nouvelle

De même je retire

J'attends vos impressions pour ma première participation au forum, avec cette nouvelle pseudo auto-biographique et psychodramatique, qui est courte. merci pour vos futurs commentaires. Neko Chris

Sa m'a beaucoup touché... définitivement, tu écris vraiment bien Neko Chris

Salut Chris,

Par où commencer...
Autant je suis admiratif de ton vocabulaire, autant justement il m'a rendu ton texte quasi-incompréhensible. A partir de là, difficile d'émettre un jugement – en tout cas pas un positif…
Pourtant il semble que ton univers est intéressant, original et riche ; et ton texte est soigné sur la forme, ce qui est peu fréquent ici et fait bien plaisir ;-).
Alors plusieurs questions me viennent :
Est-ce ta façon naturelle d’écrire, ou un style que tu as donné à ce texte ?
Es-tu la fille de maître Capello, une cruciverbiste acharnée ou t’aides-tu d’outils ?

Sur le forum il faut laisser le temps aux lecteurs pour leurs appréciations, surtout j’imagine en plein mois d’août. Ne t’impatiente pas et les commentaires finiront sûrement par arriver – tiens, tu as le mien déjà !
Cependant ici c’est en premier lieu un forum de nouvelles fantastiques. Ta prose, pour ce que j’en ai capté, n’est ni une nouvelle, ni fantastique. Cela freinera probablement aussi les réactions.
Edit : je viens de voir que tu es une ancienne du forum. Tu sais donc déjà tout ça.
Bon, je ne sais pas si cela t’aura aidé. Content d’avoir croisé ta route en tout cas.

Merci à vous deux, merci à Marclo209, merci à toi aussi Tici.
Bien je trouve que tu vas un peu fort en disant que la nouvelle est quasi-incompréhensible, il faudrait me dire pourquoi. Les phrases restent simples, je n'ai pas mis de mots compliqués, sauf peut-être deux termes. Faudra vraiment que tu précises ton sentiment. Pour mon message, je ne pousse pas les gens à lire, c'est juste que je voulais le mettre au-dessus de ma nouvelle, mais impossible de le rajouter, alors j'ai mis ce message après.


Pour ce qui est de ma façon d'écrire, il faut savoir que je n'écris pas
que dans le fantastique, en tant qu'auteure, je suis curieuse d'essayer tous
les genres, et chaque genre t'emmène à écrire d'une manière différente. Lorsque tu me dis qu'ici, il n'y a que du fantastique, je te fais remarquer qu'il y a des nouvelles policières, qu'il y a des poèmes. En effet, en tant qu'ancien membre, j'ai justement déjà posté des textes de ce genre, des proses ... jusqu'à présent personne ne m'a reproché quoique ce soit. Si j’enfreins les règles, je compte sur l'administrateur et ses modérateurs pour me le dire.

Je ne suis pas là pour chambouler les habitudes ou les règles. Alors, merci beaucoup à toi, pour ta critique, j'espère qu'un jour tu apprécieras l'un de mes textes, pour celui-ci, désolé que cela ne soit pas le cas.
Bonne journée à toi.

J'ai relu ton texte une seconde fois pour préciser ma pensée.
La lecture m'a été difficile, et j'ai assimilé cette difficulté au vocabulaire. Je vais donc préciser, ainsi tu jugeras par toi-même si c'est moi, le vocabulaire ou simplement la formulation qui pose problème.
Ce sont peut-être des mots connus, mais la façon dont tu les utilises me fait dire que, soit c'est dans un sens peu connu, soit c'est - à mon niveau de connaissance je reprécise - incompréhensible :

délinéés de khôl
asthénique
abandonnique
des années boomer
Mes yeux s’accréditèrent
polarisèrent soudainement l’arbre
l’ingénuité à laquelle j’appartenais
prégnante à supporter

Pour achever de me plonger dans la perplexité :
- Pb de virgule sans doute, mais même en la déplaçant je ne comprend toujours pas le sens :
"une ombre passa et réveilla en moi, cet étrange sentiment que le néant me refroidissait…"

- Le texte me pose un problème de continuité, de sens général, à savoir où tu veux en venir, à l'image de cette extrait dont je n'ai pas saisi ce qu'il apportait au texte :
"un chariot isolé des autres était en son centre. Au-delà du commerce, il y avait un quartier résidentiel."

- Pour finir, la chûte de ton texte n'est sans doute pas assez explicite pour moi. No comprendo. Désolé.


> Lorsque tu me dis qu'ici, il n'y a que du fantastique
Ne me fait pas dire ce que je n'ai pas dit ! Je marche sur des oeufs ici. J'ai dit "principalement". Ce n'était absolument pas un reproche mais une simple contatation.

Lorsque tu me dis qu'ici, il n'y a que du fantastique Ne me fait pas dire ce que je n'ai pas dit ! Je marche sur des oeufs ici. J'ai dit "principalement". Ce n'était absolument pas un reproche mais une simple contatation

Je réponds rapidement à ton message, pour tes remarques sur mon texte demain, car je dois reprendre les phrases, les remettre dans leur contexte, et voir si c’est toi qui a du mal à comprendre le texte, ou si c’est moi qui est fautée.


Pour, ma phrase « Lorsque tu me dis qu'ici, il n'y a que du fantastique, je te fais remarquer qu'il y a des nouvelles policières, qu'il y a des poème », je ne veux pas que tu le prennes mal, je n’ai rien dit de méchant. J’ai simplement répondu, que je connaissais l’endroit, que j’avais déjà posté des textes autres que dans ce genre, et qu’il y a aussi d’autres genres en ligne. Je ne comprends pas quand tu dis que tu marches sur des œufs ici, je ne crois pas avoir été agressive envers toi.
Encore une fois, j’accepte ta critique, qui peut aussi bien être vraie, et surtout, je ne suis pas là, pour me mettre les gens à dos. Merci encore pour ta réponse.

Je n'ai pas encore lu le texte de Chris mais je tiens quand même à préciser que même si ce site est principalement consacré au fantastique il a toujours été ouvert à d'autres genre.

Chris, je prendrai le temps de bien lire ta nouvelle et de te donner mes commentaires...

Moi aussi, je vais lire mais ce sera, normalement, à la rentrée. Il est listé avec les autres textes que je n'ai pas eu le temps (ni l'envie, je l'avoue) de lire ces derniers temps. Mais promis, je rattrape bientôt mon retard.

Bonjour Tici,
J’espère pouvoir t’éclairer avec mes explications sur certains paragraphes qui t’ont paru peut-être obscurs. Il est vrai que c’est un style d’écriture qui n’est pas évident, j’aime beaucoup l’écrire mais je ne sais pas si je continuerai à le faire, car souvent je me plante. Mon chéri trouve cela dommage, car il dit qu’une fois que le texte est correct, cela rend vraiment bien. C’est vrai que lorsque tu as dit qu’il était quasi incompréhensible, j’ai eu un instant de frayeur, mais j’ai été vite rassurée de voir que c’était juste la maladresse de quatre phrases. Merci encore pour tes remarques qui furent positives et constructives, car elles m’ont aidée à améliorer mon texte, mais en plus à corriger davantage de choses que tu n’as pas relevées mais qui ont heurté mon chéri et moi-même à la relecture. Comme quoi, même en travaillant, et retravaillant ses textes… car chez moi, c’est tout un rituel, je mets trois mois pour les valider, afin de dégrossir un maximum, mais de prendre un recul assez long pour les lire, et les corriger. Car par expérience, j’ai appris à ne plus me précipiter. Mais tu vois, malgré ça, il y a toujours des erreurs qui nous échappent. C’est pour cela que faire lire ces textes aux autres, permet de corriger des maladresses qu’on ne voit pas ou plus.

Voici quelques explications :

Leurs yeux noirs délinéés de khôl et leur peau fanée par un soleil aride, parlaient de liberté, d’évasion et d’expérience au goût de cendre.

Le narrateur parle de ses rêves, des voyages qu’il aurait aimer faire. Là, c’est l’Orient, le désert, et ses habitants. Leurs yeux délinées peut être les yeux noirs au contour de khôl, qui veut dire aussi : dessinés de khôl, tracés… j’ai opté pour délinéer.


Ma vue s’immobilisa, une ombre passa et réveilla en moi, cet
étrange sentiment que le néant me refroidissait…

C’est la vision de la mort du narrateur. Si toutefois cette phrase paraît maladroite, pour d’autres, je peux la rectifier.


Mon existence asthénique s’était attachée avec tendresse à cette tumeur dépendante qui consistait à les regarder vivre, quand moi je m’arrêtais de le faire.

Ce paragraphe explique clairement l’histoire d’une personne qui vit à travers sa fenêtre. Existence asthénique : est relatif à la maladie « asthénie » , une vie souffrant d’asthénie = de fatigue, d’épuisement…

Aucun ange ne voulait sauver la petite fille abandonnique au regard triste.

Définition : Abandonnique[/b] adjectif et nom Psychol. Qui vit dans la crainte d'être abandonné. Enfant abandonnique.

TICI a dit :Le texte me pose un problème de continuité, de sens général, à savoir où tu veux en venir, à l'image de cette extrait dont je n'ai pas saisi ce qu'il apportait au texte :
"un chariot isolé des autres était en son centre. Au-delà du commerce, il y avait un quartier résidentiel."

[b]J’ai pris la décision de retirer cette phrase, voici le nouveau paragraphe :[/b]
[i]Mes prunelles, autrefois pétillantes, se posèrent à nouveau sur le parking : les lumières du supermarché s’éteignirent. Au-delà du commerce, il y avait un quartier résidentiel.

Enfin, chaque description est une image qui passe sous les yeux du narrateur. Il décrit son paysage quotidien qui démontre le pathétisme de sa vie.

Tu m’avais dit ne pas connaître « boomer ».

Je pense qu’il faudra effectivement que je le précise en bas avec un astérisque, car c’est un terme très spécial. Les années boomer : années 50/60, d’après-guerre, années rétro. Relatif à tous les designs culturels, mode, immobiliers, architecture. A ne pas confondre avec les hauts parleurs.

suite du message...

Voici les Phrases qui te gênaient ou les mots je ne sais plus.


Mes yeux s’accréditèrent encore un moment d’évasion sur l’arbre trônant devant moi.


Nouvelle phrase :


Mes sentiments mélancoliques, accréditèrent cet instant d’évasion dans ce monde dissolu auquel j’appartenais.


Des lueurs prestes et fugitives polarisèrent soudainement l’arbre.


Nouvelle phrase :

Dressé alors devant moi, un arbre qui d’ordinaire m’indifférait, polarisa mon attention.

Le Dorian Gray pictural sillonnant mes veines devait s’extraire et ne jamais revenir hanter l’ingénuité à laquelle j’appartenais.


Phrase rectifiée :


Le Dorian Gray pictural sillonnant mes humeurs devait s’extraire et ne jamais revenir hanter l’ingénuité qui me caractérisait
d’ordinaire.


Pourquoi pictural ? Cette image, je ne sais pas si tu as déjà lu l’histoire de Oscard Wilde, « Dorian Gray », un très beau roman que je conseille à ceux qui ne l’ont pas encore lu, explique le sentiment cynique du narrateur qu’il ressent en se moquant du malheur des autres, alors que sa nature est tout autre, elle est ingénue. L’inverse de Dorian Gray (celui du tableau).


C’est vrai, cette solitude me paraissait étouffante, prégnante à supporter.


Phrase rectifiée :

C’est vrai, cette solitude me paraissait étouffante, si prégnante à mon esprit qu’elle en devenait insupportable.


TICI a dit : Pour finir, la chûte de ton texte n'est sans doute pas assez explicite pour moi. No comprendo. Désolé.


Peut-être est-ce ce paragraphe qui t’a gêné :

Cette vierge qui se dressait au loin devant ma détresse, sur son dôme gris, m’embrassait de son regard bienveillant ainsi que les alentours. J’avais la sensation en l’admirant, que ma vie pouvait être brodée d’un dessin de canevas aux ramées d'iris roses.

Phrase rectifiée :

Cette vierge qui se dressait au loin, comme toujours, sur son dôme gris, devant ma détresse, m’embrassa de son regard bienveillant ainsi que les alentours. Elle cotoyait mes jours et mon indifférence quotidienne, mais j’eus la sensation, pour une fois, en l’admirant, que ma vie pouvait être brodée d’un dessin de canevas aux ramées d'iris roses.


Voici l’image salvatrice qu’affectionne le narrateur dans son terrible quotidien. C’est le romantisme qui apparaît dans cette description de canevas, l’amour, la beauté, la vie.


Explication de la chute :

Le narrateur explique que sa solitude l’écrase, l’étouffe, mais une chose positive qui peut le sauver fait partie de ce décor insipide (la statue de la Vierge). Regarder les autres vivre est horrible pour lui, ce n’est pas que du voyeurisme, c’est survivre au travers des autres. C’est mourir de l’intérieur.


Au gré de cette morbidesse, de ces gestes morts, de ces heures stériles
et suicidaires, dans cette cage dorée, j’aspirais curieusement à d’autres
soupirs moins amers.

Enfin, dans cette phrase, le narrateur va au-delà de sa névrose, et sent un sentiment d’espoir s’éveiller en lui.

Et ce jour arriva enfin…
L’amour me recueillit quand la vision divine vint briser mon bouclier. La sainte statue écarta ses bras telle Piaf, sur scène, enlaçant son public.

Conclusion :
L’amour est venu à lui, c'est-à-dire la vision parfaite
qui brise le bouclier le cachot, l’armure qu’il s’était inventé, façonné tout
ce temps dans sa dépression. Pour lui, la statue de la vierge, était ce signe,
et si j’ai comparé cette image à Piaf, c’est que sur scène, elle l’ouvre ses
bras à son public, et cette image reflète l’amour, le fait de se donner aux
autres.

Si je mets en fin de cette nouvelle, un refrain de Mylène Farmer c’est que cette chanson ressemble à ma nouvelle. Voici les paroles.

Salut Chris,

Merci pour ces explications détaillées, qui permettent d’appréhender un peu mieux ton texte.
Mes critiques vont cependant s’arrêter là, parce que je ne connais pas et ne sait pas apprécier ce style (prose sophistiquée, personnelle, dont il faut deviner le sens).
Tout ce que je pourrais dire, c’est ce que j’attends d’une nouvelle classique, et ce ne serait pas adapté ici.
Cela dit, j’aimerais bien quand même que tu m’indiques si tu t’aides d’outils pour trouver ton vocabulaire, car il n’est vraiment pas banal !
Au plaisir… peut-être sur ton autre thread !

Bonjour Tici,

En effet c'est un style particulier, qui demande du travail comme tout les textes. D'ailleurs chacun de mes textes sont soigneusement travaillés, dans le temps, la forme, la recherche des mots...
Si j'emploi parfois des mots un peu rares ou scientifiques, médicaux c'est que j'ai la passion de des mots, de la langue française. Petite, je lisais la vieille littérature, d'ailleurs je suis très en retard avec la littérature fantastique, Sf, Fantasy. J'adore les livres historiques, et je collectionne les
dictionnaires. J'ai simple appris à mes dépends, qu'il ne fallait pas mettre trop de mots rares et surtout pas dans les domaines du fantastique et de l'horreur. Par contre, si l'on veut donner un certain style à d'autres
nouvelles, prose, poème, cela donne côté classique qui peut effectivement être apprécié par les amateurs de ce genre. Alors, oui, je m'aide d'outils, je ne suis pas née avec un dico dans la tête, lol. Hélas, je ne suis pas une surdouée, je dirai plutôt le contraire lol. Mais, c'est vrai aussi que j'ai l'habitude de croiser ce genre de mots, dans mes lectures.
Au plaisir de te relire.
ps: je m'excuse de mes fautes mais là, je suis vraiment fatiguée.Merci de votre compréhension

Merci pour ces nouvelles explications interessantes et éclairantes !

Il n' y a pas de quoi, c'est normal ! j'assume mes erreurs.