La Dame blanche

Mmh, j'améliorerai peut-être la fin, un de ces quatre (mais dans longtemps, quand même).

Merci d'avoir lu, Thimul!

L'histoire en elle-même ne m'a pas emballé plus que ça, car elle est très classique et ta version ne m'a réservé aucune surprise. Donc je trouve son intérêt limité. En plus de cela, c’est assez cruel et mélodramatique, ce qui a diminué le plaisir de ma lecture.
Par contre, tu la racontes très bien, Miss. Rien à dire de ce point de vue, et c’est là l’essentiel (à part quelques détails plus bas). Tu as fait des progrès remarquables.

Pour les détails :
* 4 fois « était » dans le 1er paragraphe
* le comte Henri tenait toujours debout : fruit de longues années d’entraînement
=> je mettrais bien « le fruit » dans ce contexte
* les servantes se pressaient tant à la déshabiller pour lui faire enfiler une fine chemise de nuit et à la coiffer
=> et à la coiffer est trop loin du « se préssaient tant », du coup la formulation est lourde.
* sans que la pauvre fille eût rien vu venir
=> j’aurais mis « n’eût rien vu »
* Désormais complètement nu (lui), il écarta brutalement ses cuisses (à elle)
=> on comprend et je chipote, mais il y a comme 2 sujets dans ta phrase.
* Il ne voulait pas provoquer à nouveau les nerfs de sa femme.
=> pas sûr que l’on provoque des nerfs.
* ce qui enlevait des épaules des domestiques la peur constante de lui déplaire
=> pas sur non plus que la peur pèse sur les épaules, et de toutes façons l’inversion rend la phrase lourde
* Son ventre lui faisait mal au point de ne pouvoir tenir debout
=> pareil je chipote avec les sujets multiples, mais je n’ai jamais entendu parler de ventre se tenant debout. « au point qu’elle ne pouvait plus tenir debout » pourrait clarifier la formulation.

Avec cette nouvelle, je cherchais pas l'originalité, ce qui m'intéressait surtout c'était la progression psychologique des personnages. Du coup, ouais, l'histoire en pâtit un peu...
Chouette!

Pour les remarques:
- "et à la coiffer est trop loin du « se pressaient tant », du coup la formulation est lourde."
=> Je supprimerai carrément cette histoire de coiffure, au fond on s'en fiche.
- "je mettrais bien « le fruit » dans ce contexte" + "j’aurais mis « n’eût rien vu »"
=> Oui mais non (c'est mon intuition qui me le dit, je lui fais confiance).
- "on comprend et je chipote, mais il y a comme 2 sujets dans ta phrase."
=> Ouais, en rererelisant, cette phrase me gênait, mais en essayant de préciser ça alourdissait...
- "pareil je chipote avec les sujets multiples, mais je n’ai jamais entendu parler de ventre se tenant debout."
=> Je changerai.
- Pour les nerfs et les épaules, je verrais comment changer ça.

Voilà! Merci d'avoir lu, TiCi!

Salut la Miss!

Ta nouvelle est pas mal écrite, y'a à mon avis quelques lourdeurs de style comme des répétitions de mots: L

es Rumeurs allaient bon train dans les tentes qui avaient poussé comme des champignons dans les champs autour du château du comte Philippe

Mais c'est pas bien méchant... Ce qui m'a laissé plus sur ma faim, j'ai du réfléchir un peu avant de bien comprendre, c'est ça: tu passes trois pages pour nous raconter toute l'histoire du comte Henri, du tournois en détail, du mariage, etc...ensuite on a la vie malheureuse de Marguerite et c'est seulement dans les toutes dernière lignes qu'on à le meurtre et la vengeance post-mortem...C'est un peu vite expédié alors que tout le reste avait été raconté avec force de détails, la conclusion qui donne son titre à l'histoire est un peu rapide!

Voila comment moi je verrais ça: tu commences par annoncer que le Comte Henri (C'est pas un prénom de méchant, ça! Les Henri sont fondamentalement gentils! ) C'est une bonne entrée en matière, en fait tu aurais rester là et résumer l'histoire du tournoi, du mariage, et dire que Marguerite était malheureuse, raconter mais sans s'étendre trop les souffrances, la maltraitante, les viols, et mettre le paquet sur l'enfant mort-né, la mort de Marguerite et sa vengeance en tant que fantôme...Et cette partie là, il ne faut pas non plus l'expédier en trois mots...Montre plus le Comte qui sent une présence maléfique qui devient de plus en plus présente pour culminer dans la mort du Comte! en fait je trouve qu'il ya dans ta nouvelle une mauvaise répartition de l'importance que tu donnes aux divers éléments...



Hé, est-ce que tu avais lu cette nouvelle de moi? : Les ténèbres extérieures

Citation :

tu commences par annoncer que le Comte Henri (C'est pas un prénom de méchant, ça! Les Henri sont fondamentalement gentils! )

Manquerait pas un bout de phrase? (Tu plaides ta cause, là! )

Citation :

Ce qui m'a laissé plus sur ma faim, j'ai du réfléchir un peu avant de bien comprendre, 'est ça: tu passes trois pages pour nous raconter toute l'histoire du comte Henri, du tournois en détail, du mariage, etc...ensuite on a la vie malheureuse de Marguerite et c'est seulement dans les toutes dernière lignes qu'on à le meurtre et la vengeance post-mortem...

Ben justement, je voulais pas parler des agissements du fantôme, mais de comment le fantôme était devenu fantôme. Mais quoi qu'il en soit, oui, la fin est trop rapide. Je la modifierai, et ton commentaire me montre mieux comment je dois m'y prendre.

Merci!


Non, pas lu. J'irai voir!

miss witch a écrit:

Citation :

tu commences par annoncer que le Comte Henri (C'est pas un prénom de méchant, ça! Les Henri sont fondamentalement gentils! )

Manquerait pas un bout de phrase? (Tu plaides ta cause, là! )

Oui, je voulais bien sûr dire que tu annonces que le Comte Henri épousa Marguerite alors qu'il avait quarante ans et qu'elle venait d'en avoir 15...Mais le prénom du méchant m'a troublé!

J'ai adoré ! Vraiment ! J'était à fond dedans ! Je m'y voyais complètement ! Tout ! C'etait vraiment bien. Tu as très bien réussi à garder le lecteur dans l'histoire. On suit ta plume sans se lasser, en voulant savoir ce qui se passe après alors même qu'on le sait déjà ! Mais peut importe on continue !
Moi je dis chapeau ! et surtout Merci !

Cette histoire, c'est certainement le prénom de l'héroïne qui fait ca, mais j'ai eu l'impression que tu t'étais inspiré de l'histoire du fantome de l'abbaye de Mortemer, qui s'appelle aussi Marguerite... bien que l'histoire soit entièrement différente... j'ai senti comme une inspiration.
J'ai eu l'impression que tu racontais son histoire comme aurait pu le faire Berthe !

Oh ben merci, Nao, et contente que ça t'ait plu!

Je me suis inspirée d'aucune légende en particulier (en fait, j'ai quasiment pas fait de recherches sur le sujet, si ce n'est après avoir écrit l'histoire).

J'ai bien aimé aussi. L'histoire est prenante, on lâche pas en court. Donc c'est réussi.
Après j'ai eu la même réflexion que Paladin, quant à la fin. Trop rapide, c'est le seul gros reproche à faire à ton histoire. Par contre je ne suis pas d'accord avec son idée de réduire les deux premières parties au profit de la troisième, car elles se lisent très bien, sans ennui (après, ça risque de te faire une nouvelle de 40 pages, donc faut voir). Par contre il est clair que tu dois développer la fin.
En tout cas, c'était agréable à lire.

Je compte pas réduire les deux premières parties, ça dénaturerait totalement ce que j'ai voulu faire à la base. Mais la fin, oui, je la développerai cet été.

Merci de ton commentaire, Stone Cold Bush

J'ai pas accroché. Même si tu as fait pas mal de progrès par rapport à précédemment dans ta narration, l'histoire en elle-même n'a pas du tout éveillé mon intérêt. Ton idée de raconter la "création" d'un fantôme est bonne, mais ton exécution reste trop plate. Sans réelle originalité malheureusement.

Ok, ben tant pis, hein. Merci de ton commentaire, Maerlyn

Remarques chronologiques au fil de la lecture :

sa bouche bien dessinée
=> En fait je sais pas ce que c'est une bouche "bien dessinée". Et une bouche "mal dessinée", c'est quoi ? Disons que l'expression me parle pas, mais c'est personnel.

Marguerite était la fille du comte Philippe, qui prenait soin de son fief autant que de sa fille, qu’il aimait tant.
=> Tu pourrais mettre "elle" à la place de Marguerite, mais surtout, le "qu'il aimait tant" est à enlever, pour pleins de raisons : qui + qui + qui + que + qu'il en 2 phrases ; "qui prenait soin de..." + "qu'il aimait tant" ça fait deux subordonnées (enfin je crois) à la suite, et c'est pas cool ; et puis c'est lourd/redondant. J'ai bugé dessus en tous cas.

ses cheveux sombres et épais et ses sourcils presque continuellement froncés lui donnaient un air redoutable, et son teint rougeaud indiquait qu’il buvait beaucoup. Le comte ne s’occupait pas le moins du monde de ses terres ; il les avait confiées à son intendant et préférait vadrouiller par monts et par vaux, s’enivrant et menant une vie de débauché.
=> c'est du détail, mais bon, si on peut éviter l'accumulation de "et"...

Marguerite avait vécu toute son enfance dans le château de son père. Un petit sentier caillouteux passait dans la forêt dont il était à moitié entouré, puis se transformait en chemin
fréquenté quand il arrivait à un carrefour.
=> la relation entre le nom et le pronom "il" est pas aussi évidente qu'elle le devrait ; "il" désigne le sentier, dans les deux cas ?

Il gagnait presque systématiquement ses duels
=> "systématiquement" c'est un gros adverbe bien gras (avec "presque" en +) ; et je trouve qu'il ne correspond pas trop au vocabulaire de l'époque ?

Moins aveuglé que son père par la faveur qu’il lui devait, celui-ci ne voyait pas d’un bon oeil la débauche dans laquelle s’était jeté le comte Henri ; il le congédia, et lui enjoignit de rester sur ses terres pour s’occuper de ses gens.
=> j'aurais peut-être mis un point au lieu du point virgule, et enlevé la virgule.

Bien que personne n’eût la moindre envie de fréquenter cet ivrogne violent, il était donc invité à toutes les fêtes qui s’organisaient dans les alentours.
=> bof l'utilisation de ce "donc" (par rapport à ce à quoi il renvoie).

défia son père d’en faire
=> me suis arrêté sur l'expression. On est plus habitué à des trucs comme "mit son père au défi de"

L’annonce traversa rapidement le royaume, et le tournoi se prépara donc
=> "donc" est pas très utile.

Beaucoup pariaient sur le chevalier qu’ils jugeaient être le meilleur ; mais d’autres chuchotaient que le comte Henri, cet ivrogne colérique et insensible, était tombé fou amoureux de Marguerite.
=> "qu'ils jugeaient être le meilleur" ; on pourrait pas tourner ça d'une façon plus fluide ? Ensuite je sais pas, mais en général le "mais" est censé être adversatif (marquant une opposition entre ce qui le précède et ce qu'il introduit etc.) ; ici ce n'est pas le cas : en fait il a la même fonction qu'un "et", donc son usage est pas forcément justifié ?

Le jour du tournoi, tout le monde se réunit dans les tribunes, qui avaient été montées pour l’occasion, ou sous les tentes réservées aux participants. Le comte Philippe, dans la
tribune d’honneur, se leva pour adresser au public un discours de bienvenue et souhaiter bonne chance à tous. Marguerite, assise dans un fauteuil à côté de celui de son père, souriait d’une manière si charmante que personne n’eût pu se douter qu’elle était terrifiée à l’idée d’être mariée à un inconnu.
=> à ce moment là, je me suis rendu compte que tu utilisais beaucoup le procédé des incises dans tes phrases. Là c'est le cas 3 fois de suite ( ..., qui avaient... / ..., dans la tribune... / ..., assise dans...) ; ça m'a un peu fatigué sur le coup. Tu vois ce que je veux dire ? La lecture est un peu hachée. C'est assez systématique dans ton style, attention.

Les moins expérimentés furent vite désarçonnés, blessés et éliminés, et les plus vieux, malgré leur habileté, n’eurent pas assez de force pour résister au choc du pieu adverse dans leur épaule ni parer les coups d’estoc de ceux qui étaient dans la force de l’âge.
=> la phrase est un peu poussive. Et j'aurais apprécié une pause plus marquée (un point virgule ?) avant "et les plus vieux".

Il s’agissait d’un homme d’une trentaine d’années connu pour ses nombreuses conquêtes, qui n’avaient rien de militaire.
=> c'est dans ce genre de situation que je trouve qu'un tiret est plus approprié qu'une virgule.

Il s’agissait d’un homme d’une trentaine d’années connu pour ses nombreuses conquêtes, qui n’avaient rien de militaire. Henri était impulsif, mais pas idiot : il ne fit pas l’erreur de sous-estimer son adversaire. Grâce à sa force, il éjecta le jeune freluquet de son cheval. L’homme ne réussit pas à se relever, malgré tous ses efforts : son épaule saignait abondamment.
=> Je sais pas, ça sonne tellement faux tout ça. Henri ne fait pas l'erreur de sous-estimer son adversaire, ok ; on s'attend donc à ce que l'acte qui suit (d'Henri) soit une conséquence directe de cette prise en compte, or je ne vois pas très bien le lien (et pourquoi insister sur le fait qu'il ne faut pas sous estimer l'adversaire, si juste après Henri envoie valdinguer le type comme si c'était une sous-merde ? En plus, "jeune freluquet" => à 30 ans au Moyen-Âge on est plus vraiment un "jeune" ; et si le type est un "freluquet", comment il a fait pour arriver à ce niveau du tournoi ?

et le chevalier ressentait une grande douleur à l’épaule.
=> lol, sans blague ?

incapable de se battre plus longtemps.
=> mais sans blague ?! En fait il est même un peu mort là, nan ?

Des clameurs s’élevèrent aussitôt des tribunes, félicitant le vainqueur.
=> Comme le dit Lestat, le problème c'est que l'on sait déjà à l'avance qu'Henri sera vainqueur ; du coup toutes ses longueurs sont un peu vaines et beaucoup moins intéressantes.

J’ai l’honneur de vous faire part du mariage de ma chère fille, Marguerite, avec le gagnant de ce tournoi, le comte Henri, qui se déroulera ce soir !
=> le "mariage" auquel renvoie le "qui" est très éloigné dans la phrase ; c'est pas très intuitif. C'est le problème des incises.

"d’un très bon oeil (page 4)"
=> tu as déja utilisé cette expression auparavant, et comme elle "marque" les esprits...

car il n’y avait pas assez de place dans le château pour accueillir tout le monde.
=> mais c'est tellement "naïf/enfantin" comme expression/formulation !

le comte Henri tenait toujours debout : fruit de longues années d’entraînement, sans doute.
=> j'ai bloqué sur l'enchainement avec ce double point et ce "fruit" brutal.

Bon, à partir de la page 5, me rendant compte de l'heure qu'il était et du temps que ça m'avais pris de faire ces remarques, j'ai largement abandonné la grille de lecture formelle pour garder uniquement celle du fond. Je ne te cache pas que je me forçais à lire et que je voulais vite arriver au bout.

Mais heureusement, avec la "nuit de noce" qui suit, on trouve un ton beaucoup plus adulte et l'intérêt renait.

Pareil, le dialogue avec Berthe est bien rendu.

et en encourageant les fabricants de tissus et autres artisans à venir s’installer sur les terres du comte
=> les "fabricants de tissus" ? Bon, ok. Pourquoi les mettre à ce point en exergue par rapport aux autres artisans ?

Elle put ainsi employer une troisième domestique pour aider au nettoyage, et effectuer quelques réparations sur les remparts.
=> Quoi, la servante retape les murailles toute seule avec ses petites mains ?

Il se contentait de vivre sa vie telle qu’il l’avait toujours fait, alternant chasse, beuverie et, parfois, au plus grand déplaisir de Marguerite, qui voyait alors tous ses efforts réduits à néant, jeu.
=> là quand même j'ai bien bloqué sur ce "parfois". Pas compris l'intérêt.

qui se comportait comme un ours
=> mouais... Je me suis marré en tous cas.

où elle se sentait comme une étrangère.
=> j'aurais dit "prisonnière", mais je vais pas développer.

Mais Henri n’avait rien fait de tout cela, et ce qui naquit en Marguerite, ce fut un enfant.
=> oula, c'est pas bien amené.

Dès lors, la haine de Marguerite atteignit son paroxysme. Pour la jeune femme, cet enfant représentait beaucoup : avec lui à ses côtés, elle s’était dit qu’elle supporterait mieux la vie dans cette demeure qu’elle détestait tant et dans laquelle elle se sentait si seule, que quelque chose de bon serait sorti de toutes ces nuits où elle avait enduré les assauts du comte, qu’elle pourrait enfin prodiguer un peu d’amour et qu’il lui serait rendu.
=> ça c'est intéressant ; on aurait pu s'attendre au contraire à ce qu'elle rejette l'enfant parce qu'il était issu de son monstre de marri, etc.

Là j'en suis au début de la page 12, et je me dis que ce compte Henri est quand même un sacré porc immonde. Tu as plutôt bien géré ce personnage.

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Au final je suis pas franchement emballé par ce texte.
J'ai eu l'impression d'un enchainement de "généralités", comme si on restait à la surface et qu'à aucun moment on entrait dans le fond des choses. Une impression de superficialité, en fait (notamment en ce qui concerne le cadre "moyenâgeux" que tu as choisis). Comme dans les contes, un peu (donc c'est peut-être voulu ?). Tout ça est un peu plat, oui. Même les psychologies ne sont pas très fouillées. D'un coté le gros con de bourrin qui picole et frappe ; de l'autre la frêle jeune et pâle beauté qui souffre, machin, machin...

Et puis la fin est pas terrible, en effet, d'autant que le titre annonce la couleur dès le début.
Ce qui me dérange surtout, c'est qu'avant de lire ce texte, je considérais ton écriture et celle de TiCi comme les deux seules du manoir que je lisais avec plaisir (disons sans bloquer toutes les deux lignes sur quelque chose) - mais là comme tu as pu le voir, il y a quand même pas mal de trucs qui sortent de la catégorie du simple "chipotage". C'est pas mal écrit, loin de là évidemment, mais l'impression est bien différente de celle que j'avais eu en lisant ton texte précédant.
Donc bof, pour résumé.

Citation :

Marguerite avait vécu toute son enfance dans le château de son père. Un petit sentier caillouteux passait dans la forêt dont il était à moitié entouré, puis se transformait en chemin
fréquenté quand il arrivait à un carrefour.
=> la relation entre le nom et le pronom "il" est pas aussi évidente qu'elle le devrait ; "il" désigne le sentier, dans les deux cas ?

Ah mais cette phrase est complètement chaotique, en fait... Le premier "il" désigne le château, le second le sentier (c'est pas du tout clair maintenant que tu me mets la phrase sous le nez).

Citation :

Beaucoup pariaient sur le chevalier qu’ils jugeaient être le meilleur ; mais d’autres chuchotaient que le comte Henri, cet ivrogne colérique et insensible, était tombé fou amoureux de Marguerite.
=> "qu'ils jugeaient être le meilleur" ; on pourrait pas tourner ça d'une façon plus fluide ? Ensuite je sais pas, mais en général le "mais" est censé être adversatif (marquant une opposition entre ce qui le précède et ce qu'il introduit etc.) ; ici ce n'est pas le cas : en fait il a la même fonction qu'un "et", donc son usage est pas forcément justifié ?

D'accord avec toi sur la première remarque. Pour le "mais", il me semble qu'on peut l'utiliser pour signifier "et" (je sais plus dans quel contexte par contre). Je verrai si je le change quand je me mettrai à la correction de ce texte.

Citation :

Le jour du tournoi, tout le monde se réunit dans les tribunes, qui avaient été montées pour l’occasion, ou sous les tentes réservées aux participants. Le comte Philippe, dans la
tribune d’honneur, se leva pour adresser au public un discours de bienvenue et souhaiter bonne chance à tous. Marguerite, assise dans un fauteuil à côté de celui de son père, souriait d’une manière si charmante que personne n’eût pu se douter qu’elle était terrifiée à l’idée d’être mariée à un inconnu.
=> à ce moment là, je me suis rendu compte que tu utilisais beaucoup le procédé des incises dans tes phrases. Là c'est le cas 3 fois de suite ( ..., qui avaient... / ..., dans la tribune... / ..., assise dans...) ; ça m'a un peu fatigué sur le coup. Tu vois ce que je veux dire ? La lecture est un peu hachée. C'est assez systématique dans ton style, attention.

Dans tout ce que j'écris d'une manière générale ou spécifiquement dans cette nouvelle? Parce que ici c'était plus ou moins voulu. Comme ça se passe au Moyen Âge, j'ai voulu écrire avec le même style. Je m'explique: au Moyen Âge toute personne ayant mis les pieds dans une école connaissait sur le bout des doigts le latin et ses phrases trèèèès très longues aux innombrables incises de ce type, donc ça se répercutait sur le style des écrivains. Par opposition, maintenant (où plus personne - ou presque - ne comprend un mot de latin), on a un style plus coupé, on fait des phrases plus courtes. Cela dit j'ai mal géré le machin, je le reconnais.

Citation :

Elle put ainsi employer une troisième domestique pour aider au nettoyage, et effectuer quelques réparations sur les remparts.
=> Quoi, la servante retape les murailles toute seule avec ses petites mains ?

Il faut coller "effectuer quelques réparations sur les remparts" après "Elle put ainsi". Je pensais que la virgule, en coupant la phrase, aiderait à faire comprendre ce que je voulais dire. Rapé!

Citation :

Une impression de superficialité, en fait (notamment en ce qui concerne le cadre "moyenâgeux" que tu as choisis).

C'est pas faux, ce côté de la nouvelle m'a posé problème. J'ai fait des recherches pour voir comment ça se déroulait, mais j'ai pas appris grand-chose... (Ce qui explique l'histoire des fabricants de tissus et les autres: je savais pas vraiment ce qu'un seigneur pouvait attirer sur son domaine à l'époque, et le fabricant de tissus est le seul truc qui me soit venu à l'esprit.)

Ouais à la base ça doit ressembler à un conte (donc c'est pas situé historiquement, géographiquement, tout ça tout ça), pour que ça puisse se passer n'importe où (enfin dans n'importe quel Moyen Âge des pays d'Europe, au moins), mais pas écrit avec ce style simple qui lui est caractéristique.

C'est bête que je sache pas appliquer à moi-même (putain de subjectivité) ce que je sais pas trop mal faire sur les textes des autres. Bref bref, merci d'avoir lu et commenté, Max

miss witch a écrit:

Dans tout ce que j'écris d'une manière générale ou spécifiquement dans cette nouvelle? Parce que ici c'était plus ou moins voulu. Comme ça se passe au Moyen Âge, j'ai voulu écrire avec le même style. Je m'explique: au Moyen Âge toute personne ayant mis les pieds dans une école connaissait sur le bout des doigts le latin et ses phrases trèèèès très longues aux innombrables incises de ce type, donc ça se répercutait sur le style des écrivains. Par opposition, maintenant (où plus personne - ou presque - ne comprend un mot de latin), on a un style plus coupé, on fait des phrases plus courtes. Cela dit j'ai mal géré le machin, je le reconnais.

C'est plus spécifique à cette nouvelle, oui il me semble (en tous cas ça m'avait pas du tout marqué dans tes derniers textes) - mais donc c'est normal, si j'en crois tes explications, puisque c'est un effet de style que tu as voulu mettre en place. Pour le latin et ses phrases très longues, lol, en effet ; pour avoir étudié un texte de Cicéron (maître en matière de phrase longues apparemment) hier, j'avoue que les phrases de 5 lignes avec pleins d'incises... En fait c'est pas que tu as mal géré le truc, c'est que pour qu'il passe correctement, il faudrait que toute la nouvelle soit béton au niveau de la tentative de représentation "fidèle" de l'époque et de certains de ces codes. Et comme c'est pas complètement le cas, que l'on sent que l'auteur maîtrise pas complètement ce point "historique" (mais bon, le contraire demanderait tellement de recherches... et puis ce n'est pas nécessaire dans le cadre d'un conte), on ne comprend pas forcément que c'est un effet de style voulu. Un effet style à remettre dans le contexte de nos jours ; il aurait peut-être mieux valu utiliser un style plus actuel ? Enfin bon, j'ai fais le même genre de connerie dans le Misanthrope et la Société, si tu te rappelles (tu l'avais évoqué) : les mots en latin par ci par là ; c'était n'importe quoi, mal utilisé, injustifié etc. Je m'en rend bien compte maintenant avec le recul.

miss witch a écrit:

C'est bête que je sache pas appliquer à moi-même (putain de subjectivité) ce que je sais pas trop mal faire sur les textes des autres

On est tous dans le même cas, malheureusement.