Souris à la mort

Bon voilà, j'ai décidé de réécrire une histoire que j'avais commencée il y a maintenant quelques années et vu qu'elle risque d'être un peu longue, je vous mets le premier chapitre pour voir déjà ce que vous en pensez. Merci à ceux qui prendrons le temps de lire mon début et de faire une petite critique

http://nofxfan.free.fr/sourisalamort.pdf

Quelques remarques pour commencer :

"Elle entreprit de s’asseoir dans son lit"
=> j'imagine que tu utilise cette formulation pour souligner le fait qu'elle s'assoit "péniblement", mais c'est un peu lourd.

"Elle pouvait voir son reflet dans la vitre :"
=> il doit y avoir un moyen légèrement plus subtil d'amener la présentation physique de Laetita que cette artifice un peu grossier

"Emy, la mère de Laetitia, avait du après la
mort de son mari"
=> maladroit.

"à un silence épais. Un silence de mort. Une odeur âcre
rappelant celle du sang et de la moisissure flottait dans l’air. Laetitia fut
prise de nausée, elle avait l’impression qu’un brouillard aussi épais"
=> petite répétition de "épais".

"Laetitia se lança à la poursuite de l’ombre
qui continuait à s’enfuir."
=> "continuer à s'enfuir" ? La formulation me semble incorrecte, non ?

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Bravo ! Voila un bon premier chapitre pour une auteure plutôt jeune.
Une écriture solide, maitrisée. Un style simple, sans fioritures, mais efficace et fluide. Et puis il n'y a pas beaucoup de fautes, ça fait plaisir.
Ce début d'histoire est intéressant et se termine en plein suspense : Que va-t-il advenir de Laetitia, qui est cette ombre... ?
Une ambiance dark, pesante, un peu gothique avec toute cette obscurité, l'orage et ce rouge sang ; c'est plutôt réussit.

Bref, ça donne envie de lire la suite

Citation :

"Elle pouvait voir son reflet dans la vitre :"
=>
il doit y avoir un moyen légèrement plus subtil d'amener la
présentation physique de Laetitia que cette artifice un peu grossier

Oui je vais essayé de trouver quelque chose de plus subtil

Citation :

"Emy, la mère de Laetitia, avait du après la
mort de son mari"
=> maladroit.

Si j'inverse "avait du" et "après la mort de son mari" et que j'enlève le nom de la mère (après tout on s'en fout un peu de son nom, non ? ), est-ce que ça va mieux ou il faut que je construise la phrase de manière totalement différente ?
--> La mère de Laetitia, après la mort de son mari, avait du...

Merci pour tes remarques, je vais essayer d'arranger ça

Citation :

Bravo ! Voila un bon premier chapitre pour une auteure plutôt jeune.
Une
écriture solide, maitrisée. Un style simple, sans fioritures, mais
efficace et fluide. Et puis il n'y a pas beaucoup de fautes, ça fait
plaisir.
Ce début d'histoire est intéressant et se termine en plein suspense : Que va-t-il advenir de Laetitia, qui est cette ombre... ?
Une ambiance dark, pesante, un peu gothique avec toute cette obscurité, l'orage et ce rouge sang ; c'est plutôt réussit.

Bref, ça donne envie de lire la suite

Déjà merci beaucoup d'avoir lu mon premier chapitre et merci pour ta critique, c'est très encourageant ! Je n'était pas sûr d'avoir réussit à créer l'ambiance que je voulais (ou une ambiance tout court ), en tout cas ça m'a fait plaisir si ça t'as plu

Salut Atomic-Angel!
J'ai lu ce premier chapitre et j'ai bien apprécié. Ton style d' écriture est agréable à lire. Je suis impatient de connaître la suite.

Quelques petites fautes:
"Encore ce putin d'orage" ====> Encore ce putain d'orage

"yeux noisette cernés de noir" ====> yeux noisettes cernés de noir

Merci de ta lecture (et désolée de mon retard dans les remerciements ) et merci pour avoir trouvé ces fautes, comme quoi même les relectures ne suffisent pas

Aegis a écrit:

"yeux noisette cernés de noir" ====> yeux noisettes cernés de noir

Non non, c'est bien noisette au singulier. C'est un nom devenu adjectif, donc il est invariable.

atomic-angel a écrit:

La mère de Laetitia, après la mort de son mari, avait du...

Ça me paraît mieux, comme ça!

Quelques toutes petites fautes traînent par-ci par-là (entre autres, j'ai vu un "cru" à la place de "crut" je sais plus trop où...), mais rien de bien grave
L'histoire m'a l'air bien partie, j'ai envie de savoir la suite! C'est bien écrit, ça se lit tout seul ^^
Juste un conseil comme ça, si tu pouvais mettre le texte en justifier, ça serait plus "joli".

Merci de ta lecture et de tes conseils !
C'est vrai que j'ai parfois un peu de mal avec la conjugaison
En tout cas, ça m'a fait plaisir d'avoir ton avis !
Je vais rectifier le texte avant de voir pour la suite, avec laquelle j'ai plutôt du mal d'ailleurs. Je suis plus trop convaincue de mon scénario.

Je suis de l'avis de mes colocataires manoiriens. Je ne vais donc rien dire de plus. On attend la suite.