Magie et gueule de bois

Bon j'ai repris un vieux texte commencé à l'époque pour l'un des ateliers de thomas et jamais terminé.
Si certain élément vous paraissent peu développé, il faut savoir que je compte écrire d'aute histoires avec le personnage de Maerlyn(qui n'est pas celui des bouquins de Stephen Kin je précise) afin de l'explorer petit à petit.
So, enjoy...


Magie et gueule de bois

Je me souviens de ce texte, jme suis souvent demandé quand tu le finirais. Mais là faut que tu continues, tu pourrais faire un roman avec ce personnage là. Tout est bien en place, prêt pour (allez soyons fous) une saga! Non franchement en développant une intrigue ça pourrait vraiment donner quelque chose, surtout que ton perso est atypique et tout de suite sympathique.
Allez zouh, au boulot!

Oui, je pense qu'il y a vraiment quelque chose a en tirer, au minimum un roman, surtout qu'un magicien alcoolique ca court pas les rues.

Dégusté et approuvé.
Bonne histoire Maerlyn. De plus, l'univers de la magie m'interresse fortement. Quelques adjectifs mal placés (trés peu, je te rassure). Par contre, ça manque de virgules.

Yep, Para, merci de l'avoir lue.

- Quand au reste ; il se rendit compte (quant).

- Il était indiqué à l’entrée qu’il restait ouvert 24H/24. (ils comme la phrase précédente ou la taverne ? ; 24h/24.).

- En entrant, Maerlyn remarqua qu’il n’y avait pas grand monde. (manque une virgule).

- Hier soir, reprit le patron, ça a du être une belle virée. (dû).

- Euh…et bien c'est-à-dire que (manque un espace ; Euh... et bien).

- Au moins, vous vous souvenez de ce que vous avez bu, acquiesça le patron. (manque une virgule).

- Il retenta l’expérience, mais…_toujours rien. (manque une virgule et un espace).

- Le patron paraissait un peu déçu, mais regagna très vite sa bonne humeur. (manque une virgule).

- Oh ! laissez, c’est cadeau de la maison. Après tout ce que vous avez fait dépenser à ces sagouins hier soir, c’est la moindre des choses. (! ; manque une virgule).

- Ses yeux gris et pleins de malice lui disaient ceci : Menteur, tu es bien loin de tes trente ans. (pas de majuscule).

- Et sur ce, il éclata de rire. (manque une virgule).

- Peu après être arrivé, vous avez rejoint un groupe de larrons qui étaient déjà là depuis une bonne partie de l’après-midi. (manque une virgule).

- Ah oui ! ça me revient ; (manque point d'exclamation).

- Ca suffira amplement à l’impressionner. (ça ; le c cédille en Maj. peut se corriger sur Word).

- En même temps un sorcier alcoolique, ça courait pas les rues, et on (ça ne courait pas).

- Il maugréa un désolé et commença à s’éloigner, mais le type (manque une virgule).

- Je m’excuse…je n’aurai jamais du penser que votre mère avait fait une grande erreur (manque un espace ; dû ; faite).

- Le semi géant resta un moment interdit (semi-géant).

- Il fouilla ses poches, mais ne trouva aucune pièce. (manque une virgule).

- Le vendeur ne remarqua pas le larcin, mais le regardait tout de même d’un drôle d’air quand il s’éloigna. Maerlyn préféra ne pas tenter de voler autre chose, trop risqué. Alors, il se contenta de son morceau de fromage. (manque deux virgules).

- Ouvrant les yeux, il s’étonna de ne pas être (manque une virgule).

- Le plus con là dedans c’est que si j’avais mes pouvoirs, (là-dedans).

- il me serait beaucoup plus simple de gagner du temps…mais si je les avais je n’aurais dans ce cas aucun intérêt à gagner du temps…en fait, je le perdrais plus qu’autre chose…oh je donnerais ma main droite pour une verre ! (met un espace après les suspensions ; manque une virgule ; un).

- Eh bien chers messieurs, euh…et mesdames je crois, difficile à dire pour certains d’entre vous. (Eh bien cher messieurs, euh... ; phrase à retravailler).

- Mais avant je pense que je vais prendre ton pantalon, il m’a l’air d’avoir une forte valeur et ce serait dommage de le voir tachée par ton sang. (taché).

- Au point où il en était, cela ne le contrariait que très légèrement. (manque une virgule).

- Tu as le signe de Mjanlnir, serais tu un démon comme lui. (serais-tu).

- Moi un démon ? Mais non, ce tatouage, c’est juste une vieille histoire que, euh, je veux dire… oui bien sûr. Je suis un féroce démon et ta lamque tombera dès que cette lame touchera ma gorge, (manque une virgule ; langue ?).

- Au bout de deux secondes, il se rendit compte que le bourreau restait immobile, (manque une virgule).

- Baissant son regard, Maerlyn vit qu’une lame transperçait le ventre de l’homme qui tombât au même moment. Celui qui se tenait derrière lui, et rengainait alors son arme, avait un visage familier, mais il n’aurait su dire pourquoi à ce moment précis. (manque plusieurs virgules).

- Eh, mais vous êtes un des Kershahs de hier soir. (d'hier soir ; je sais que c'est un dialogue mais quand même !).

- Si certains tentent de nous suivre, ils ont intérêt à être meilleurs au sabre que moi et mes hommes, car nous les tuerons jusqu’au dernier. (manque deux virgules).

- Sur ces paroles, les pirates, et le sorcier désoeuvré, décampèrent aussitôt en surveillant leurs arrières. (manque plusieurs virgules).

- Ils arrivèrent bientôt au port, près d’un navire qui n’avait rien de glorieux, mais qui semblait entier et dégageait un certain charme, comme si toutes les mers, qu’il avait écumé, s'exprimaient à travers lui. (manque plusieurs virgules ; si tu ne mets pas de virgules entre " qu'il avait écumé ", le mot écumé ne s'accorde plus avec "il" mais avec toutes les mers).

- Dites, ce n’est pas que je vais me plaindre, mais pourquoi m’avez-vous sauvé exactement (manque virgule).

- Mais vous, vous l’avez guéri.
Evidemment, pour une fois que je fais quelque chose d’utile il faut que je sois trop bourré pour m’en rappeler. (manque un point).

- Pour toi ce sera Jimmy, et puis arrêtons de nous vouvoyer, car en effet, (manque une virgule).

- Jimmy prit soudain un air malicieux, le sorcier devinait que deela devait lui arriver souvent. (cela ?).

- Maerlyn réfléchit quelques secondes à la proposition, d’un côté ça paraissait un peu risqué de s’embarquer avec des pirates, mais de l’autre il sentait certains des ses pouvoirs, qui revenaient petit à petit, Il aurait les moyens de se défendre en cas de besoin. (manque des virgules).

- Il fit un franc sourire au Capitaine, avant de monter à sa suite sur le bateau. (sans majuscule).

- Oh ! en fait c’est tout simple. Je me suis saoulé la gueule avec lui une fois et alors là, deux espèces d’aigles géants sont arrivés. Et l’un deux lui devait du fric, ou des têtes je sais plus. Bref, j’ai… (manque point d'exclamation ; arrivées ; d'eux ; manque une virgule).


Car, etc., mais et virgule


On doit placer une virgule à gauche de car, de etc. et de mais.Les girafes sont douces, mais les lions sont féroces.
J’aime les girafes , car elles sont douces, jolies, gracieuses, etc.

Exception. — La virgule est facultative devant mais si les éléments unis par cette conjonction sont très brefs.
Elle est compétente, mais insupportable.
Elle est compétente mais insupportable.

Un bon entraînement tout ça !

Excellent! Je ne ferais pas bien original en disant comme les autres que ça merite amplement une suite, car tu as là tous les elements pour lancer une grande histoire
Seul petit detail qui m'a un peu gené : le vocabulaire. J'adore les personnages qui jurent comme des charretiers (genre Amos dans les Chroniques de Krondor), mais c'est juste que parfois les expressions employées me semblent un peu trop "modernes" pour un texte de fantasy...

Enfin, en meme temps, c'est très maerlynesque lol (comprendre que ça fait partie integrante de ton style) mais parfois ça peut paraitre un peu incongru dans un tel contexte.
Sinon j'ai bien kiffé, rien à dire!
Mais c'est clair que ça merite bien une suite

Thanks Tak. J'avais commencé une autre nouvelle avec le même personnage, à une époque plus contemporaine. Il faudrait que je la retrouve.

Ton texte est plein d'entrain, on attend la suite.... Les peripéties de ton magicien sont amusantes, témoignent d'une humanité qui le rend particulièrement sympathique et proche, du coup on s'identifie.
Les dialogues sont trés bien construits et du coup, l'intrigue est plaisante, on a envie de le suivre.
Là, je n'ai pas de problème avec la credibilité
Le langage moderne ne m'a pas gêné et je me suis revu à des parties de jeu de rôle avec un maître du jeu particulièrement doué. Un petit bémol pour le titre mais c'est vraiment chercher la petite bête !
Félicitations Maerlyn

Texte sympa qui effectivement mériterait d'être poursuivi. Mais je pense aussi qu'il devrait être un peu retravaillé sur certaines phrases (mais rien de bien grave).

Je suis d'accord avec ce qui a été dit.
Le texte se lit tout seul et le personnage nous est sympatique.
Faire de cette histoire un roman serait une très bonne idée!!

Merci !

Version corrigée postée.

Merci d'avoir fait les corrections.
Alors du coup, je me devais de la lire !

C'est sympa, mais un peu décevant :
Déjà, Ce n'est pas une nouvelle, ce serait bien de le préciser.
Je ne dis pas ça parce que tu prévois de réutiliser le personnage, ou parce qu'il reste des choses avancées et laissée inutilisées (encore que), mais surtout parcequ'il n'y a pas d'intrigue ni de chute. C'est plutôt une introduction, ou au mieux un épisode des aventures de ton magicien.

Le seul intérêt de ton texte à mon avis, c'est si il a une suite. Sinon l'histoire est plutôt classique (ce n'est pas un reproche, c'est juste pour dire que ça ne suffit pas). Le personnage est plein de promesses, sa désinvolture est plaisante. Son côté alcoolique est une idée originale, mais son exploitation ici ne va pas très loin.

Sinon, pour moi aussi il y a un problème entre l'époque supposée par les détails du texte (taverne, pirates, magicien) et le jargon (putes,Fais chier,couilles...). Sinon il faudrait expliquer pourquoi ils connaissent ce vocabulaire.

Allez, une autre salve de corrections :
>une impression froide et humide
une sensation ? Mais attention : mot utilisé exactement dans le même contexte un peu plus loin...
>Tournant la tête vers la gauche, il reconnut la taverne qu’il avait fréquentée la nuit dernière. N’ayant de toute façon aucun autre endroit où aller, il s’y rendit. En espérant qu’ils y servaient autre chose que de l’alcool le matin.
Trop de participes présents
>Il était indiqué à l’entrée qu’ils restaient ouvert 24H/24.
Trop de il(s). Les pronoms sont des rappels de choses déjà citées, alors le mélange est difficile à suivre.
>Avant de sortir, il capta son reflet dans un petit miroir bizarrement accroché derrière le comptoir...
Encore un problème de pronom. On ne sait pas s'il s'agit du mage ou du tenancier.
>Et c’était à chaque fois un lendemain de cuite. D’ailleurs malgré quelques recherches (enfin, loin d’être exhaustives il fallait l’avouer) il n’avait trouvé aucun précédent.
Si ce n'est pas la première fois, il y a un précédent (fait antérieur qui permet de comprendre un fait analogue) qu'il connait. Je comprends ce que tu veux dire, mais il faudrait reformuler, parce que là c'est ambigüement contradictoire, donc génant pour la lecture.
>La masse se révélait être un homme de la corpulence d’un lutteur avec une paire de moustaches lui retombant sous le menton.
Pb de temps (imparfait), et la formulation est maladroite.
>Le vendeur se révéla moins benêt que prévu et commence à hurler.
Pb de temps (présent).
>Maerlyn eut tout juste temps d’engloutir le fromage et de chercher une issue à ce dilemme qu’il reçut un coup sur la nuque digne d’assommer un éléphant et sombra dans l’inconscience.
Quel dilemme ? Tu veux dire "cette situation" ?
qu'il => lorsqu'il
Phrase à rallonge à reformuler.
>Les hommes embarquèrent un par un sur le bateau.
le "un par un" me parait superflu.
>Et l’un des deux lui devait du fric, ou des têtes je sais plus. Bref, j’ai…
Pas clair. Alors comme en plus c'est la dernière phrase, on reste sur sa faim.

Bonne continuation !