa moustache.

- Bonjour, joyeux noël à vous deux .Dit le jeune homme en tendant la bouteille de vin et les fleurs qu’il tenait à la main. Papy n’est pas encore arrivé ?! Il devrait pas tarder. Fit-il d’un air soucieux.

- Tu connais ton grand-père, il aime se faire désirer. Allez, ne reste pas là Ewan, toute la famille t’attend dans la salle à manger.

Il se dirigèrent tout les trois vers la salle à manger, remplie de chaleur et de joie, au milieu de laquelle, on avait dressé une longue table recouverte d‘une fine nappe de couleur bleuâtre. Hors-d’oeuvres, boissons diverses étaient posés du bout à l’autre de la table. Le lustre de cristal fixé au-dessus, transpercé par la lumière du jour dessinant comme un faisceau de lumière sur la table, était en parfaite harmonie avec le services en porcelaine et les verres éclatants qu’on avait soigneusement disposés. Oncles, tantes, neveux... Tous étaient là, debout à côté d’un immense discutant et riant ensemble: une vraie foule en liesse.

Des chansons de Noël chantées en choeur par la famille, étouffa la sonnerie du téléphone. Après plusieurs sonneries, la mère d’Ewan alla décrocher, chantonnant les paroles de la chanson “Vive le vent“.

Son sourire se crispa, son visage s’assombrit, la respiration coupée, elle s’efforçait de retenir, tant bien que mal, les larmes qui lui venait du plus profond de son être. Ewan commençait à se sentir mal. De toute évidence, quelque chose allait de travers.

- Que se passe-t-il ?

- Maman, est-ce que tout va bien ?

- Chérie, dit-nous ce qui se passe, enfin !

Visiblement “reconnectée” à la réalité, elle annonça d’un ton faible et déconcertant, ce qu’elle venait subitement d’apprendre:

- Pap... Papy Georges... vient de nous quitter... Il a périt dans un carambolage sur la N12, il y a 20 minutes...

La nuit tomba comme un fléau, et bien que ce soit difficile, Ewan rentra chez lui. Allongé dans son lit, le regard vide comme le néant, plongé dans ses pensées, il ne souhaitait qu’une chose: pouvoir oublier cette malheureuse journée. Sentant ses paupières s’alourdir, il ne tarda pas à sombrer dans un sommeil profond, épuisé par toutes ces émotions.

Le lendemain, comme tout les matins, il alla chercher le journal sur le pas de la porte.

Alors qu’assit à la table de la cuisine, il lu et relu la date inscrite sur le journal: “25 décembre 2000”. Il crut d’abord que son imagination lui jouait des tours mais la date restait la même. C’était bel et bien le 25 décembre de la même année, il n’en doutait pas, il ne s’agissait pas là d’une blague de mauvais goût. Envahi par une sensation limpide, il décida de prendre les choses en main puisqu’une ultime chance de changer le cours de la journée lui était si gracieusement offerte. Il était 9H20, l’accident avait eu lieu au environ de 10H. Espiègle, il se précipita sur le téléphone, essayant en vain d’avoir son grand-père. Bien naïf de croire que ce serait aussi aisé, il n’était cependant pas décidé à abandonner aussi vite. Il fallait agir vite et efficacement et il savait que ce n’était certainement pas en restant ici qu’il y parviendrait.

Arrivé sur la N12, l’accident n’avait pas encore eu lieu. Prit d’effroi et ne sachant que faire: il décida de provoquer un embouteillage en protestant une quelconque panne, dans l’espoir de bloquer la circulation et de ce fait d’éviter un éventuel accident. Comme il aurait dû sans douter, la solution ne pouvait être là. En deux temps trois mouvements, la circulation avait reprit de plus belle.

Alors qu’il roulait à nouveau, la voiture se mit à basculer sur le côté avant gauche. Il sentait que quelque chose clochait et avait la sensation de s’enfoncer dans le sol, le volant devenait difficile à contrôler et Ewan éprit d’un réflexe instinctif, se mit à piler. Une violente secousse, fit percuter sa tête contre le volant: il perdit connaissance.

Un bruit aigu et répétitif n’arrêtait pas de résonner dans sa tête. Il reprit connaissance, blessé au front et descendit de sa voiture sans se brusquer.

Tout l’arrière de son véhicule était enfoncé par le nez d’un 4X4, tandis qu’une quinzaine de voitures s’étaient retrouvées accolées les unes aux autres, laissant sur la route, des éclats de verres et des traînées noires laissées par le freinage brusque des conducteurs. Affolé par ce qu’il venait de provoquer, son attention s’orienta vers le reste d’une voiture qui lui était familière, là à quelques centaines de mètres, dans laquelle un vieil homme chétif se trouvait là, affalé sur son siège, inconscient.

Ewan se précipita vers la carcasse. Les larmes lui montèrent aux yeux, le vieil homme ne respirait plus.

FIN

Tu sais déjà ce que j'en pense, mais je te le répète (comme ca ca devient officiel ! lol ) : C'est pas mal pour une première nouvelle, un peu maladroit certe mais pas mal !

Tu vois, le dialogue passe beaucoup mieux comme ca ! Joyeux Noël Icon_lol

Tu te perds dans des détails insignifiants et ça ressemble trop à un résumé de texte. On ne ressent aucunes émotions car le ton est trop détaché.

"Une légère pellicule de brouillard s’étendait de
part et d’autre de la route, on arrivait à peine à distinguer la lueur
des faibles rayons du
soleil et l’horizon semblait s’être épanouit dans cet amas de voile." ==> Tu devrais couper la phrase en deux : "Une légère pellicule de brouillard s’étendait de
part et d’autre de la route. On n'arrivait à peine à distinguer la lueur
des faibles rayons du
soleil et l’horizon semblait s’être épanoui dans cet amas de voile."

"Toute une alignée de voitures venaient" ==> On dit pas une "lignée"? Et "venaient", c'est au singulier puisque c'est la file de voitures qui s'est encastrée, non?

"Deux chauffeurs, rouge de colère" ==> "rouges"

"des insultes qui devenaient même imprononçable" ==> "imprononçables"

"de cet malencontreux accident" ==> "de ce malencontreux accident"

"une voix et triste" ==> il manque pas un mot?

"dans son lit d’une personne" ==> Ca veut pas dire grand chose ^^

"Après avoir reprit" ==> "repris"

"à cause de la poussière déposait par les allers et venus" ==> "déposée"

"Le jeune homme maintenant noir vêtu" ==> "de noir vêtu"

"par le poids accumulés de chiffons qui servait de vêtements" ==> "accumulé" et "servaient"

"un café chaud servit dans un cobelet" ==> "servi" et "gobelet"

"une cloche enfer forgé" ==> "en fer"

"bientôt rejoint" ==> "rejointe"

"On attendait plus que toi et ton grand-père" ==> "nattendait plus"

"on avait dressée" ==> "dressé"

"du bout à l’autre de la table" ==> ce serait mieux de dire "d'un bout à l'autre de la table", non?

"le services en porcelaine" ==> "service"

"elle s’efforcée de retenir les larmes qui lui venait" ==> "sefforçait" et "venaient"

"restaient comme dénuaient" ==> "dénuées"

"le grand-père d’Ewan avait périt" ==> "péri"

"n’avait-elle pas encore accusée" ==> "accusé"

"les enfants continuaient à chahutés" ==> "chahuter"

"Comme tout les matins" ==> "tous"

"il lu et relu" ==> "il lut et relut"

"Abasourdit par ce qu’il venait de réaliser" ==> "Abasourdi"

"il resta figé quelques instants avant de se dire près qu’il était peut-être encore temps de sauver son grand-père" ==> c'est quoi le "près"?

"au environ de 10H" ==> "aux environs", non?

"Voyant qu’il n’avait rien n’à faire, qu’il ne décrocherai pas" ==> "qu'il n'y avait rien à faire, qu'il ne décrocherait pas"

"Il perda" ==> "perdit"

"c’est à ce moment qu’il repensa au moment où" ==> deux fois "moment", ça rend la phrase lourde. Mettre "instant" à la place du premier "moment" serait mieux je pense.

"s’étaient retrouvaient" ==> "retrouvées"

"il aperçu le reste" ==> "aperçut"

"aurait était parfaite" ==> "été"

Voilà j'ai fini ma loooooongue correction de fautes! Mr. Green

Sinon j'aime bien ta nouvelle, mais je comprends pas trop : pourquoi le jour a recommencé? Pourquoi il a pas recommencé jusqu'à ce qu'Ewan sauve son grand-père?

Paracelse a écrit:: Tu te perds dans des détails insignifiants et ça ressemble trop à un résumé de texte. On ne ressent aucunes émotions car le ton est trop détaché.

Merci pour ta critique Paracelse, je vois que j'ai encore du travail à faire...! Alors dans ce cas j'y retourne...

miss witch a écrit:: "Une légère pellicule de brouillard s’étendait de
part et d’autre de la route, on arrivait à peine à distinguer la lueur
des faibles rayons du
soleil et l’horizon semblait s’être épanouit dans cet amas de voile." ==> Tu devrais couper la phrase en deux : "Une légère pellicule de brouillard s’étendait de
part et d’autre de la route. On n'arrivait à peine à distinguer la lueur
des faibles rayons du
soleil et l’horizon semblait s’être épanoui dans cet amas de voile."

"Toute une alignée de voitures venaient" ==> On dit pas une "lignée"? Et "venaient", c'est au singulier puisque c'est la file de voitures qui s'est encastrée, non?

"Deux chauffeurs, rouge de colère" ==> "rouges"

"des insultes qui devenaient même imprononçable" ==> "imprononçables"

"de cet malencontreux accident" ==> "de ce malencontreux accident"

"une voix et triste" ==> il manque pas un mot?

"dans son lit d’une personne" ==> Ca veut pas dire grand chose ^^

"Après avoir reprit" ==> "repris"

"à cause de la poussière déposait par les allers et venus" ==> "déposée"

"Le jeune homme maintenant noir vêtu" ==> "de noir vêtu"

"par le poids accumulés de chiffons qui servait de vêtements" ==> "accumulé" et "servaient"

"un café chaud servit dans un cobelet" ==> "servi" et "gobelet"

"une cloche enfer forgé" ==> "en fer"

"bientôt rejoint" ==> "rejointe"

"On attendait plus que toi et ton grand-père" ==> "nattendait plus"

"on avait dressée" ==> "dressé"

"du bout à l’autre de la table" ==> ce serait mieux de dire "d'un bout à l'autre de la table", non?

"le services en porcelaine" ==> "service"

"elle s’efforcée de retenir les larmes qui lui venait" ==> "sefforçait" et "venaient"

"restaient comme dénuaient" ==> "dénuées"

"le grand-père d’Ewan avait périt" ==> "péri"

"n’avait-elle pas encore accusée" ==> "accusé"

"les enfants continuaient à chahutés" ==> "chahuter"

"Comme tout les matins" ==> "tous"

"il lu et relu" ==> "il lut et relut"

"Abasourdit par ce qu’il venait de réaliser" ==> "Abasourdi"

"il resta figé quelques instants avant de se dire près qu’il était peut-être encore temps de sauver son grand-père" ==> c'est quoi le "près"?

"au environ de 10H" ==> "aux environs", non?

"Voyant qu’il n’avait rien n’à faire, qu’il ne décrocherai pas" ==> "qu'il n'y avait rien à faire, qu'il ne décrocherait pas"

"Il perda" ==> "perdit"

"c’est à ce moment qu’il repensa au moment où" ==> deux fois "moment", ça rend la phrase lourde. Mettre "instant" à la place du premier "moment" serait mieux je pense.

"s’étaient retrouvaient" ==> "retrouvées"

"il aperçu le reste" ==> "aperçut"

"aurait était parfaite" ==> "été"

Voilà j'ai fini ma loooooongue correction de fautes! Sinon j'aime bien ta nouvelle, mais je comprends pas trop : pourquoi le jour a recommencé? Pourquoi il a pas recommencé jusqu'à ce qu'Ewan sauve son grand-père?

Eh bien merci pour cette longue correction de fautes, je dois dire que c'est assez surprenant de voir autant de fautes que ça, enfin bon !! Pour répondre à ta question la journée recommence dans le but qu'Ewan comprenne qu'il est à l'origine de la mort de son grand-père (c'est lui qui provoque l'accident) autrement dit il est responsable du décès de son gran-père. Et c'est pour la même raison que je trouvait inutile que la journée recommence jusqu'à ce qu'il sauve son grand-père, du moins, pour moi ce n'était pas l'objectif de cette histoire.

écris sous Word, tu feras déjà moins de fautes. Moi-même je ne suis pas trés bon en orthographe et en conjugaison.

Nao a écrit:: Tu sais déjà ce que j'en pense, mais je te le répète (comme ca ca devient officiel ! lol ) : C'est pas mal pour une première nouvelle, un peu maladroit certe mais pas mal !

Tu vois, le dialogue passe beaucoup mieux comme ca !

Oui je sais c'est bien mon problème j'ai du mal à retranscrire ce que j'ai à l'esprit comme tu le sais et puis j'ai tendance à en rajouter de peur qu'on ne voit pas clairement ce que je veux montrer. Du coup comme l'a dit Paracelse c'est trop détaché.

Aides-toi d'un dictionnaire des synonymes, tu trouveras le mot juste ou du moins tu t'en rapprocheras.

moi je trouve pas mal comme texte. je le trouve bien ecrit même si je pense que l'histoire manque d'originalité. Dans tous les cas bravo et toutes mes felicitations car tu as eu le mérite de te lancer.

Paracelse a écrit:: Aides-toi d'un dictionnaire des synonymes, tu trouveras le mot juste ou du moins tu t'en rapprocheras.

Merci pour tes conseils avisés Paracelse ! Je tâcherai de m'en souvenir !

L2poulet a écrit:: moi je trouve pas mal comme texte. je le trouve bien ecrit même si je pense que l'histoire manque d'originalité. Dans tous les cas bravo et toutes mes felicitations car tu as eu le mérite de te lancer.

Tu as certainement raison en ce qui concerne l'originalité en même temps c'est une histoire que j'ai écrite il y déjà quelques années alors c'est sûr c'est pas le top. En tout cas merci de m'avoir donné ton avis.

Bon j'ai un peu de retard, je lirais dès que possible! Cool

Bon, je vois que Miss Witch a déjà relevé les fautes les plus marquantes, mais il y a encore qques trucs qui me chiffonnent :

"Son sourire se crispa, son visage s’assombrit et elle lâcha la coupe de champagne qu’elle tenait à la main, qui en percutant le sol fit un tel bruit sourd que toute forme de vie s’arrêta dans la pièce."> la 2e partie de ta phrase, à partir du "qui" est assez mal construite : essaies plutot qqchose du genre ", qui en percutant le sol dans un bruit d'eclatement sourd, stoppa net toute forme de vie dans la pièce." C'est surtout le fit un tel bruit sourd que qui me gêne dans cette phrase, c'est assez mal formulé.

"Lorsque la nuit tomba et bien que ce soit difficile, Ewan rentra chez lui et s’endormit malgré lui, épuisé par toutes ces émotions." > ton "et bien que ce soit difficile" fait un peu tache au milieu d'une phrase au passé simple. Changes juste le temps et ça passera mieux Wink

(et au pire, tu pourrais meme insérer ce petit morceau entre tirets, pcq ça crée une petite cassure désagreable dans le rythme de la phrase : rien de bien mechant, mais c'est juste une tite suggestion!).

"en protestant une quelconque panne" > tu voulais peut-etre dire "en pretextant"? pcq sinon, ça veut pas dire grand chose...

Voili voilou, comme certains l'ont déjà dit, il y a effectivement des maladresses, mais je pense que tout ça est facilement correctible et l'idée de base est très bonne! Pour une première histoire c'est pas mal du tout Cool

Tu as des idées c'est bien, maintenant il faut juste essayer de te concentrer sur le style.

Oui, c'est vrai que dans la phrase "Son sourire se crispa, son visage s’assombrit
et elle lâcha la coupe de champagne qu’elle tenait à la main, qui en
percutant le sol fit un tel bruit sourd que toute forme de vie s’arrêta
dans la pièce.", le "fit un tel bruit sourd" semblait bizarre.

TAK a écrit:: facilement correctible

On dit pas "corrigeable"? Mr. Green

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